Уроки отношений. Решить проблемы, сохранить семью и стать счастливее

Давайте теперь поговорим о мужчинах, которые идут в подобные отношения. Они остаются в позиции невротика, которые готовы находиться в состоянии негатива. На сеансах я часто слышу, что такие мужчины не могут сделать выбор между любовницей и женой. То есть они не хотят совершать этот выбор, при этом они тоже страдают от ситуации. Это не позиция взрослого, ведь человек причиняет боль двум людям, испытывает дискомфорт, но всё-таки не может совершить какие-то действия, разрешающие ситуацию.

В таком случае нужно взращивать в себе понимание, что это осознанный выбор. Это позиция, которую вы принимаете, и выбор зависит только от вас. Мужчина будет нести последствия такой невротической позиции, даже если не готов отвечать за свои поступки и слова.

Даже если такая ситуация сложилась, и в жизни появилась другая женщина, необходимо поступить так, чтобы минимизировать страдания избранницы. Быть честным в данном случае лучше всего.

В жизни случаются разные ситуации, и невозможно повлиять на то, что мы испытываем к людям. Но реакция, совершаемые поступки и действия – это уже наша зона ответственности.

Будет честно по отношению к жене рассказать ей правду и расстаться, если принято решение уйти к другой. Также справедливо признаться любовнице, что не планируешь оставаться в этих отношениях, если выбрал жену. При любых обстоятельствах нужно понимать, что каждая из женщин имеет право на свой собственный выбор, и далеко не факт, что отношения с любой из них продолжатся даже после выбора. Может произойти так, что, вернувшись к жене, та подаст на развод и захочет завершить отношения. Или, напротив, любовница не захочет строить серьёзные отношения. Если это произошло, примите позицию другого человека, поблагодарите за урок и попрощайтесь.

Только когда вы принимаете окончательное решение и становитесь честным по отношению к женщине, вы растёте в отношениях и над собой. Иначе вы будете постоянно сталкиваться с похожими проблемами и находиться в минусе.

Кстати, зачастую мужчины, которые приходят ко мне на терапию и говорят о том, что не могут выбрать между женой и любовницей, выстраивают и те, и другие отношения по одной модели. То есть, по сути, человек ничего не меняет, а лишь сбегает от одного этапа, где всё уже плохо, в другой, где всё ещё хорошо. Конечно, на его субъективный взгляд. В процессе мы выясняем, что меняется только внешняя атрибутика. Получается, если мужчина примет решение уйти к любовнице, чуть позже он столкнётся с проблемами, аналогичными тем, что были в отношениях с женой. Исправить это может только проработка внутренних систем, заложенных родителями, и травм. Безусловно, изменения в жизни не будут быстрыми даже при постоянной работе над собой.

Чем серьёзнее, запутаннее и болезненнее проблемы в отношениях, тем дольше придётся работать над собой.

Это можно воспринимать как индикатор того, что ранее жизнь предоставляла более простые возможности осознать свои уроки, но человек не стал их прорабатывать. Это касается и женщин, и мужчин.

Что касается женщин, которым изменили, то я часто слышу мнение, что они расслабились, перестали работать над отношениями и удовлетворять мужчин. Я не совсем согласен с такой позицией. Дело в том, что, как я уже говорил, измена – показатель явных проблем в отношениях. Но также ответственность непосредственно за поступок должен нести тот, кто его совершил.

Если такое произошло, значит, проблемы есть и работать над собой необходимо. Поэтому мудрая женщина не принимает решение сразу после того, как муж ей изменил. Такие ситуации причиняют боль и душевные страдания, и, безусловно, первое время они будут затуманивать разум. Однако после этого необходимо подумать, как можно обратить ситуацию в свою пользу, какие уроки стоит вынести. Как я уже говорил, измена часто показывает женщине, что ей следует проработать свою самость, научиться уважать и любить себя. Неважно, какие внешние обстоятельства и причины привели к такой ситуации, важно встать на путь духовного роста.

Иногда оказывается, что женщина была в созависимых отношениях. То есть вместо того, чтобы выстраивать здоровые границы с партнёром, она стремилась к слиянию, в том числе залезая на границы партнёра. Либо, наоборот, испытывала постоянное чувство вины, действуя в позиции жертвы. Про жертву я расскажу подробнее в следующих главах.