Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Ну что вы! Просто эта шляпка меня очень старит.

* * *

— Галя, на улице такой дождь, у меня ноги до ушей промокли!

— Маша, не льсти себе, а?!

* * *

Девушка в магазине выбирает маску для новогоднего бала-маскарада:

— Сколько стоит маска серого крокодила?

— Пятьсот рублей.

— А вот та, зеленого?

— Девушка, идите так! 500 рублей сэкономите!

* * *

Женщина возмущается:

— Кто-то распустил слух, что я вышла замуж по расчету. А я даже не знаю, сколько у него миллионов.

* * *

За новогодним столом дама, вся увешанная драгоценностями, спрашивает соседку:

— Вы не знаете, кто этот мужчина, который сидит напротив и не спускает с меня глаз?

— Это ювелир.

* * *

Встретились две подруги.

— Говорят, ты вышла замуж?

— Да.

— Ну и как, стало лучше?

— Да нет, не лучше, но чаще…

* * *

— Милый! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я могла сказать: «Вау! „Лексус“!»

* * *

Жена шлет мужу из отпуска с юга телеграмму: «И все равно ты самый лучший».

* * *

— Почему женщины выходят замуж?

— Недостаток жизненного опыта.

— А почему они разводятся?

— Недостаток терпения.

— А почему они вновь выходят замуж?

— Недостаток памяти.

* * *

Четыре женщины возвращаются с курорта.

— Приеду, все мужу расскажу! — говорит одна.

«Ну и дура!» — подумала вторая.

«Ну и смелая!» — подумала третья.

«Ну и память», — подумала четвертая.

* * *

— Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить.

— Так разведись!

— Еще чего! Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!

* * *

Жена подходит к мужу:

— Дорогой, у меня машина сломалась — в карбюратор вода попала.

— Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь, что такое карбюратор! Где твоя машина?

— В озере…

* * *

Жена — мужу:

— Вот возьму и напишу у себя на кровати, что ты дурак. Пусть весь город знает…

* * *

Муж с женой собираются на новогодную вечеринку. Муж:

— Знаешь, твоя шляпка мне не по вкусу.

— Милый, ну не могу же я на голову надеть бутылку водки или хвост селедки.

* * *

— Почему ты плачешь?

— Тараканы замучили, и я купила прибор, который из дому выгоняет паразитов…

— И что?

— Тараканам все равно, а муж ушел.

* * *

Муж говорит жене:

— Дорогая, зачем сейчас кричать «С Новым годом»? Ведь на часах только подовина двенадцатого.

— А пусть соседи от зависти лопнут, что к нам Новый год пришел раньше, чем к ним.

* * *

Жена говорит мужу:

— Вот, посмотри на наших новых соседей — молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу — целует, приходит — дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит… Подумай как следует, может быть, тебе тоже так себя вести?

— Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю.

* * *

Жена:

— Этот фильм ужасов нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку.

Муж:

— Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?

* * *

— Попросите к телефону директора.

— Директор занят.

— Но я его жена!

— Э-э-э, все так говорят.

* * *

Жена говорит мужу на 20-летие свадьбы:

— Вот раньше, когда мы познакомились, ты был готов отдать за меня жизнь, а сейчас даже не хочешь помочь убраться в квартире.

— Понимаешь, я был готов отдать за тебя жизнь, но сразу, а не в рассрочку на 20 лет.

* * *

После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:

— Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!

— Что, помочь тебе собрать чемоданы?

* * *

Супружеская пара рассматривает старые свадебные фотографии:

— Ах, дорогой, только теперь понимаешь, сколько символичного было на нашей свадьбе: ты уже тогда был неопрятен и много пил.

— Дорогая, теперь-то я понимаю, как символично, что на нашей свадьбе ты была с косой и вся в белом.

* * *

— Ты знаешь, я была такой дурой, когда вышла за тебя замуж!

— Дорогая, я тогда был так влюблен, что сразу этого не заметил.

* * *

— Дорогой, я уезжаю на недельку погостить к маме. Что мне для тебя сделать?

— Ничего, этого вполне достаточно!

* * *

После десятилетнего супружества жена признается:

— Прости, все эти годы мне было как-то недосуг тебе сказать, что я дальтоник.

— Как?! — ужасается муж. — Значит, ты не знала, что я — негр?

* * *

Жена — мужу:

— У меня никогда не было романов на стороне, а ты можешь сказать то же самое?

Муж:

— Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли…

* * *

Разговор двух подруг:

— Блин, что мне ему теперь сказать…

— Правду.

— Какую еще правду?

— Ну не знаю… Придумай что-нибудь…

* * *

Подружки делятся новостями:

— Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!

— А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа.

* * *

Разговор двух подружек.

— Оля, представляешь, я беременна!

— От кого?

— От Сереги, естественно.

— А он об этом знает?

— Конечно. Я ему сообщила.

— И как он к этому отнесся?

— Как истинный джентльмен! Встал на колени и попросил у меня прощения.

* * *

Две подруги давно не виделись:

— Как дела?

— Плохо. Муж утонул.

— Да ты что! Где утонул?

— В цистерне с пивом.