Управление тревогой. Системный подход к борьбе с беспокойством на работе и в отношениях

Совместное проживание приводит к тому, что начинаешь видеть в другом человеке продолжение себя, а не отдельную личность. Эмоции и зоны ответственности смешиваются. Один позволяет другому что-то делать за себя. Сложно сохранять спокойствие, когда близкий человек волнуется. Именно поэтому вы сосредотачиваетесь на том, чтобы успокоить его, а не себя. Это произошло с Сарой и Маркусом. Они пытались оставаться отдельными людьми, но слились в симбиотический клубок по имени Саркус.

Сара пыталась найти работу на полный день. Несколько часов в неделю она работала инструктором в велотренажерном классе, но бо́льшую часть аренды и счетов оплачивал Маркус. Он не хотел давить на Сару, чтобы она мобилизировалась в поисках работы, предполагая, что начнется выяснение отношений. А Маркус так уставал на работе, что на это у него уже не оставалось сил. Проще было самому заплатить и на время забыть об этом, чем ставить на кон отношения.

Сара тоже опасалась задеть чувства Маркуса по поводу его здоровья. Утром она выскальзывала из квартиры на пробежку как можно незаметнее, чтобы не расстраивать его. Вредную еду она прятала в машине или заглатывала до прихода домой, избегая критики за нарушение диеты. Оба ходили на цыпочках вокруг слабых мест друг друга, не желая разбудить Саркуса.

Со стороны легко сказать Маркусу: «Чувак, да просто перестань за нее платить!» Или Саре: «Ешь что хочешь без оглядки на других!» Но не так легко выпутаться из симбиотического клубка.

Когда Маркус начал его распутывать, я спросила, что ему надоело делать за Сару и что он хочет изменить. Вот что он ответил:

• хочу перестать платить за ее мобильную связь;

• пусть она сама разбирается со своими эмоциями, когда я встречаюсь с друзьями;

• не хочу отвечать ей сразу же на все сообщения, когда я на работе.

Это осязаемые, измеримые задачи. Вряд ли Сара будет довольна, зато у Маркуса появятся силы на достижение своих целей. «Как бы вы использовали эти силы для заботы о себе?» — спросила я его.

• Нашел бы несколько минут, чтобы отвлечься от стресса на работе и спокойно поесть.

• Спокойно реагировал бы на то, как Сара ест всякую гадость.

• Вставал бы на пятнадцать минут раньше, чтобы идти на работу пешком.

Больше думая о себе и меньше о Саре, Маркус открывал свое «я». Он увидел разницу между поддержкой подруги и претензиями к ней ради собственного спокойствия. Он перестал бросаться в решение Сариных проблем на работе, а просто выслушивал. Когда она жаловалась, что превысила расход по кредитке, не предлагал за нее заплатить. Он заметил, что, сфокусировавшись на своем физическом и психическом здоровье, побудил Сару стать ответственнее. Саркус утратил свою силу, и на свет вышли две отдельные самостоятельные личности.

Попавшие в круг

Работая над собой и дав Саре возможность делать то же самое, Маркус начал больше задумываться о будущем. Он не всегда представлял в нем Сару, но боялся спросить, что чувствует она. Оставшись наедине, они часто курили или пили, чтобы снять напряжение. Ненадолго устанавливалось спокойствие, но подспудное недовольство нарастало, приводило к ссорам, они разбегались по друзьям и потом опять мирились. Но ни разу не решились обсудить проблемы в отношениях из-за боязни расстаться.

Оба попали в порочный круг близости, конфликтов и дистанцирования.

Люди остаются в таком цикле годами. Симбиотических партнеров начинает раздражать присутствие друг друга. Малейшее недовольство приводит к грандиозному скандалу, а интерес к внешним контактам вызывает подозрения в неверности. Чтобы справиться с тревожностью, влюбленные идут за утешением к друзьям, образуя треугольники. Это могут быть реальные измены, обычные разговоры или консультации психолога. Успокоившись, партнеры возвращаются в симбиоз, начиная новый оборот по кругу.

Важно отметить, что симбиоз не означает глубокой связи. Маркус и Сара думали, что они укрепляют отношения, когда все время находятся рядом. Это не так. Непрерывно общаясь, они не стали лучше понимать друг друга. Для борьбы с тревожностью они использовали развлечения, алкоголь и других людей. Поддерживая таким образом видимость отношений, ни один из них не решался на разрыв.

Что есть любовь?

Если двое в паре должны действовать как полноценные отдельные личности, какой смысл в отношениях? Неужели «сумасбродная, неприличная, всепоглощающая любовь, когда немыслимо быть врозь», как говорила Кэрри Брэдшоу[7], — просто выдумка? В некотором роде да. Партнеры много времени проводят друг без друга, например гуляют с собакой, ездят в командировки, уходят к другим или в мир иной, а мы продолжаем жить. Конечно, трогательно слушать истории о столетних супругах, умерших в один день. Но большинство людей хочет любить и одновременно жить своей жизнью.