Укутанное детство. Не прячьте детей от жизни

«Драконий хвост» подростка. Как и чем помочь

Про подростков — особый разговор. Много пишут о том, что они ранимы, чувствительны и страдают от непонимания родителей. Но никто не говорит о том, что это их естественное состояние. И задача родителей — не предотвращать эти состояния, а учиться самим и учить ребенка жить в этом, находить выходы, искать новые смыслы жизни. Никто не говорит родителям, что если они будут гладить подростка только по шерстке и во всем с ним соглашаться, то это убавит колючек и обвинений. В любом случае это тяжелый период родительства, как бы качественно с психологической точки зрения ни были подготовлены отцы и матери.

Иногда кажется, что подросток вдруг обнаружил у себя собственное мнение, будто выросла какая-то новая часть тела. Драконий хвост, например. Он одновременно удивлен, напуган и азартен. А как этим пользоваться? Драконий хвост можно хотя бы заметить, как подростку, так и родителю, и в соответствии с ситуацией действовать: вовремя прятаться, когда дите резко разворачивается или начинает в гневе бить себя хвостом по бокам, поддерживать, если хвост бессильно повис… А вот с собственным мнением подростка не так. Оно всегда вырастает не вовремя. Сначала родители принимают его за грубость, наглость, хамство — в зависимости от скорости роста. Потом оно начинает очень сильно мешать, особенно когда не совпадает с их собственным мнением. Затем родители мучаются, когда видят, что мнение ошибочно и ведет подростка в тупик, но попытки переубедить превращаются в скандалы со взаимными упреками, хлопаньем дверьми и невозможностью услышать друг друга.

В этот период родителям важно помнить, что для того, чтобы научиться принимать решения в жизни, подростку просто необходимо самому ошибаться и находить выходы из неприятностей. Несчастная любовь, стыдные поступки, о которых узнали друзья, сомнительные компании, переживания по поводу собственной привлекательности… Все эти запредельные ситуации и зашкаливающие эмоции ни в какой другой период времени не знают такого расцвета. И я прекрасно понимаю родителей, которые вовсе не хотят, чтобы подросток испытывал тяжелые эмоциональные перегрузки. Однако правда в том, что его организм на них рассчитан и под них заточен. Почему же тогда в современном мире так высок показатель подростковых суицидов? Свою роль играет импульсивность детей, подростковый максимализм, но нельзя списывать со счетов и отсутствие опыта проживания тяжелых испытаний.

Вместо того чтобы ограждать детей от возможных неприятностей, нужно обеспечить максимальный доступ «к телу» родителя. Не только говорить, но и доказывать на практике, что к вам можно прийти за советом. Что вы всегда выслушаете, поддержите и будете вместе искать выход из сложившейся ситуации, какой бы тяжелой она ни была.

А еще подростковый период — это проверка границ. А что мне можно?! Вспоминаю пример с дрессировкой собак. Молодой пес подрос и стал дотягиваться до вещей на журнальном столике. Там лежали перчатки хозяина. Пес смотрит на хозяина, прикусывает перчатки и начинает медленно тянуть их со стола. Хозяин запрещает. Пес отпускает, сидит в раздумьях. Уходит. Приносит свой мяч, кладет его на журнальный столик, а затем медленно начинает его оттуда тянуть. Хозяин смотрит и ничего не говорит. Пес стянул мяч и снова тянется за перчатками. Хозяин снова запрещает. С подростками так же, только некоторые очень настойчиво пытаются тянуть запретное. И если в этот период родителям не хватит терпения спокойно запрещать «перчатки» и разрешать «мяч», то и без того напряженная атмосфера в доме взрывается.

Подростки должны знать, что, вернувшись домой, они получат поддержку. Если я пришла, рассказала, что «стянула перчатку», то есть совершила то, что и сама назову запретным, то лучшее, что сможет сделать родитель, — это сказать: «Давай думать, что с этим можно сделать. Варианты: отдать, извиниться, обратиться к специалисту, уехать в другую страну».

Это все возможно при условии, что у родителя есть вера в своего ребенка. Что он убежден в чистоте помыслов, а не в злой расчетливости. Но чаще срабатывает обратная реакция — обвинение. Я встречалась с этим множество раз во всевозможных сочетаниях:

«Он это специально, чтобы мне больнее сделать!» — мама про сына-подростка, который нахватал двоек по математике. А на самом деле у ребенка серьезный конфликт с учителем.

«Она мне хамит и мстит, только я никак не пойму за что!» — мама про десятилетнюю девочку, которая изо всех сил старается понравиться ей, но слышит только замечания и упреки. А потому срывается и злится.

И даже: «Он никого не уважает! Огрызается, отказывается выполнять задания, чуть что — сразу слезы!» — возмущается мама шестилетки, к которому предъявляются очень высокие требования со стороны мамы, бабушки и дедушки. Причем всем нужно что-то свое. Дедушке — чтобы был самостоятельным и жестким. Бабушке — ласковым и послушным. Маме — настойчивым, аккуратным, послушным, дружелюбным, успешным в спорте, ловким, и чтобы не плакал!