Умные мысли и анекдоты, собранные Валерием Лейбиным

— Ну, уважаемый, сегодня наконец-то вы встретитесь со всеми своими родственниками, передавайте им огромнейший привет!

— Доктор, но я сирота, все мои родственники давно умерли…

— Ну, я и говорю, передайте им всем привет.

* * *

— Вы должны принимать эти лекарства до конца жизни.

— Но, доктор, здесь написано: «Принимать в течение двух месяцев»!

— А я как сказал?

* * *

— Скажите, доктор, а мне пиво можно?

— Господи, ну какое еще вам теперь пиво?

— Ну а в будущем?

— Боже мой, какое еще вам будущее?

* * *

— Доктор, у меня плохо со слухом.

— Курите?

— Да.

— Выпиваете?

— Бывает.

— А женщины?

— А как без них?

— Значит так: от всего этого придется отказаться.

— Это для того, чтобы лучше слышать? Да ни за что!

* * *

Врач спрашивает у пациента:

— Вы курите?

— Нет.

— Пьете?

— Нет.

— Хм… А с женщинами как?

— Бывает.

— Вот оно! Небось с пьющими и курящими?

* * *

Врач говорит пациенту:

— Вам нельзя пить, курить, заниматься случайным сексом, играть в карты…

— Да?! И сколько же вам жена заплатила за это?!

* * *

— Доктор, у меня руки трясутся.

— Пьете?

— Пил.

— Курите?

— Курил.

— Так что, бросили?

— Нет, только решил.

— Вот видите, а организм уже испугался…

* * *

— Доктор, я что же, должен постоянно отказывать себе в сигаретах и алкоголе?

— Конечно! Я вам сказал об этом еще четыре недели назад!

— Я помню, помню… Просто подумал, может быть, за этот период в науке был совершен прогресс!

* * *

Врач говорит пациенту:

— Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!

— Врете вы все, доктор. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

* * *

— Сердце у вас бьется нерегулярно. Вы пьете?

— Пью, доктор, но регулярно.

* * *

— Скажите, доктор, неужели это действительно так вредно — выпить рюмочку перед едой?

— Нет, только не ешьте слишком часто.

* * *

— Доктор, у меня проблема, о которой не принято говорить…

— Я — врач, говорите!

— …

— Зачем вы мне рассказали? О такой проблеме действительно не принято говорить!

* * *

— Доктор, я боюсь вам сознаться…

— Не волнуйтесь, рассказывайте. Нам, психиатрам, можно рассказывать все!

— Хорошо, доктор. Мне все время кажется, что на работе за мной ходят какие-то незнакомые люди…

— Ну что ж, думаю, что мы сможем это вылечить… Кстати, а кем вы работаете?

— Экскурсоводом в музее.

* * *

— Доктор, мой муж болен…

— Понятно. Разденьтесь и покажите, где у него болит.

* * *

На приеме. Доктор:

— Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

— Ой, цветет калина-а-а-а!..

* * *

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?

— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

* * *

Жена говорит мужу:

— Дорогой, врач мне посоветовал путешествовать. Куда мы отправимся?

— К другому врачу.

* * *

— Доктор, я буду жить?

— Жить будете. Но хре-но-во…

* * *

— Доктор, а скоро вы меня выпишете?

— Да я на даче только фундамент залил… Ой, извините, я хотел сказать, что лечение — дело небыстрое.

* * *

Хирург успокаивает пациента:

— Вы спрашиваете меня, что произойдет, если операция не удастся? Так вот, вам не о чем беспокоиться — вы даже ничего не заметите!

* * *

Перед операцией.

— Ну что, доктор?

— Не беспокойтесь. При вашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

* * *

— Извините, ваш муж умер своей смертью?

— Нет, у него был врач.

* * *

Пациент приходит на прием к врачу:

— Доктор, наверное, я умираю, куда ни ткну пальцем — все болит.

Врач осмотрел больного:

— Да у вас, батенька, палец сломан!

* * *

Доктор — пациенту:

— Вы живете беспорядочной жизнью?

Пациент:

— Почему беспорядочной? Очень даже порядочной.

* * *

— Доктор, последнее время я все время вижу перед глазами мелькающие точки, — жалуется больной окулисту.

Врач прописал очки. Через несколько дней больной приходит снова.

— Ну как? — интересуется врач. — Помогли очки?

— Конечно! Теперь я вижу мелькающие точки гораздо более отчетливо.

* * *

— Доктор, что со мной? Каждое утро, когда я смотрю в зеркало, меня подташнивает.

— Не знаю… Но зрение у вас, по-видимому, нормальное.

* * *

— Доктор, мне снятся сны на английском языке, а я не знаю английского.

— Что вам посоветовать? Выучите английский.

Через месяц пациент появляется со счастливым выражением лица.

— Ну что, выучили английский?

— Нет, но теперь я сплю с переводчицей.

* * *

— Доктор! Ваше лекарство мне не помогает! Пью, пью, а эффекта нет!

— Вполне возможно, учитывая, что я прописал вам натираться.

* * *

Мать с очень красивой дочкой входит в кабинет врача.

— Раздевайтесь, — говорит доктор дочке.

Мать:

— Но это я больная.

— Тогда покажите язык.

* * *

Диетолог — пациенту:

— Значит так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени и сколько хотите листьев салата.

— Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или можно так пастись?

* * *

К терапевту обращается пациент:

— Доктор, я стал плохо слышать. В последнее время мой слух стал настолько плохим, что я не слышу даже собственного кашля.

Врач выписывает рецепт:

— Вот таблетки, принимайте их после еды.

— И я стану лучше слышать?