Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Доктор, я пришла к вам за советом.

— Слушаю.

— Видите, у меня прыщи на лице, и поэтому меня никто не любит. Что мне делать?

Доктор задумчиво:

— Прыщи… И никто не любит… Никто не любит… И прыщи… Замкнутый круг какой-то.

* * *

На приеме у врача:

— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.

— И когда мне ему их давать?

— Никогда! Пейте их сами.

* * *

— Я сейчас выпишу вам таблеточки, будете принимать их пять раз в день после еды.

— Доктор, где же я столько еды-то возьму?!

* * *

Заходит медсестра в палату:

— Больной, проснитесь, ну проснитесь же…

Больной просыпается:

— Что случилось?

— Я вам снотворное принесла.

* * *

Разговаривают два доктора:

— Слышал, Иванова уволили.

— А что он такого сделал?

— С пациенткой переспал.

— Жаль, хороший был ветеринар.

* * *

— Доктор, я колокол — бом, бом!

— Вот вам пилюли, придете через неделю.

Через неделю:

— Ну как?

— Уже лучше! Теперь я маленький колокольчик — тили, тили, тили!

* * *

Беременная женщина спрашивает у врача:

— Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?

— Думаю, да. Это хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.

— Извините, но это как раз нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.

* * *

Дама заходит к врачу:

— Доктор, я вот решила пройти профилактический осмотр, подскажите, с чего мне начать?

— Ну, для начала надо зайти к дерматологу: из-за плохой кожи вы много денег тратите на косметику.

— Да, вы совершенно правы.

— Также зайдите к диетологу — у вас много лишнего веса.

— Хорошо.

— Да! Зайдите проверить зрение.

— А это с чего вы взяли?

— Да у меня на двери большими буквами написано «Ветеринар»!

* * *

Пожилая пациентка пришла на проверку к гинекологу. После обследования она поворачивается, смотрит врачу в глаза и говорит:

— Доктор, скажите честно, ваша мать знает, чем вы тут занимаетесь?

* * *

Приходит женщина к гинекологу, он осмотрел и спрашивает:

— Сколько у вас было партнеров?

— Ну, пять или шесть.

— Что-то не густо.

— Да уж, не задалась неделька…

* * *

Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость.

Врач спрашивает:

— С какой регулярностью вы ведете половую жизнь?

— Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.

— Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю. Можно исключить среду, например.

— Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

* * *

— Ах, доктор! У меня болит голова…

— Дорогуша, а я ни на что и не претендую.

* * *

— Доктор, у меня живот надулся.

— Так, посмотрим… Да вы, голубушка, беременны.

— То-то я смотрю — эспумизан не помогает.

* * *

В приемной у психиатра встречаются двое знакомых:

— Вы только что пришли или уже уходите? — спрашивает один.

— Если бы я это знал, то не сидел бы здесь сейчас.

* * *

Женщина жалуется психотерапевту:

— С моим мужем что-то не то. Вечером, когда он возвращается с работы, он сначала целует нашу собаку, а потом меня.

Психотерапевт думает некоторое время, затем предлагает участливо:

— Пожалуйста, если вам не трудно, принесите в следующий раз, когда придете, фотографию вашей собаки.

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!

— А вы его пошлите куда-нибудь.

Ночью из-за кровати доктора вылезает чудище:

— Извините, доктор, но меня к вам послали.

* * *

У психиатра:

— Доктор, я всем просто так раздаю деньги, вот вам хочу дать пару пачек!

— Наконец-то хоть один нормальный попался!

* * *

Психиатр поздравляет своего пациента с прогрессом в лечении.

— И это вы называете прогрессом?! Шесть месяцев назад был Наполеоном, а сейчас — никто…

* * *

На приеме у психиатра:

— Доктор, я такой впечатлительный, надо что-то с этим делать.

— А в чем проблема?

— Например, когда я вижу, как женщина лижет эскимо, у меня сразу эрекция…

— Ну, и почему это вас беспокоит?

— А вы представляете, что я испытываю, когда женщина откусывает банан?!

* * *

У психиатра:

— Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода, мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь в баре, ресторане, на улице знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы едем ко мне домой. Она исполняет стриптиз, и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.

— А что вы от меня хотите?

— Задолбала она меня… Хочу другую!!!

* * *

— Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете, до того распсиховался, что поставили на учет.

* * *

Больница. Медсестра врачу шепотом:

— Доктор, у меня больной — тот, что новенький, постоянно в какую-то пищалку крякает. Может психиатра позвать?

Доктор:

— Нет, не надо. Он же охотник, он так, наверно, утку просит.

* * *

На приеме у врача больной жалуется:

— Доктор, по утрам кашель замучил, дышать нечем.

Врач:

— Ну, вы, наверное, курите много.

При этом врач достал пачку папирос, взял одну и стал курить.

Больной обрадованно:

— Да, да, доктор, много.

Врач сладко выпускает дым и задумчиво говорит:

— Вам курить бросить надо.

Больной удивленно:

— Доктор, но вы ведь сами курите?!

Врач:

— Да, курю, но я ведь по врачам не шляюсь…

* * *

Врач: