Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

Анекдот про пятерых великих евреев.

Первым великим евреем был Соломон. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на голову.

Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на сердце.

Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал:

— Все самое главное находится у человека вот здесь! — и указал при этом на живот.

Четвертым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. Он указал на половые органы и сказал:

— Нет, на самом деле все самое главное находится у человека вот здесь!

А пятым был Альберт Эйнштейн. Он выслушал все это и сказал:

— Вы знаете, ребята, все относительно!

* * *

В дом постучали. Хозяин открыл дверь и спросил:

— Кто вы?

— Здоровье, Любовь и Богатство. Впустите нас переночевать.

— Жаль, что у нас только одно место. Пойду посоветуюсь с семьей, кого из вас впустить.

Больная мать сказала: «Давайте впустим Здоровье». Дочь предложила впустить Любовь, а жена — Богатство. Пока они спорили, странники исчезли.

Так выпьем за то, чтобы в нашем доме всегда было место для Здоровья, Любви и Богатства!

* * *

— Без еды можно прожить месяц!

— Можно — а смысл?

— А без смысла можно прожить всю жизнь.

* * *

— Ты кто?

— Я? Фея.

— А почему с топором?

— Да настроение что-то хреновое…

Дети и взрослые

Обычно девочки любят кукол, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 16 лет. Потом все становится наоборот.

* * *

Петя неожиданно вбежал в спальню к родителям и застал аиста врасплох.

* * *

Ваш ребенок вырос, если на вопрос «что подарить?» отвечает: «Можно деньгами».

* * *

Скорость звука порой бывает очень низкой: зачастую то, что вы говорите своим детям в подростковом возрасте, доходит до них лишь тогда, когда им исполнится 40…

* * *

Пятилетняя девочка, придя в детский сад в розовом платье, на вопрос «кто тебе купил?» с гордостью ответила:

— Наревела!

* * *

Маленькие мальчик с девочкой играют в песочнице. Девочка говорит:

— Вчера родители так ругались: папа приехал из командировки и не привез маме суточные.

Мальчик говорит:

— Фи, суточные, вот моя мама из командировки не привезла папе месячные, вот скандал был.

* * *

Маленький Вова злится на своего младшего брата Сережу за то, что тот медленно одевается.

— Это потому, что он младше тебя, — говорит мама.

— А почему он младше меня?

— Потому что он позже родился.

— Вот видишь, он и тогда копался.

* * *

Буратино говорит отцу:

— Папа Карло, я все больше начинаю понимать, что мне мальчики нравятся…

— Ну еще бы, глупенький, ты ведь из голубой ели сделан.

* * *

Маленький мальчик подбегает к папе и кричит:

— Папа, папа, как держать молоток, чтобы себе по пальцам не ударить?

— Двумя руками.

* * *

Отец:

— Да, ничего из нашего сына не выйдет…

Мать:

— Почему не выйдет? Нужно только терпение и постараться немного.

Отец:

— Я сказал, ничего не выйдет, значит, ничего не выйдет! Сынок, вставай с горшка!!!

* * *

Когда Вовочку спросили, может ли он назвать пять самых счастливых лет в своей жизни, он ответил:

— Конечно, это когда я учился в первом классе.

* * *

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка заметил:

— Мама, а ты понимаешь, что эта шуба — результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?

Мама посмотрела на Вовочку строго:

— Как ты можешь так говорить о родном отце?!

* * *

Мама выпила с гостями стакан крепленого вина и пошла укладывать дочь. Девочка недоуменно повела носом:

— Мама, а зачем ты надушилась папиными духами?

* * *

Городская девочка первый раз приехала к бабушке и очень удивилась:

— Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

* * *

Размышления дочки о маме.

5 лет: «Мама знает все».

10 лет: «Мда-а… Не все мама знает».

18 лет: «Господи, да что вообще мать в жизни знает!»

30 лет: «Надо было слушать маму…»

* * *

Мать спрашивает дочь:

— Ты что плачешь? Петя тебе неверен?

— Если бы только Петя!

* * *

— Папа, что такое финансовый гений?

— Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

* * *

Сын спрашивает отца:

— Пап, а кто такие олигархи?

— Ну, понимаешь, сынок, есть такая профессия — родину отмывать.

* * *

— Папа, а что такое бандформирование?

— Сынок, помнишь, что было вчера, когда папа пришел пьяным в два часа ночи?

— Ага, на тебя накинулись мама со сковородкой и бабушка с половником!

— Вот это и есть бандформирование…

* * *

Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:

— Папа, а «Ревизор» — это комедия или трагедия, я что-то не пойму?

— Если ревизор свой, сынок, то комедия, а если чужой, то трагедия.

* * *

Отец на кухне моет посуду. Входит дочь и спрашивает:

— Пап, а кто такой двоеженец?

— Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.

* * *

— Моя мама меня очень любит.

— Почему ты так думаешь?

— Отцы у меня меняются каждый месяц, а меня она оставляет.

* * *

Пятилетняя девочка отцу:

— Папа, дай мне 20 евро, и я скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.

— Вот, бери. Скажи, КТО?!

— Я!

* * *