Управление гневом. Как не выходить из себя, спокойно реагировать на все и справиться с самой разрушительной эмоцией

Во второй главе мы уже приводили данные клинических исследований и экспериментов, которые доказывают: чем больше вы выражаете таким образом свой гнев, тем больше вы разозлитесь. В РЭПТ этому есть свое объяснение. Если вы, например, сознательно оскорбляете того, кто вам навредил, или колотите кулаками подушку вместо своего обидчика, то, скорее всего, говорите себе в этот момент: «Он так меня обидел, я его ненавижу. Он не должен был так поступать со мной, и пусть ему будет вдвое хуже, чем мне сейчас!»

Когда вы так выражаете свои чувства, то укрепляете собственные иррациональные убеждения в том, что этот человек обидел вас («Она на сто процентов неправа», «Она не имела права так ошибаться», «Она должна ответить за это»). Возможно, после того как вы активно выплеснете свой гнев наружу, вы снова задумаетесь о том, что случилось, и в чем-то оправдаете этого человека за его «ужасные» поступки. Но более вероятно, что, проявив враждебность, вы только больше разозлитесь на действия тех, кого вы ненавидите, и от этого еще больше рассердитесь на них и сейчас, и в дальнейшем.

Некоторые люди, физически или вербально выразив свою враждебность по отношению к окружающим (или к окружающему миру), осознают, что раздули из мухи слона, и после этого успокаиваются, чувствуя лишь разочарование или огорчение по поводу того, как с ними обошлись. Но большинство людей таким образом укрепляют свои ИУ, считая, что с ними никогда и ни при каких обстоятельствах не должны были так отвратительно поступить и что отдельные плохие поступки человека доказывают, что и сам он плохой. Как ни странно, чем больше эти люди выражают или активно проживают (снова прочувствовав то, что произошло с ними когда-то) свой гнев, тем больше они злятся – и тем выше вероятность, что в ответ на новые несправедливости в будущем они снова разозлятся. Хотя в рамках РЭПТ мы иногда помогаем людям выразить их потаенные чувства гнева (например, предлагая во время групповой работы или психологического марафона разыграть сцену, когда они должны отругать кого-то у всех на виду), а также разочарование или раздражение по поводу поведения других людей, мы практически всегда стремимся навести их на мысли о том, что они могут придумать что-то получше.

В РЭПТ подчеркивается важность того, что если вы считаете, что стали жертвой несправедливости, то лучше признаться себе в том, что сердитесь, если это так; сознаться, что так получилось из-за ваших неразумных действий и мыслей. И вот вы уже чувствуете глубокое разочарование и грусть, а не злитесь, и потому можете сознательно выразить именно эти здоровые отрицательные чувства, а не нездоровые враждебные эмоции.

РЭПТ ни в коем случае не предполагает, что вам нельзя ощущать никаких сильных эмоций, в том числе отрицательных. Речь идет о том, что вам предлагают полностью признать, что вы чувствуете, пережить все это и перестать отрицать факт существования этих чувств. Так вы научитесь отличать полезные чувства разочарования и недовольства от вредных чувств гнева и ярости. РЭПТ учит вас сохранять первые чувства и менять вторые. У вас будет выбор: чувствовать это или что-то другое (и как это сделать). Что бы вы ни чувствовали, лучше честно себе в этом признайтесь. Но, признаваясь в чем-то, необязательно это одобрять и тем более выражать. Некоторые ваши искренние эмоции вы можете и признавать, и выражать открыто, но далеко не все!

Глава 10 Как поступать по-своему и не сердиться

Для того чтобы радоваться или огорчаться, нужно активно делать это снова и снова. Вы старательно огорчаетесь, и спустя некоторое время это чувство возникает у вас автоматически.

Что касается гнева, то вам часто попадались люди, которые были к вам «несправедливы» в детстве. И тогда вы сказали себе что-то вроде: «Они не должны так несправедливо со мной обращаться!» А потом вы на них разозлились и стали огрызаться в ответ.

Со временем, когда вы снова и снова «тренировались», вырабатывая у себя эти ИУ, вы легко можете автоматически поверить в то, что с вами просто обязаны обращаться «справедливо». И это становится частью вашей жизненной философии. Но как только вы замечаете, что «они обошлись несправедливо», и добавляете к этому РУ: «Хорошо бы, чтобы было иначе» – вы испытываете здоровые чувства сожаления и огорчения. А когда возникает следующее ИВ: «Они не должны были так несправедливо со мной поступать!» – вы обычно доводите себя до приступа бешенства.

РЭПТ демонстрирует, что, привыкнув чувствовать злость и совершать злые поступки, вы также привыкаете и мыслить иррационально. Поэтому если вы стремитесь изменить свое привычное поведение, лучше изменить и стиль мышления. Одно связано с другим.

Но РЭПТ также показывает, что не только ваши мысли создают ваши чувства и действия, но и обратное тоже верно. Почему? Потому что так уж устроены люди: они действуют, следуя собственным мыслям, и мыслят в ответ на собственные действия.