Управление тревогой. Системный подход к борьбе с беспокойством на работе и в отношениях

Маркус и Сара общались очень тесно. В буквальном смысле — они жили в квартире площадью всего 37 квадратных метров. Маркусу тридцать пять, на консультацию он пришел потому, что боялся умереть от сердечного приступа, не дожив до сорока. У Маркуса случались проблемы со здоровьем из-за личных и профессиональных проблем. Он директор ресторана, на работе ему присесть было некогда, и он очень уставал. Маркус чувствовал, что подруга, с которой они жили вместе уже три года, не поддерживает его ни в карьерных устремлениях, ни в заботе о здоровье. Он стал сомневаться, что хочет на ней жениться.

Маркус и Сара познакомились в команде по фрисби[6] и сразу понравились друг другу. Через несколько месяцев Сара переехала к Маркусу. Три года спустя они все еще проводили друг с другом бо́льшую часть времени: вместе ездили на работу и с работы и обедали, а в остальное время постоянно обменивались сообщениями. Со стороны казалось, что они созданы друг для друга.

Хотя медовый месяц давно прошел, без Сары под боком Маркус испытывал беспокойство. Ему лезли в голову разные мысли, когда она после работы заходила с друзьями в бар. Саре тоже не нравились встречи Маркуса с бывшими соседями по студенческому общежитию. Пара ссорилась, а потом Сара проверяла на iPad Маркуса, не жалуется ли он на нее друзьям. Стычки происходили все чаще. Сара срывалась, когда Маркус задерживался на работе и не выполнял свою часть домашних обязанностей, или демонстративно игнорировала его, раздраженно гремя тарелками на кухне. Маркус обижался, что Сара забывает про его диету и тащит домой тонны нездоровой еды. «Я не могу идти к своей цели через горы чипсов!» — возмущался он. Разругавшись, они плакались в жилетку друзьям и психологам. А потом возвращались к симбиотическим отношениям.

Хватит обвинять

Люди приходят к психологу с жалобами на партнера. На первой консультации они, как обвинитель в зале суда, начинают «зачитывать» по пунктам его недостатки. Тревожность направляет фокус вовне, и мы видим соринку в чужом глазу. Мы помним все: и про невынесенный мусор, и про то, как партнер не предупредил, что задержится на работе. То, что мы сами втихомолку посмотрели эпизод «Игры престолов», мы напрочь забываем. Изъяны окружающих всегда на виду, и, когда дело доходит до вопроса «Кто виноват?», сомнений не остается.

Маркус с легкостью обвинял Сару в ее пристрастии к нездоровой еде. Возможно, он даже завидовал, ведь Сара была в лучшей форме. Она часто занималась в спортзале на работе, и Маркус провоцировал конфликты на почве вины, что не может ей «соответствовать». Сара спозаранку отправлялась на пробежку, а Маркус, накануне проработав до полуночи, оставался в постели, мысленно ругая себя.

Как Маркус справлялся с тревогой о здоровье? Попросил Сару не звать его с собой в спортзал: «Я вижу, что ты меня осуждаешь, когда я отказываюсь идти». Настаивал, чтобы она отказалась от своей любимой еды и не сыпала в салат тертый сыр: «Мы же хотели заботиться о здоровье, надо придерживаться принципов!»

Мы требуем, чтобы окружающие изменились, чтобы не меняться самим. Это и есть фокус вовне: «Если ты перестанешь делать Х, я буду нормальным человеком». Мы надеемся, что кто-нибудь создаст у нас видимость эмоциональной зрелости, возьмет на себя то, с чем мы сами не в состоянии справиться. Но правильнее будет переформулировать обвинение в задачу — не искать виноватых, а взять ответственность за свою тревожность. Я называю это упражнение «Снять обвинение».

Давайте попробуем!

Обвинение: Я бы отправил туда резюме, если бы ты меня поддержала.

Задача: Я сам отвечаю за свои карьерные решения.

Обвинение: Я бы приехал вовремя, но Стив целую вечность дожевывал свой бублик!

Задача: Я отвечаю за то, во сколько я прихожу на работу.

Обвинение: Невозможно медитировать под твое кулинарное шоу!

Задача: Если мне надо сосредоточиться, я могу выйти из комнаты или надеть наушники.

Конечно, вышесказанное не значит, что обсуждать поведение партнера — табу или что мы сами во всем виноваты. Речь о том, что иногда границы размыты и мы перекладываем на других ответственность за свою жизнь и действия. Обычно чем меньше мы отвечаем за партнера и больше — за себя, тем спокойнее обстановка. А в покое близость возникает естественным образом. И многое налаживается.

Вы отдельные люди или симбиотический клубок?