Упрямый ребенок: как установить границы дозволенного

На той же неделе она предпринимает еще две вылазки в магазин. Всякий раз она предлагает в качестве взятки игрушки, и всякий раз дети слушаются.

К концу месяца мать обнаруживает, что заплатила за новые игрушки почти 70 долларов. Она начинает сомневаться в разумности такого подхода.

Никто не платил мне за послушание, когда я была маленькой, говорит она себе. Чем больше она об этом думает, тем больше раздражается.

При следующей поездке в магазин она в машине делает объявление:

– Вы, ребята, доказали мне, что умеете слушаться на людях. Я больше не должна покупать вам игрушки, чтобы заставить вас делать то, что вам полагается делать.

– Это несправедливо! – протестует Тина. Джастин поддерживает ее.

– Если ты больше не будешь покупать нам игрушки, мы не будем слушаться, – грозит он. В этот момент мать осознает, что посылала им неверное сообщение.

Когда родители предлагают взятки и специальные награды в обмен на послушание, на самом деле они дают им понять, что послушание – дело добровольное и зависит от получения награды. Часто дети перестают слушаться, как только награда получена.

Противоречия между родителями

Если мама говорит: «Собери свои игрушки, прежде чем пойдешь играть на улицу», а папа говорит: «Пусть идет, дорогая! Его друзья ждут» – и придерживает дверь, чтобы ребенок мог улизнуть, – какую информацию получает ребенок о правилах, которым, как предполагается, он должен следовать?

В результате получается два набора действующих правил. Мамино правило говорит: «Сделай это, пожалуйста», а папино правило: «Ты не обязан». Чье правило предпочтет ребенок? Да, в данном случае правит бал папа.

Что произойдет в следующий раз, когда ребенка попросят подобрать свои игрушки, прежде чем идти на улицу играть? Вероятно, он устроит проверку, чтобы понять, какое правило сейчас действует. Если попросит мама, ребенок, скорее всего, возразит: «Папа говорит, что я не обязан это делать». Если попросит папа, ребенок, скорее всего, скажет: «Но в прошлый раз ты сказал, что я не обязан это делать!» В любом случае разногласия между родителями подталкивают всех троих к конфликту.

Жесткие границы: когда «нет» действительно означает «нет»

Пятилетняя Мэгги и ее мать стоят в очереди к кассе. Мэгги хватает со стойки шоколадный батончик и вопросительно смотрит на мать.

Примеры неэффективных вербальных сообщений (гибкие границы)

• «Тебе пора принимать ванну, хорошо?»

• «Постарайся быть хорошим хоть иногда, ладно?»

• «Давай, возьми себя в руки!»

• «Сделай одолжение, послушайся разок!»

• «Ты что, не видишь, что я разговариваю по телефону?»

• «Мне не нравится твое отношение».

• «Лучше бы ты вел себя как следует».

• «Тебе бы понравилось, если бы я тебя перебивала?»

• «Ты ведешь себя, как сопляк!»

• «Пора бы уже научиться быть ответственным».

• «Не могу поверить! Ты почти послушалась?!»

• «Убери-ка эту ухмылку с лица!»

– Положи обратно, Мэгги, – говорит та. – Ты знаешь, что я думаю о выпрашивании лакомств возле кассы.

– Пожалуйста! – упрашивает Мэгги. – Только в этот разок!