Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Не торопитесь, — сказал сосед по палате, — вот у меня, например, в теле забыли ножницы.

— А у меня — перчатки, — добавил другой.

Из коридора послышался голос хирурга:

— Ребята, никто не видет мою шляпу?

* * *

Пациент — врачу:

— Доктор, как лучше спать: ногами на восток или на запад?

Врач, со вздохом:

— Эх, голубчик, лучше всего спать на Западе целиком.

* * *

— На что жалуетесь?

— Что спрашивать — сами не видите?

— Если хотите, я могу сходить за ветеринаром, только он умеет ставить диагноз, не задавая вопросов.

* * *

Врач спрашивает медсестру:

— Ну, как себя чувствует наш больной?

— Намного лучше, доктор, — он уже пытается сдуть пену с лекарств!

* * *

В квартире врача раздается звонок. Врач открывает дверь и видит на пороге скелет.

— Вот так всегда, — бормочет врач, — ждут до последнего момента, прежде чем обратиться к врачу…

* * *

Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.

— Подруга, а что у тебя с лицом?

— Да, понимаешь, муж утром просыпается, я ему: «Ты с какой палаты?»

* * *

Молодожены у сексопатолога:

— Доктор, я до сих пор не знаю, что нужно делать с женой в постели.

Врач, взглянув на молоденькую жену:

— Сейчас покажу.

Уложил ее на кушетку и исполнил обязанности мужа.

— Ну, теперь ясно?

— Спасибо, доктор! Только я не знаю…

— Что еще?

— Если вы будете заняты, то куда нам обращаться?

* * *

Стоматолог:

— Не бойся, Серега, все бывает в первый раз!

Пациент:

— Я не Серега.

— Я знаю. Серега это я.

* * *

— Девушка, ваша милая улыбка вызывает желание пригласить вас к себе.

— Вы, наверное, Дон Жуан?

— Что вы, я — стоматолог.

* * *

— Привет! Что такой грустный?

— А чего радоваться… У меня сегодня мужик один деньги отобрал, да еще и зуб выбил…

— Да ты что?! Гопник какой-нибудь?

— Да нет, стоматолог!

* * *

Стоматолог:

— Вот этот зуб нужно удалить!

— А сколько это будет стоить?

— Две тысячи.

— Две тысячи за три минуты работы?

— Как скажете, могу тащить медленно.

* * *

Зубной врач пациенту:

— Откройте рот, пожалуйста, мне нужно посмотреть. Шире. Еще шире! Еще немного шире!

Пациент:

— Я не понял, доктор! Вы посмотреть хотите или зайти?

* * *

— Любит, не любит, любит, не любит.

— Доктор, оставьте в покое мои зубы!

* * *

Доктор рисует квадрат и спрашивает пациента:

— Что это такое?

— Кровать. Если женщину так положить, то самому придется лечь вот так.

Врач рисует круг:

— А это?

— Тоже кровать. Если женщину так положить, а самому…

— Ну а это? — Рисует треугольник.

Больной с подозрением смотрит на врача и говорит:

— Доктор, а вы сексуальный маньяк!

* * *

Звонок в больницу. Приятный женский голос:

— Слушаю вас.

— Здравствуйте, это регистратура?

— Это морг.

— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…

Тот же приятный голос:

— Ничего страшного, мы подождем.

* * *

— Здравствуйте, голубчик, здравствуйте! Вы просто чудесно выглядите! Как ваша язва?

— Спасибо, доктор, ничего — уехала на месяц к матери.

* * *

— Представь, один мой знаковый сегодня женится на своей сестре!

— Но это невозможно!

— Возможно. Он — врач…

* * *

— Доктор, у меня бессонница, ничего не помогает!

— А баранов считать не пробовали?

— Да я уже всех своих коллег в офисе по пять раз пересчитал, не помогает!

* * *

Молодой человек обращается к окулисту:

— Доктор, у меня после свадьбы возникли проблемы со зрением.

— То есть?

— Я деньги не вижу!

* * *

— Доктор, мое зрение действительно улучшится, если я буду есть больше морковки?

— Конечно! Вы когда-нибудь видели зайца в очках?

* * *

Идет операция. Хирург:

— Ассистент, возьмите скальпель.

Через некоторое время:

— Ассистент, примите зажим. И немедленно спирт!

Пауза.

— Ассистент! Спирт!!! Быстрее!!!

Голос ассистента:

— Б-б-больше н-н-не могу!

* * *

Пациент:

— Доктор, скажите, что лучше: склероз или маразм?

— Конечно склероз.

— Почему?

— Потому что о маразме не помнишь.

* * *

Пациент:

— Что лучше: болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?

— Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

* * *

Врач:

— У вас явные психические расстройства.

Пациент:

— Это для вас они расстройства, а для меня радости.

* * *

— Тааак, на что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, такое, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо, не надо руками закрываться, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините.

* * *

Доктор заходит в палату, берет медицинскую карту больного и начинает ее листать:

— Хорошо, хорошо, хорошо…

Больной расцветает в улыбке:

— Доктор, а чего там такого хорошего?

Доктор, продолжая листать:

— Эх, голубчик! Хорошо, что все эти страшные заболевания случились не со мной!

* * *

Врач — пациенту:

— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты… Да, и самое главное — больше радуйтесь жизни!

* * *

Врач говорит больному: