Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Что, вот так вот упал и утонул?

— Да нет, говорят, два раза в туалет вылезал…

* * *

— Милиция? Я на трассе сбила козла! Что мне делать?

— Ну, перетащите его на обочину.

— А с его мотоциклом что делать?

* * *

Разговаривают две блондинки. Первая, раскрывая пудреницу с зеркалом, видит отражение и говорит:

— Ой, посмотри, какая я красавица!

Другая, вырывая пудреницу из ее рук, заглядывает в зеркало:

— Дура, это же я.

* * *

Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:

— Сколько человек полетит вместе с вами?

— Откуда мне знать? Это же ваш самолет!

* * *

Блондинки:

— Слушай, а почему ты не пишешь мне SMS-ки?

— Ну, так там думать надо, что писать… проще позвонить.

* * *

Встречаются две блондинки:

— Ты где была?

— В парикмахерской.

— Что делала?

— Красилась.

— В какой цвет?

* * *

Блондинку спрашивают:

— Вы сова или жаворонок?

— Даже не знаю, что сказать… Муж называет «моя ласточка!»

* * *

Приходит блондинка устраиваться на работу.

Собеседование.

— А как у вас с компьютером?

— Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура…

— Это почему же?

— Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.

— А что, очки не помогают?

— Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура…

* * *

Блондинка принимает таблетку, запивает водой и издает писк. Принимает вторую — опять пищит. Подруга удивленно спрашивает:

— Ты чего пищишь?

— Как — чего? Вот тут написано же: «После приема пищи…»

* * *

Одна блондинка спрашивает другую:

— О чем ты мечтаешь?

— Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.

— А почему не миллион?

— Ну, миллион — это не реально.

* * *

Одна блондинка спрашивает у другой:

— Что за новый кавалер у тебя появился?

— Скульптор. Но я его уже прогнала. Представляешь: сперва любовался моей фигурой, а потом захотел меня высечь. Садист!

* * *

Блондинка:

— Не могу спать в полной темноте — не понимаю, закрыла я глаза или нет.

* * *

Едет блондинка по встречной полосе. Ее останавливает гаишник:

— Куда это вы едете?

— Не знаю. Но, по-моему, я опаздываю: все уже едут обратно!

* * *

— У блондинок есть профессия — архитектор-офтальмолог!

— Это как?

— Глазки строить.

* * *

Разговаривают две блондинки:

— Хочешь мороженого?

— Нет, я нормального хочу…

* * *

Блондинка в роддоме плачет, медсестра спрашивает:

— Почему вы плачете?

— У меня двойня, — всхлипывая, отвечает блондинка.

— И что?

— Что я мужу скажу — откуда второй ребенок?

* * *

Блондинка рассказывает своей подружке:

— У нас вчера с мужем вышел такой конфуз! Представляешь, сидим мы в спальне, вдруг звонок в дверь. Мы оба по привычке в шкаф как ломанемся!

* * *

— Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!

— Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать — и не прикоснется.

— Рассказывай сказки!

— Да я по себе знаю!

* * *

Разговор двух подруг.

— Скажи, пожалуйста, у тебя было когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой?

— Только один раз. Это случилось через месяц после свадьбы.

— И чем все кончилось?

— До сих пор надеюсь, что он еще вернется.

* * *

— У меня с ним была сотовая связь, — говорит одна подруга другой.

— В смысле, только по телефону?

— В смысле, он мой сотый мужчина.

* * *

Молодая скромная женщина говорит своей подруге:

— Как мне быть? Мне нужно пойти к доктору, а я стесняюсь перед ним.

— Ну и глупая же ты! Чего тут стесняться? Ведь доктор — такой же мужчина, как и все.

* * *

— Вы замужем?

— Мой муж умер пятнадцать лет назад.

— Но ведь у вас пятеро маленьких детей!

— Но умер ведь мой муж, а не я!

* * *

Муж с женой после бурной любви лежат под впечатлением.

Жена вдруг спрашивает:

— Слушай, а твои любовницы догадываются, что мы спим вместе?

* * *

Глубокой ночью супруги просыпаются от истошного крика за стеной.

Муж:

— И ты все еще хочешь завести ребенка?

Жена:

— Разумеется, милый. Мы ведь должны им как-то отомстить?

* * *

— Как там твой алкаш? Опять ночами деньги по казино и ресторанам просаживает?

— Нет, я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет, не курит, по ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации…

* * *

— Что за идиотов вы нам прислали? Мы просили пару нормальных мужиков…

— А это и есть паранормальные мужики…

* * *

— Милый, ты где?

— Я на охоте.

— А кто там так громко дышит?

— Это медведь.

* * *

— Дорогой, ты скоро станешь папой!

— Ты что, беременна?

— Нет, блин! Из Ватикана звонили.

* * *

Секретарша — начальнику:

— У меня для вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?

— С хорошей, естественно.

— Отлично. Мы с вами не страдаем бесплодием.

* * *

— Доктор, доктор, как он?

— Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!

— Я могу с ним поговорить?

— Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!

— Спросите у него, сдала ли я на права?

* * *

Секретарша заходит в кабинет к начальнику и говорит:

— С этого момента у меня будет зарплата в тысячу долларов и четыре выходных в неделю!

Начальник с сарказмом:

— А кто это тебе сказал, милая?