Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Нет, зато вы будете громче кашлять.

* * *

— Доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это призрак старости?

— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.

* * *

Пожилой человек на приеме у врача:

— Доктор, в последнее время у меня ничего не болит.

— Плохо, голубчик, в вашем возрасте всегда что-то должно болеть.

— Что же мне делать, доктор?

— Выпейте водки, выкурите сигарету, в конце концов, съешьте что-нибудь соленое или жирное. Глядишь, все вернется в нормальное состояние.

— Спасибо, доктор, вы мне дали надежду.

* * *

— Роза Марковна, мне рекомендовали вас как опытного психотерапевта…

— И что вас беспокоит?

— Осень, хандра, не с кем выпить хереса, поговорить и уснуть в лежачей позе…

— Зовите меня просто Роза. Я за штопором.

* * *

— Доктор, я случайно проглотил батарейку. Что меня теперь ожидает?

— Электрический стул.

* * *

— Доктор, как уберечься от беременности?

— Пейте нарзан.

— До или после?

— Вместо.

* * *

— Ой, доктор, я вам так благодарна, так благодарна! Вы такой чуткий, внимательный! А какой специалист! Теперь я смогу иметь детей. Как мне хочется, чтобы, если у меня родится сын когда-нибудь, он был бы похож на вас!

— Хм… Ну давайте попробуем. Только сразу предупреждаю: я не буду его усыновлять — у меня своих трое.

* * *

Молодая женщина жалуется врачу:

— Просто не знаю, доктор, что со мной происходит. Как только выпью немного, так сразу же у меня появляется непреодолимая тяга к мужчинам.

— Очень интересный случай, давайте обсудим вашу болезнь. Только для начала выпьем по рюмочке.

* * *

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.

— А что вы делаете на коленях? Может, пол моете?

— Мы так занимаемся с мужем сексом.

— Так примите другую позу.

— Но это невозможно, если хочешь смотреть телевизор.

* * *

Хирург осматривает пациентку после операции. Она уже пришла в себя, и доктор сообщил ей, что операция прошла успешно и с ней все будет в порядке.

— Скажите, доктор, как скоро я смогу жить полноценной половой жизнью?

Врач сконфузился.

— Что-то не так? Вы же сказали, что со мной все в порядке.

— С вами действительно все в порядке, просто никто раньше не задавал мне такой вопрос после удаления миндалин.

* * *

Женщина жалуется врачу на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:

— Недавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!

— И что же, он бросил вас в такой момент и пошел открывать?!

— Хуже, доктор… Он потащил меня с собой.

* * *

В поликлинике женщина-пациент заглядывает в кабинет гинеколога:

— Простите, я случайно не у вас трусы оставила?

— Нет.

— Извините, значит, у окулиста.

* * *

Старик жалуется врачу:

— На одну меня хватает, на другую хватает, а вот на третьей одышка начинается.

— Сколько вам лет?

— 75.

— Мне вот тридцать, а меня хватает только на одну.

— Вы о чем, доктор?

— О женщинах, конечно!

— А я о ступеньках.

* * *

82-летний старик приходит к доктору:

— Я на следующей неделе опять женюсь, доктор!

— О, это неплохо! И сколько лет невесте?

— 18.

— Я должен вас предупредить, что чрезмерная активность в постели может иметь смертельный исход!

— Пусть умирает, еще раз женюсь.

* * *

Разговаривают два старика:

— Когда я был молодым, мне было достаточно подумать о женщине — и я тут же возбуждался. А сейчас думаю, думаю — и ничего!

— Наверное, у тебя что-то с головой.

* * *

70 летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:

— Вы в прекрасной форме для вашего возраста… Во сколько лет умер ваш отец?

— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует…

— Поразительно? А в каком возрасте умер ваш дед?

— А кто вам сказал. Что он умер? Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится…

— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?

— А кто вам сказал, что ему приспичило?! Он по залету…

* * *

Пациент на приеме у врача.

— Доктор, у меня проблемы с любовницей в постели. Во время этого дела в ушах раздается какой-то свист.

— А вам сколько лет?

— 75.

— И что же, вы хотели бы услышать аплодисменты?

* * *

— Доктор, это правда? У меня уже нет туберкулеза?

— Абсолютно, милый, абсолютно!

— Дайте я вас расцелую за это!

— Э, нет! Не надо!!!

* * *

Заходит к доктору на прием пьяный больной. Доктор, развернувшись и исподлобья взглянув на пациента:

— О, еще один любитель выпить.

Больной:

— Обижаете, доктор. Профессионал.

* * *

— Доктор, помогите мне: руки трясутся — хоть плачь!

— Выпиваете много?

— Да что вы, почти все расплескивается!

* * *

— Бросьте курить!

— Я не курю, доктор.

— Никогда не пейте больше спиртных напитков!

— А я не пил никогда.

— Даже вина?

— Я пью только воду.

— А вы любите жареную картошку?

— Очень.

— Тогда не ешьте ее больше.

* * *

Больной:

— У меня страшно болит голова, а вообще я чувствую себя хорошо: силы — как у вола, ем как волк, к вечеру устаю, как гончая собака, а сплю, как медведь…

Врач:

— В таком случае не лучше ли вам обратиться к ветеринару?

* * *

— Доктор! Моя жена изменяет, а рога не растут!

— Так они не должны расти! Это выражение такое образное!