Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Потому, что медсестра сказала: «Успокойтесь, не паникуйте, операция аппендицита самая легкая…»

— И что же? Это ведь действительно так!

— Да, но она сказала это не мне, а тому дрожащему молодому хирургу со скальпелем!

* * *

— Доктор, я не могу больше платить за лечение, у меня деньги кончились.

— Ну и хорошо, что выздоровели!

* * *

Врач пациенту:

— На ночь, голубчик, оставляйте все проблемы за дверью…

— Доктор, но жена не согласится ночевать в подъезде!

* * *

В психушке пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:

— Хорошо, что я в психушке.

— Этого пора выписывать, — говорит один врач другому. — Явно выздоровел…

* * *

— Алло! Это психиатрия? Тут человеку вдруг стало очень хорошо!

* * *

В сумасшедшем доме пациент идет по коридору и тащит за собой на веревочке зубную щетку. Психиатр, подыгрывая пациенту:

— Собаку прогуливаете?

— Нет, зубную щетку тащу.

Психиатр в недоумении идет дальше, а пациент, зайдя за угол, обращается к щетке:

— Здорово мы его обманули, Бобик.

* * *

Заведующий отделением интересуется у дежурного врача:

— Сколько смертей было за ночь?

— Три.

— Странно, я ведь выписывал четыре рецепта.

* * *

В больнице инспекторский обход.

— Что у вас?

— Геморрой.

— Чем лечат?

— Трубочку вставляют и порошок туда сыпят.

— Жалобы есть?

— Нет.

— А у вас что?

— Горло болит.

— Как лечат?

— Трубочку в горло вставляют и порошок туда сыпят.

— Жалобы есть?

— У меня просьба, чтобы с меня первого начинали.

* * *

— Доктор, вы удалили зуб, который не болит!

— Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

* * *

Стоматологический кабинет. В кресле сидит женщина, находящаяся в заморозке. Рот широко раскрыт. Звонок по ее мобильному телефону. Стоматолог работает. Звонок не прекращается. Стоматолог берет трубку:

— Кто это?

— Муж.

— Извините, ваша жена не может разговаривать. Я сейчас кончу, она сплюнет и вам перезвонит.

* * *

— Доктор, почему у меня такие плохие анализы?

— А сколько вы за них заплатили?

— По две сотни за каждый.

— Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.

* * *

— А я вчера у окулиста был.

— Что сказал?

— Сказал, чтобы я азбуку учил.

* * *

В психбольнице раздается телефонный звонок. Мужской голос спрашивает:

— Будьте любезны, посмотрите, пожалуйста, если вас не затруднит, есть ли кто-нибудь в шестой палате?

— Нет никого, — отвечает медсестра.

— Ага, черт возьми! Значит мне все-таки удалось сбежать от вас.

* * *

Международный конгресс врачей. Выступает американский врач:

— Мы добились определенных успехов. Правда, недавно был один случай: лечили пациента от пневмонии, а он умер от рака.

Выступает немецкий врач:

— У нас тоже есть заметные успехи. Но и у нас был случай, когда лечили пациента от гастрита, а он умер от язвы.

Российский врач:

— У нас все в полном порядке, стопроцентный результат: от чего лечим пациентов, от того они и умирают.

* * *

Молодая женщина у гинеколога:

— Я третий год замужем, но ребенка так и нет.

— Раздевайтесь и ложитесь на кушетку.

— Но я бы хотела иметь ребенка от своего мужа.

* * *

Девушка говорит врачу:

— Доктор, право не знаю, как вас отблагодарить…

— Знаете, знаете, как…

* * *

Врач долго осматривал пациента, после чего сказал:

— Никак не могу понять, что с вами. Но думаю, это из-за алкоголя.

— Хорошо, доктор, я приду, когда вы протрезвеете.

* * *

Разговаривают два врача:

— Знаете, коллега, несколько лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.

— Вои видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

* * *

Один уролог говорит другому:

— Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру «Писающий мальчик». Не произвела она на меня впечатления. Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

— А что ты хочешь? Столько лет стоит без движения. Голый, на улице… Я думаю, тут все ясно — хронический простатит.

* * *

— Доктор, у меня с ногами плохо.

— С ногами хорошо, без ног плохо. Следующий!

* * *

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

— Пью, доктор, но регулярно.

— Больной, сколько вам лет?

— Скоро пятьдесят будет.

— Не волнуйтесь, не будет!

— Доктор, я буду жить?

— А смысл?

— Так буду я жить?

— А что, без этого никак?!

* * *

Врач осмотрел пациента. Послушал ритм сердца, измерил давление и бодро заметил:

— Ну, батенька, с такими анализами вы точно доживете до 70 лет.

— Извините, доктор, но мне уже 70 лет.

— А я что говорил!

* * *

Женщина с ребенком приходит к врачу и объясняет, что у ребенка понос, дикий кашель, страшная аллергия, кривые ножки, он плохо видит и слышит. Врач молча выслушал и стал расстегивать пуговицы у себя на штанах.

— Доктор, что вы делаете? — спрашивает удивленно женщина.

— Чем лечить такого ребенка, так лучше сделать нового.

* * *

— Вы испытываете головную боль?

— Это она меня испытывает!

* * *

Врач обращается к пациенту:

— Что с вами?

Пациент возмущенно:

— Как вам это нравится! Учился шесть лет — и спрашивает у меня мой диагноз.

* * *

Приходит пациент к доктору и жалуется: