Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— А учительница как войдет в класс, так сразу орет: «Рисуйте, вашу мать!!!»

* * *

— Мы не можем принять вашего мальчика в музыкальную школу. У него совершенно нет слуха!

— При чем тут слух? Его надо учить играть, а не слушать!

* * *

— Пап! А почему ты ходишь в сауну с друзьями, когда можно и дома помыться?

— Я так и делаю, в сауну хожу с друзьями, а моюсь дома.

* * *

Папа поучает сына:

— Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то.

— Ты уверен в этом, папа?

— Абсолютно.

* * *

Мальчик обращается к маме:

— Мама, там папа идет!

— Это хорошо.

— Что мы ему первым покажем: мой дневник или твое новое платье?

* * *

— Мама, знала бы ты, какие матерные слова мы в школе на доске пишем!

— Ну, сынок, я надеюсь, ты-то не пишешь?

— Нет, я диктую.

* * *

— Папа, а кто такой алкоголик?

— Ну, сынок… Видишь, две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы.

— Пап, там одна береза!

* * *

Сын, вбегая к отцу в кабинет:

— Пап, я на минутку, только поздороваться!

— Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла все, что было у меня в карманах.

* * *

— Мам! Я не хотел тебе говорить… я звонил по телефону доверия три года назад…

— И что?

— Я сказал, что если не решу задачу по математике, меня мама убьет… Они мне ее решили!

* * *

— В школу больше не пойду, — заявил первоклассник.

— Это еще почему?

— Писать я не умею, читать не умею, а разговаривать мне не разрешают.

* * *

Мальчик обращается к маме:

— Мам, ты получишь от папы меховое пальто на Новый год?

— Боюсь, что нет. Кризис…

— А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

* * *

— Папа, сколько надо денег, чтобы жениться?

— Не знаю, сынок, я до сих пор выплачиваю…

* * *

— Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?

— Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, и живу в этой самой сказке.

* * *

Разговор в зоопарке:

— Мама, а эти крокодилы живые?

— Конечно, доченька. Просто они часами лежат неподвижно и оживляются только при виде еды.

— Как наш папа по выходным?

— Примерно. Только крокодилы пиво литрами не хлещут.

* * *

Школа. Учительница спрашивает ученика:

— Вовочка, ты где был?

— Вот томик Лермонтова, откройте на 115-й странице.

— Но она же вырвана!

— Ну, и как вы думаете — где я был?!

* * *

Вовочка подходит к соседке:

— Тетя Клава, у меня мама заболела, и нужно малиновое варенье!

— Конечно, конечно, деточка! Куда тебе налить?

— Да никуда, я сам съем!

* * *

— Вовочка, ну чего ты смотришь на часы каждую минуту?

— Так, Мариванна, боюсь, что звонок прервет этот потрясающе интересный урок!

* * *

Вовочку принимают в пионеры.

— Как учишься?

— Хорошист.

— Старшим помогаешь?

— А как же…

— А с кем живешь?

Вовочка краснеет:

— Да там, с одной…

* * *

Во время третьего урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.

Учитель:

— Что на этот раз?

— Упал с пятого этажа.

— И что, летел целых два урока?

* * *

Вовочка послал своей учительнице записку:

«Я вас люблю».

Учительница отвечает:

«Терпеть не могу детей».

Он вновь ей пишет:

«Гарантирую — детей не будет».

* * *

Идет Вовочка с папой мимо школы:

— Сынок, ты в этой школе учишься?

— Да.

— 20 лет назад я тоже здесь учился.

— Теперь мне понятно, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота, как я, он 20 лет в школе не видел.

* * *

Мать спрашивает сына-школьника:

— Ты зачем наклеил в тетрадь фотографию отца?

— Училка сказала, что хочет посмотреть на дурака, который делал мои уроки…

* * *

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.

Петенька:

— Я буду врачом.

Коленька:

— Я буду космонавтом.

Машенька:

— Я буду мамой.

Вовочка:

— Я помогу Машеньке стать мамой.

* * *

— Вовочка, ты кем будешь, когда вырастешь?

— Сексопатологом.

— А ты хоть знаешь, чем он занимается?

— Знаю. Вот, например, отгадайте загадку: три женщины едят эскимо. Первая откусывает, вторая облизывает, третья сосет эскимо. Спрашивается: которая из них замужем?

— Наверное, третья…

Вовочка торжествующе:

— Замужем та, у которой кольцо на пальце! А такими, как вы, сексопатологи и занимаются.

* * *

На уроке физики:

— Иванов, какая разница между молнией и электричеством?

— Молния — это бесплатное электричество.

* * *

На уроке биологии:

— Сидоров, какие бывают сумчатые животные?

— Женщины, они все время с сумками ходят.

* * *

На уроке истории. Учительница:

— Иванов, кто взял Измаил?

— Я не брал, это Петров.

Возмущенная учительница рассказывает завучу об этом. Завуч говорит:

— Ну что вы хотите, это же дети. Поиграют и отдадут.

Возмущенная учительница рассказывает все директору. Директор:

— Какой класс? 5 «Б»? Нет, эти не отдадут!

* * *

На уроке гигиены учительница рассказывает о том, как вредно целовать животных.

— Кто может привести пример?

— Я могу, — отвечает девочка, — моя тетя Клава имела привычку целовать свою собаку.

— Ну и что произошло?

— Собака сдохла.

* * *

В школе на уроке арифметики молодая учительница говорит: