Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный…

— И давно это у вас?

— Не зли меня!!!

* * *

— Да у вас явное отравление никотином.

— Но, доктор, я некурящий!

— Жаль, это сильно затрудняет диагноз.

* * *

Пожар в больнице. Потушив, пожарные докладывают главврачу:

— Пожар потушен. В подвале обнаружены трое пострадавших. Двоих откачали, третьего не удалось.

Врач падает в обморок. Нашатырем приводят в сознание.

— Мужики! У нас в подвале морг.

* * *

Вопрос: Что общего у туроператора и гинеколога.

Ответ: Мы работам там, где другие отдыхают.

* * *

— Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить. Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить. Потом я выбрасываю все лекарства.

— Почему?

— Я ведь тоже хочу жить.

* * *

Женщина у психиатра:

— Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличики из песка и делает вид, что ест их.

— Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка.

— Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене…

* * *

— Доктор, посмотрите больного…

— Да что я, больных не видел, что ли?!

* * *

— Доктор, я умираю. Вы мне поможете?

— Конечно помогу.

* * *

Как-то мужчина с огненно-красными ушами пришел к врачу.

— Что с вами? — деловито спросил доктор.

— Со мной, доктор, произошла ужасная история, — начал тот. — Я гладил себе рубашку, и в это время зазвонил телефон. Вместо телефонной трубки я приложил к уху утюг. Самое обидное, что этот идиот ошибся номером!

— Так, понятно… — сказал врач. — А второе-то ухо почему тоже красное?

— Вы не поверите, но этот кретин снова неправильно набрал номер!

* * *

Пациент:

— Доктор, понимаете, у меня такое чувство, как будто меня кто-то преследует…

— Да? И долго вы ощущаете дискомфорт?

— Около года, сразу после того, как сбежал из тюрьмы…

* * *

— Доктор, мне кажется, я простыл, мне холодно…

— Вы не простыли, вы остываете…

* * *

— Доктор, пропишите мне что-нибудь для похудения!

— Я пропишу вам уголь.

— В таблетках?

— В мешках. Будете разгружать вагоны.

* * *

Разъяренный пациент влетает к стоматологу:

— Это безобразие! Я вчера ел шашлык, и у меня в зубах застряло мясо!

— Нужно было взять зубочистку и выковырять!

— Я и выковырял: две ваши пломбы и коронку!

* * *

Психиатр говорит пациентке:

— У вас явно не все в порядке с психикой.

— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать еще одно мнение!

— Хорошо. Вы еще и страшная.

* * *

Новый русский, лежа на операционном столе, кричит хирургу:

— Доктор, спасите! Я вам много денег дам! Только помогите сначала!

Хирург:

— Нет, сначала деньги! У нас предоплата. А то поможешь людям — и никакой благодарности! Лежит в гробу и делает вид, что не знает тебя!

* * *

Стоматолог:

— Вот и все, пациент, вот вам зуб!

Больной:

— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла…

* * *

— Доктор! Все ли грибы можно есть?

— В общем-то, все. Но некоторые из них только один раз.

* * *

Две подруги:

— Представляешь, познакомилась с хирургом, и он предложил мне руку и сердце.

— Да ты что! И что дальше?

— Что дальше, что дальше… Принес!

* * *

У стоматолога:

— Доктор! У меня кариес…

— Йес!

* * *

Звонок на «телефон доверия»:

— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!

— Одну минуточку.

* * *

Стук в дверь.

— Кто там?

— Это я, ваш доктор.

— Извините, доктор, я не могу вас принять. Я себя плохо чувствую.

* * *

Операционная в российской глубинке.

Хирург:

— Сестра, наркоз!

Сестра:

— Какой?

Хирург:

— Наш, местный!

Сестра:

— Баю-баюшки баю… ю… ю…

* * *

У врача новый пациент:

— Доктор, у меня депрессия.

— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.

— Но, доктор, я замешиваю бетон.

* * *

Доктор входит в палату, где лежит молодая женщина.

— Доброе утро, раздевайтесь — мне надо вас осмотреть.

— Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме.

— Да-да, он мне так и сказал.

* * *

Врач:

— Я выпишу вам больничный лист.

Пациент:

— А куда его прикладывать и долго ли держать?

* * *

— Мама, а почему наш папа работает стоматологом?

— Ну, потому что это очень уважаемая профессия.

— А еще?

— Ну, потому что за это хорошо платят.

— А еще?

— Да потому что твой отец САДИСТ!!!

* * *

Женщина-врач с простуженным горлом тихо говорит вошедшему пациенту:

— Раздевайтесь…

— А вы? — тихо спрашивает пациент.

* * *

— Доктор, мне постоянно снится один и тот же кошмар! Теща идет с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, жуткие челюсти с клыками, горящий ненавистью взгляд…

— Да, действительно жуткое зрелище!

— Да погодите вы! Я вам еще про крокодила не рассказал!!!

* * *

Привезли больного в психушку. Приводят к главному врачу, тот интересуется:

— Ну-с, кем будете?

— Наполеон!

— (Разочарованно) А-а-а, таких у нас три палаты.

— Я торт!!!

* * *

В сумасшедшем доме психиатр обращается к пациенту:

— Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!

— А ты что, Фрейд, что ли?

— При чем тут Фрейд?

— Это — книга. Какие у нее, на фиг, ноги?! Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!!!

* * *

Девушка на приеме у врача: