Читаем Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным полностью

Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

Валерий Моисеевич Лейбин

— Чтобы знать, докуда руки мыть.

* * *

— Мам, сегодня была контрольная по математике.

— Трудная?

— Что ты, легкая — даже папа написал бы.

* * *

Вовочка говорит маме:

— Мам, сегодня директор спрашивал, один ли я ребенок в семье.

— И что ты сказал?

— Что один.

— А он?

— Слава богу!

* * *

— Вовочка, как дела в школе?

— Учитель сказал, что я совсем не знаю математики и поставил мне в дневнике какую-то цифру…

* * *

— Вовочка, когда ты, наконец, исправишь свои отметки?

— Пап, я каждый день стараюсь это сделать, но учительница ни на минуту не оставляет журнал без присмотра.

* * *

Учительница ребенку:

— Что же ты так ругаешься-то! Ты же, наверное, и не знаешь, что эти слова обозначают.

— Знаю.

— Что же?

— Что у папы машина не заводится.

* * *

Урок русского языка:

— Дети, придумайте предложение со словами «вероятно» и «потому что».

Машенька тянет руку:

— Вероятно, будет дождь, потому что на небе много туч.

— Хорошо, — говорит учительница, — а теперь ты, Вовочка.

— Бабушка взяла газету.

— Ну и что?

— Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.

* * *

Учитель:

— Сидоров, завтра без родителей в школу не приходи.

Сидоров:

— А послезавтра?

* * *

— Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!

— Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?

— Да нет, папа, о тебе.

* * *

Отец проверяет тетрадку маленького сына.

— Почему ты так неровно пишешь крючки?

— Это не крючки, папа, это интегралы.

* * *

Учитель просит учеников:

— Встаньте, кто считает себя тупицей.

После долгой паузы встал Вовочка.

— Ты в самом деле считаешь себя тупицей?

— Ну, не совсем. Просто как-то неудобно, что вы один стоите.

* * *

— С тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу деньги за хорошие отметки, он стал приносить домой только пятерки! Что ты думаешь по этому поводу?

— Похоже, они делят выручку с учителем.

* * *

— Дочь не любит читать, тысячу дел найдет, лишь бы не читать!

— Вот так и вырастают деловые люди!

* * *

На экскурсии.

— Перед вами фонтан работы местного скульптора Ркацители. Фонтан знаменит тем, что скульптору удалось высечь в нем сразу десять писающих мальчиков.

— Ну, и где же мальчики?

— Посмотрите на часы — сейчас они должны быть в школе.

* * *

Отец:

— В твоем возрасте Наполеон был первым в классе!

Сын:

— А в твоем, папа, он был императором…

* * *

Взмыленные родители подбегают к тринадцатилетней дочке:

— Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!

* * *

Сынок спрашивает у папы:

— Пап, юношу, который собирается жениться, называют женихом, а как называют того, который женился?

— А вот такие слова, сынок, тебе еще рано знать.

* * *

Бабушка подходит к внуку, трогает лоб:

— Какой ты горячий, наверное, температура!

— Не, ба, это ты остываешь.

* * *

— Бабушка, а кто такая любовница?

— Ой, внученька, это воровка!

— А что она ворует — все, что плохо лежит?

— Нет, внученька, все, что хорошо стоит!

* * *

Внук спрашивает деда:

— Дед, а ты в молодости где сидел — ВКонтакте или в «Одноклассниках»?

Дед:

— Я в обезьяннике сидел за контакт с одной одноклассницей.

* * *

— Дедушка, у тебя есть зубы?

— Нет, мой мальчик.

— Тогда подержи бутерброд, а я поиграю во дворе с моим другом.

* * *

— Мам, купи собаку!

— Нет!

— Ну купи!

— Я уже сказала: нет! Продай ее кому-нибудь другому.

* * *

— А папы дома нет.

— А где он?

— Он в баню ушел.

— И давно?

— Да нет, годика три назад, взял чемодан с бельем и ушел.

— Да разве так долго моются?

— Не знаю, бабушка говорит, что он совсем смылся…

* * *

— Папа, меня мама сегодня два раза побила!

— Когда, сынок?

— Первый раз — когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда узнала, что это ее старый дневник!

* * *

— Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

— Вот видишь, даже ребенок удивляется!

* * *

Сын спрашивает у отца:

— Папа, а что такое деньги?

Отец мечтательно:

— Деньги, сынок, — это машина, коньяк, красивые женщины…

Сын:

— А когда нет денег?

— Трамвай, чай и твоя мама.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, мы в этом году на Канарах так и не отдыхали?

— Нет, сынок, на Канарах мы в прошлом году не отдыхали. В этом году мы не отдыхали на Средиземном море!

* * *

Девочка Элли спрашивает бабу Виллину:

— Бабушка, а как мне дойти до Изумрудного города?

— А не вопрос, дочка. Вот тебе шкурка от банана волшебного. Выйдешь, дитя мое, кинешь ее на дорогу из желтого кирпича… И вот куда дворник тебя пошлет — туда и иди.

* * *

— Бабушка, а кровь вкусная?

— Да откуда же мне знать?

— Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

— Мозгов нет у твоего папы!

— Конечно… мозги ты ему еще летом съела.

* * *

Маленький мальчик, вернувшись из детского сада, спрашивает отца:

— Папа, а зачем нужен презерватив?

— Чтобы детей не было.

— А как им пользуются?

— Ну, это… Короче, аисту на клюв надевают.