Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Скажите, как вам удается сохранить столько сил и энергии? Ведь у вас столько пациентов, каждый со своими проблемами и всех надо выслушивать?

— А кто их слушает?

* * *

По коридору навстречу друг другу идут два психоаналитика.

Один из них думает: «А что, если вместо привычного „Здравствуйте!“, я скажу ему „Доброе утро!“?»

И говорит:

— Доброе утро, коллега!

Второй реагирует мгновенно:

— Что вы имеете в виду?

* * *

Приходит к психоаналитику пациент:

— Доктор, у меня мания величия…

— Какая у тебя может быть мания, ты, жалкий, презренный клоп?

* * *

Пациентка говорит психоаналитику:

— Поцелуйте меня, господин доктор!

Психоаналитик:

— Не могу. Ведь по правилам психоанализа я и спать-то с вами не имел права.

* * *

У психоаналитика:

— Мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.

— Комплекс, комплекс — фигня все это! Лишь бы мамочку любил.

* * *

Разговор друзей:

— Почему у тебя такой печальный вид?

— Стыдно признаться, но у меня энурез.

— Советую сходить к психоаналитику.

Через месяц:

— Ну что, был у психоаналитика?

— Был.

— Помогло?

— От недержания мочи я не избавился, но теперь я этим горжусь!

* * *

В связи с семейной проблемой идет третий час консультирования пациентки. Психоаналитик:

— Скажите, а про самоубийство вы не думали?

— Нет, что вы!

— А вы подумайте, подумайте…

* * *

К психоаналитику приходит пациент. Располагается на кушетке и… молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Пациент встает, оставляет деньги и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько сеансов. Через неделю психоаналитик не выдержал:

— Может, расскажете, что вас беспокоит?

— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо…

* * *

Встречаются два психоаналитика:

— Я слышал, ты недавно женился…

— Да.

— Ну и как?

— Приходи ко мне в гости — увидишь.

Пришел он в гости, посидели, выпили по рюмочке. Уходя, гость говорит:

— Ты меня, конечно, извини, это не мое дело…

— Да знаю я, знаю! Она не красива, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет.

— Но тогда почему женился?

— Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны!

* * *

Бизнесмен на приеме у психоаналитика:

— Мне каждую ночь снится картошка в мундире. К чему бы это?

— Как к чему? Все просто. Возможны только два варианта: или вас посадят по весне или уберут по осени.

* * *

Бизнесмен психоаналитику:

— Доктор, помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься с девочками?

— Да.

— А когда мне, наконец-то, можно будет вернуться к работе?!

* * *

— Скажите, доктор, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

— Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

— «Что делать?» Чернышевского.

— Та-а-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

* * *

Психоаналитик:

— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.

— Да, и чем же он интересен?

— Дело в том, что мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

* * *

— Доктор, а вы не могли бы сделать так, чтобы у меня было раздвоение личности?

— Зачем?

— Как зачем? Мне так надоело одиночество.

* * *

— Доктор, помогите! У меня тяжелые и сложные проблемы в жизни.

— Да, я вас слушаю. Постараемся разобраться в их.

— Видите ли, меня никто не любит. Я изо всех сил стараюсь добиться расположения окружающих. Все напрасно. Доктор, вы — моя последняя надежда. Я шел к вам и думал: «Может быть, хоть ты поможешь, мелкий жирный старикашка…»

* * *

— Доктор! Дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх!

Психоаналитик взял из рук пациента бутерброд, изучил его и со вздохом сказал:

— Больной, вы же намазали его не с той стороны!

* * *

Сантехник починил раковину в доме психоаналитика и говорит:

— С вас пять тысяч.

— Вам нужны деньги?

— Конечно…

— Хотите об этом поговорить?

* * *

В кабинете психоаналитика:

— Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!

— А сколько ему лет?

— Семьдесят пять.

— Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?

— Впервые… прошедшей ночью… ну и сегодня утром опять.

* * *

— Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?

— Может, если привязать покрепче.

* * *

Пациентка говорит своему психоаналитику:

— Знаете, мы никогда не ссоримся с мужем.

— Странно. Значит, вы не созданы друг для друга.

* * *

Пациент:

— Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?

Психоаналитик:

— Говорите, говорите, время — деньги.

* * *

— Доктор, мне очень нужна ваша помощь, — говорит пациент психоаналитику.

— А кто вы по профессии?

— Я психоаналитик.

— Так попробуйте сами себе помочь!

— Видите ли, я слишком дорого беру.

* * *

Жена нового русского:

— Доктор, в последнее время мой муж часто разговаривает сам с собой.

— Успокойтесь, в наш нервный век это весьма распространенное явление.

— Это так, но он разговаривает сам с собой по мобильному телефону!

* * *

— Доктор, в последнее время меня преследует мысль о самоубийстве.