Unknown

Отложив получившийся текст, я осмотрелся. Когда-то раньше я был толстым мальчиком, которого часто били; затем меня предал так называемый лучший и единственный друг, который впоследствии бесследно испарился из моей жизни; я вынужденно занимался в секции по боксу с тренером-педофилом, который попытался меня изнасиловать; был унижен в другой секции по боксу, попав под две струи мочи; после участвовал в драках и кидался собственным дерьмом в противников, показывая всем, кто я такой; поимел местную блудницу, в которую умудрился по глупости кончить, и после переживал, как бы она не залетела; в пьяном виде сжег чужой дом и долго жалел о случившемся; закончил обучение в педагогическом без особого интереса; запустил каналы на YouTube и группы ВКонтакте, которые были не особо интересны; устроился в школу учителем… Казалось бы, насыщенная жизнь, но если эти события растянуть на годы, то ситуация не такая уж и веселая. Каждый человек, если бы припомнил яркие моменты на листе бумаги, увидел бы, что событий немало и что жизнь не такая уж и скучная, но назвать свою жизнь насыщенной и интересной все же мало кому удастся. Так же и мне казалось, что моя жизнь скучна, пуста и бездеятельна. Я словно забыл, кто я и какая миссия на меня возложена. Как-то отбросил величие и взял из шкафа шкуру рядового обывателя, чья жизнь – это ссоры, сплетни и скандалы, работа от зарплаты до зарплаты, кредиты вперемешку с ипотеками, редкий отдых. Незаметно для себя самого залез в общую упряжку.

Мне, как и любому человеку, хотелось отношений, хотелось обнимать кого-нибудь перед сном, путешествовать, хотелось найти себя, реализовать главную миссию в жизни, но, вместо этого, перед сном я обнимал разве что член, чтобы, помастурбировав, уснуть, поскольку без этого ежедневного ритуала засыпать было сложно. Мне нравилось быть педагогом, но призвания я не чувствовал. Мне хотелось менять мир, я чувствовал, что мне есть что сказать людям, но я не знал, как выбраться из всего этого дерьма, в которое каким-то образом я умудрился незаметно влезть. Я словно попал в колею и просто ехал по ней, мечтая, что жизнь однажды изменится в лучшую сторону, сама собой, желательно плавно, но проезжал в колее километр за километром, сменяя год за годом, и постепенно приближался к финалу. Оборачивался и видел, что уже очень много проехал, и чем дольше ехал по известному маршруту, тем роднее он становился. Колея начинала казаться уютной и, в зависимости от ситуации, заставляла считать, что, в общем-то, я всем доволен, даже рад и счастлив, но внутри я понимал, что это совсем не так. Но кому об этом скажешь? Кругом лишь обыватели. Начнут лезть с советами, будут судить и упрекать… Как справиться со всем этим дерьмом, когда ты – не один из них, но никто, кроме тебя, этого не понимает?

ГЛАВА X

От переживаний прошлого дня осталась лишь сосущая пустота. Дополнительно появилось чувство одиночества, покинутости, бессмысленности. Школьный стресс стал спусковым крючком для внутренних проблем, которые все это время ждали своего часа. Позанимавшись рутинными заботами по дому, я по какому-то внутреннему зову зашел на страницу к Ольге. Наше молчание как раз продлилось полгода, и моя задумка вот-вот должна была осуществиться. Судя по постам на ее странице, было ясно, что она только что рассталась и болезненно переживала расставание. В сущности, все так и должно было быть по плану, который я использовал, чтобы она появилась через полгода в моей жизни; но, практически свершившись, план меня скорее злил, чем радовал. Я не хотел, чтобы она пересела с чужого члена на мой член. Это казалось грязным, пошлым. Мне претила мысль, что она будет компенсировать мной свои прошлые отношения. Разозлившись, я забросил ее в черный список, чтобы она не смогла объявиться. Дальнейшие выходные прошли как обычно. Одиночество, конечно, никуда не ушло, оставив фоном играть тонкий лирический мотив. Морально я готовился отстаивать в понедельник право на обучение по собственному методу, который был вполне эффективен, а под вечер, когда сильнее накатило одиночество, думал об Ольге и о том, что я сделал. Хотелось дать заднюю, сдаться, разрешить ей появиться, но, когда мысль заводила меня далеко, я стопорил себя, кусая кожу на указательном пальце, чтобы мысли отошли на второй план, активируя более примитивные уровни сознания. Я не хотел ее такую.