Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Чем отличается любовь от секса?

— Любовь выбирает достойных, секс — доступных.

* * *

— Мама, что такое «секс»? — спрашивает маленькая дочь.

— Ну, к примеру, дядя на улице помог мне донести сумку с базара. Я ведь не оставлю его без чашечки кофе, правда?

— Правда, — соглашается дочь.

— Пока попьет кофе, на улице уже темно. Я ведь не выгоню его в такое время, правда?

— Правда.

— А утром, когда уходит, я под подушкой нахожу деньги. Ты все поняла?

— Тогда что такое «любовь»?

— А это придумали жадные, чтобы деньги не платить.

* * *

— Дорогая, мы встречаемся уже две недели, пора бы уже и сексом заняться.

— Милый, я за любовь платоническую, возвышенную. Это моя позиция.

— Странно, в Камасутре нет такой позиции.

— Нет, потому что эта позиция без секса!

— Без секса! А зачем нужна такая позиция?

* * *

— Любой секс, происходящий без моего участия, я считаю мерзким и аморальным.

* * *

Парень с девушкой встречаются на протяжении трех лет. За неделю до свадьбы он провожает ее домой. Заходят в подъезд, и он говорит:

— Дорогая, давай плюнем на все старые предрассудки о том, что невеста должны быть девственницей, и прямо сейчас займемся любовью.

— Милый, у меня есть три причины этого не делать. Первая: мы с тобой ждали этого момента три года, неделю-то можно подождать. Вторая причина: вдруг кто-то начнет спускаться и увидит нас. Ну и третья: после секса в подъезде у меня так спина болит!

* * *

— Признайся, дочка, у вас с Володей до свадьбы секс был?

— Ну, сейчас уже можно признаться… каюсь, два раза было…

— Ну а сейчас как?

— Взяли себя в руки: уже три года ни-ни!

* * *

— Вы любите фильмы про любовь?

— Бесспорно.

— А я — с порно.

* * *

Абрам с Сарой занимаются любовью. Сара говорит:

— Так, Абрамчик, вперед, вперед, чуть-чуть левее, а теперь резко падай назад!

Абрам:

— Сарочка, мы таки занимаемся сексом или паркуемся?

* * *

— Ты знаешь, Иван в субботу женился.

— По любви или из-за денег?

— Невесту взял из-за денег, а деньги — по любви.

* * *

Рай. Адам спрашивает Бога:

— Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?

— Это чтобы ты ее любил!

— А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?

— Это чтобы ты ее любил!

— Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?

— Это чтобы ты ее любил!

— Господи, но почему ты не дал ей ни капли мозгов??

— Это чтобы она тебя любила!

* * *

Секс по телефону:

— Я сейчас снимаю один чулок… теперь второй, потом третий…

— Ты что, из Чернобыля?

— Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень…

* * *

— Алло! Это секс по телефону?

— О, да-а, мой шалунишка! Я медленно снимаю блузку и…

— Это полиция беспокоит.

— Все-все! Уже оделась и ушла!

* * *

Разговаривают три женщины:

— Я бы хотела заняться сексом в каком-нибудь восточном замке: вокруг бархат, ковры, приятная музыка…

Вторая:

— А я бы хотела на природе, скажем, на яхте, вокруг море, чайки…

Третья:

— А я бы хотела в психушке.

— ?!

— Люблю трахаться как сумасшедшая!

* * *

В купе поезда заходит мужчина и видит, что на полке лежит красивая женщина и читает книгу.

— Простите, а что вы читаете?

— Книгу про интим в отношениях.

— И что же в ней пишут?

— Пишут, что самые страстные мужчины — это индейцы, а самые нежные — евреи.

— Позвольте представиться — Абрам Соломонович Чингачгук.

* * *

Жена мужу:

— Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.

— Ну и как?

— Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать все то, о чем она говорила.

* * *

Парень девушке:

— Как ты относишься к дружескому сексу?

Девушка:

— Если это вопрос, то негативно, а если предложение, то я согласна.

* * *

Женщина и секс — это как чиновник и взятка.

Сначала:

— Ой, что вы, нет-нет!

Потом:

— А что так мало?

* * *

— Вашу голову посещают мысли о сексе?

— Почему посещают?! Они там живут!

* * *

Самый короткий эротический анекдот.

— Нормально, Григорий!

— Отлично, Константин!

Врачи и больные

Нет здоровых людей. Есть недообследованные.

* * *

Несмотря на все старания врачей, больной выжил.

* * *

Операция прошла успешно. Жаль, что больной об этом уже не узнает.

* * *

Лечиться даром — это даром лечиться.

* * *

Наличие платной медицины наряду с бесплатной обеспечивает всем свободный выбор: получать плохое лечение задарма или за деньги.

* * *

У нас не такая корыстная медицина, чтобы делать бизнес на здоровье. Она делает это на болезнях.

* * *

Бесплатному врачу трудно доказать, что ты болен, а платному — что здоров.

* * *

По рецептам, которые выписывает жизнь, отпуск лекарств строго ограничен.

* * *

Сколько не болей, на работу все равно выходишь полуздоровым.

* * *

Врачебная тайна — это то, что врач на самом деле думает о своем пациенте.

* * *

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдет врач, тем лучше.

* * *

Есть две проблемы. Куда уходит здоровье и как его вернуть.

* * *

Современная медицина не лечит, а продлевает возможность вести неправильный образ жизни.

* * *

С психиатром трудно спорить: ты ему — мысль, а он тебе — диагноз.

* * *