Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!

* * *

Пациент врачу:

— Я понимаю, что курение укорачивает жизнь, зато как удлиняет перерыв!

* * *

Пациент:

— Что-то мне последнее время память изменяет.

Врач:

— С кем?

Пациент:

— Не помню…

* * *

— Доктор, я страдаю потерей памяти…

— В таком случае прошу вас заплатить мне за лечение вперед.

* * *

— Пишите: «Черепная травма головы…»

— Может быть, «черепно-мозговая»? — возражает не в меру умный практикант.

— Нету у него мозгов, даже проверять нечего, — ответил врач, — раз на день рождения жены с любовницей приперся.

* * *

Психиатр спрашивает пациента:

— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?

— И да, и нет, доктор.

* * *

Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

Психиатр:

— Мы наливаем полную ванну воды, кладем чайную ложечку, большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент улыбается и говорит:

— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытянет пробку.

* * *

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается… Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти два часа за ним сквозь дыру в заборе наблюдает пациент. А потом говорит:

— Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое, так потихоньку до дома и доедешь…

Мужик, обалдев:

— А как вы догадались, вы же в таком заведении…

Пациент:

— Может, я и псих, но не идиот!

* * *

Сумасшедший дом. Пациент сидит в ванне и ловит рыбу. Психиатр участливо спрашивает:

— Ну что, клюет?

Пациент:

— Ты что, ненормальный? Это же ванна.

Психиатр обиженно:

— А чего же ты здесь делаешь?

Пациент спокойно:

— Но рыбки-то хочется…

* * *

В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают:

— Сколько будет 2 + 2?

— 100!

— Полечись еще.

Заходит второй, его спрашивают:

— Сколько будет 2 + 2?

— Воскресенье.

— Ты тоже полечись еще.

Заходит третий, тот же вопрос. Он в ответ:

— 4!

— Ну, а этого мы выпишем.

Выходит из комнаты, те двое его спрашивают:

— Слушай, как ты догадался?

— Очень просто: я поделил 100 на воскресенье.

* * *

Комиссия осматривает сумасшедший дом.

— Этот чего здесь с цветами?

— К нему девушка на свидание не пришла.

— А этот чего головой о стенку бьется?

— Он на этой девушке женился.

* * *

Врач в психбольнице разгадывает кроссворд:

— Так… «Остров, на котором родился Наполеон»…

Оборачиваясь к пациенту:

— Слышь, придурок, ты где родился?

* * *

Встречаются два психотерапевта:

— У тебя все в порядке? А как у меня?

* * *

— Доктор, знаете, у меня странная болезнь: я сам себе письма пишу.

— И что же вы там пишите?

— Пока не знаю, когда получу — прочитаю!

* * *

Приходит мужчина к врачу и говорит:

— Доктор, у меня две проблемы.

— Ну, давайте по порядку.

— Понимаете, доктор, я половой гигант. Утром занимаюсь сексом с женой три раза, потом на работе с секретаршей, в обед иду к одной любовнице, после обеда на работе с секретаршей своего зама, после работы иду ко второй любовнице, потом приезжаю домой и снова занимаюсь сексом с женой.

— Да, похоже вы просто сексуальный маньяк, я пропишу вам успокоительное. Ну а вторая какая проблема?

— Ой, доктор, я такой фантазер…

* * *

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя вытащил его.

Врач говорит спасителю:

— Ваш поступок свидетельствует, что вы здоровы. Завтра выпишу домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой — он повесился.

— Вы ошибаетесь, доктор, — улыбаясь, говорит больной. — Не было самоубийства — просто я этого парня повесил просушиться.

* * *

Разговор двух врачей:

— Ну что, коллега, будем лечить пациента или пусть живет?

* * *

— Чего ты орешь, как резаный? — спросил хирург больного, оперируя его без наркоза.

* * *

— Здравствуйте, бесплатный доктор.

— Здравствуйте, неизлечимо больной пациент.

* * *

— Как вы себя чувствуете? — спрашивает врач больного.

— Намного лучше, доктор. Думаю, это из-за того, что я тщательно следовал указаниям, написанным на пузырьке с лекарством.

— А что там написано?

— «Держать плотно закрытым».

* * *

— Что у меня, доктор?

— Увы, но анализы показали, что вы неизлечимо больны.

— И что же мне делать?

— Поезжайте на курорт, на грязи…

— Да зачем мне они теперь?

— Попривыкните к земле…

* * *

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.

— Вам надо бросить курить! — категорично заявляет врач.

Пациент сует ему пухлый конверт с деньгами. Врач:

— Но не сразу! Резко бросать курить вредно. Надо постепенно, постепенно…

* * *

— Спасибо за лечение, доктор! Однако вместо гонорара я решил сделать вам маленький сюрприз — я упомяну вас в своем завещании.

— Отлично! Только дайте на секундочку рецепт, который я вам выписал. Мне нужно сделать в нем небольшую поправку.

* * *

— Доктор, я лучше умру, чем лягу на операцию.

— Какая глупость! Ведь одно другому не мешает!

* * *

Главный хирург спрашивает испуганного больного:

— Почему вы убежали из операционного зала?