Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного

Дети не останавливаются по той же причине, что и взрослые. Ведь остановка желательна, но не обязательна. Большинство из нас ждет действительно значимого сигнала – «красного». Почему? Потому что мы ассоциируем отказ от выполнения правила, регламентированного этим сигналом, со значимыми для нас последствиями (штраф, авария, более высокая стоимость страховки или что-то похуже).

Дети от нас ничем не отличаются. Они уважают значимые сигналы – те, за которыми, как они усвоили, последует прямое и ощутимое для них воздействие. Без штрафов (последствий), которые возлагают на них ответственность, у детей мало оснований принимать родительские правила всерьез.

Попустительство – это воспитательная система, основанная на «желтом свете». Остановка желательна – но не обязательна. Дети знают это, но родители-попустители не ведают, что их сигналы на самом деле не требуют остановки. Они искренне верят, что все их повторения, напоминания, предупреждения и убедительные слова эквивалентны красному свету светофора.

Почему родители-попустители в воспитательном процессе столь неохотно принимают какие-либо меры в случаях, когда дети не реагируют на их словесные сигналы? У большинства из них благие намерения. Они не пытаются выражаться туманно. Они просто хотят преподать свои правила «легким путем», с помощью одних слов, и избежать трений, которыми сопровождаются значимые действия. Родители-попустители полагают, что если их ребенок на время расстроится в случае принятия ими действенных мер, то это может нанести ему психологический вред.

Давайте проведем небольшой тест в реальных условиях. Вы привыкли всегда и во всем добиваться того, чего хотите? А когда вам не удается, довольны ли вы этим? Разве нам не полагается разочаровываться, если мы не получаем того, чего хотим? Разве не так мы учимся откладывать немедленное удовлетворение своих потребностей и приспосабливаться к реальности? Когда родители не предоставляют детям возможность испытать последствия их неверного выбора и плохого поведения, они также не дают им усвоить важные жизненные уроки.

Пятилетний Джеймс – хороший тому пример. Когда я с ним познакомился, он начал с жестких трений в детском саду. Записка, посланная учительницей родителям, носила разоблачительный характер: «Джеймс на занятиях очень недисциплинирован и непослушен. Он все доводит до крайностей. Когда я прошу его принять в чем-либо участие, он обычно игнорирует меня и продолжает заниматься своим делом. Когда я настаиваю, он кричит или закатывает истерику. Вероятно, он думает, что классные правила к нему не относятся».

Мать Джеймса тоже была расстроена.

– Он и дома так себя ведет, – жаловалась она. – Отказывается одеваться по утрам. Не хочет идти, когда я зову его обедать, а уложить его вечером спать – это вообще кошмар! Мне приходится упрашивать его снова и снова, и большую часть времени он меня просто игнорирует и делает то, что хочет.

Как и многие упрямые дети, воспитанные в атмосфере вседозволенности, Джеймс привык добиваться своего и изучил полный репертуар навыков, позволяющих этого добиться. Он специалист в науке отключаться, игнорировать, сопротивляться, избегать, тянуть кота за хвост, спорить, противоречить, торговаться, бросать вызов. Когда ни одна из этих тактик не срабатывает, Джеймс выкладывает свой козырь. Он закатывает истерику. Его мать обычно чувствует себя виноватой и сдается.

Намерения Джеймса вовсе не зловредны. Он поступал так потому, что это срабатывало. Опыт научил его следующему: «Правила существуют для других, а не для меня. Я устанавливаю собственные правила и делаю, что хочу». Джеймс действовал, исходя из этих убеждений, и дома, и в классе.

Таблица 3. Попустительский подход

Не так трудно было понять, почему у Джеймса создалось такое преувеличенное чувство собственной власти и могущества. Дома он верховодил. «Стоп-сигналы» матери не требовали остановки. Когда он плохо себя вел, он понимал, что услышит множество повторений, напоминаний, лекций и угроз – но ни один из этих сигналов на самом деле не требовал, чтобы он остановился. Воспитание не приготовило его к правильной реакции на настоящие стоп-сигналы, с которыми он столкнулся во внешнем мире (табл. 3).

Смешанный подход (ни твердый, ни уважительный)

Как подразумевает название, смешанный подход является комбинацией карательной и попустительской воспитательных моделей. Для смешанного подхода характерна непоследовательность. Он сочетает худшие элементы этих двух крайностей и вызывает наиболее экстремальные реакции и у родителей, и у детей.