Уроки судьбы в вопросах и ответах

Поэтому будет значительно лучше, если уже на стадии обучения в школе родители поймут, к чему тянется душа их ребенка, и помогут ему сделать так, чтобы он занимался этим любимым делом. Их коррекция должна состоять в том, что они должны научить ребенка сделать так, чтобы любимое дело давало не только моральное удовлетворение, но и материальный доход.

То есть, если у ребенка есть явно выраженная тяга к чему-то, то лучше позволить ему сделать выбор самому. Позвольте ему, пусть даже он ошибется, но это будет его ошибка, и если он опомнится через какое-то время, то тогда вы поможете ему сделать другой выбор. Но если вы силой будете заталкивать туда, куда вы считаете нужным, результат, скорее всего, будет очень негативным. Подумайте об этом.

Если же у ребенка нет никакой тяги к чему-либо, то вы можете давать ему свои рекомендации, но окончательное решение должно приниматься вами совместно. Тогда ребенок никогда не предъявит вам претензий в том, что вы сломали ему жизнь. И это никогда не станет источником конфликтов между вами.

7.10. У меня проблемы. Моя мама идеализирует мое совершенство. Можно ли каким-нибудь образом повлиять на ее идеализацию, если она не хочет ничего слушать?

Как видим, это обращение уже с другой стороны, со стороны «объекта воспитания», то есть ребенка. Мама придумала своей дочери жизнь, в которой она очень успешна, у нее все получается. Она идеализирует совершенство дочери и поневоле требует от нее, чтобы у нее все было лучше всех.

Если ребенок будет принимать все восторги матери всерьез и будет стараться всегда «быть на высоте», чтобы не разочаровать маму, то очень возможно возникновение так называемого «комплекса отличника» у ребенка. Этот комплекс возникает у детей, которые хотят всегда и везде быть первыми. А если у них это не получается, они погружаются в переживания по поводу своего несовершенства. Им кажется, что они всегда и везде должны быть идеальны. Понятно, что никто не может быть первым во всем, поэтому оснований для недовольства собой появляется более чем достаточно. В нашей методике такое хроническое недовольство собой квалифицируется как идеализация своего совершенства. А источником идеализации была мама, которая бесконечно много хвалила и восторгалась своей дочерью в детстве.

Но в нашем случае, похоже, дело обстоит не так. Ребенок не хочет подстраиваться под восторги матери, он хочет пожить сам, своей жизнью. Но ей это непозволительно, мать всячески будет добиваться, чтобы дочь была лучше всех. Поэтому дочь спрашивает, как можно образумить свою мать.

Конечно, если невозможно изменить ребенка, то еще более невозможно изменить родителей, которые уперлись в какую-то идею. Что же делать ребенку, как выживать в этой ситуации непрерывного давления со стороны матери?

Выход здесь совершенно обычный. Ребенку нужно позволить матери иметь идею, что ее дочь лучше всех. Ей нужно снять осуждение матери и прекратить попытки доказать ей свою позицию, особенно через конфликт, через крик, через ссоры. После этого можно попробовать обратиться к разуму матери, но вполне возможно, что она окажется глуха к словам ребенка.

После этого ребенку можно просто построить свою жизнь так, чтобы жизнь его радовала, чтобы он получил то, что хотел. Если родителей это не будет устраивать, это их проблема. Это их идеализация, и если они сами не хотят от нее отказываться, то со стороны что-либо с ними сделать невозможно.

Поэтому ребенок должен допустить, что родители должны получить свою порцию переживаний. Это их выбор, это их жизнь и они получают от Жизни свои уроки. И он, в общем-то, должен относиться к этому более спокойно.

И совершенно не обязательно, чтобы ребенок подстраивал свою жизнь под требования родителей только для того, чтобы они были более спокойны. Нет, душа ребенка пришла в этот мир со своими задачами, своим предназначением. Родители дали ему тело и помогут прожить первые восемнадцать-двадцать лет, но дальше ребенок будет жить своей жизнью, и он не обязан отвечать всем требованиям родителей. Поэтому уже сейчас ему нужно научиться прощать их претензии к себе, научиться принимать их во всем их несовершенстве. Но беспрекословно следовать их указаниям и требованиям – это прямой путь к тому, чтобы попасть в дискомфортную ситуацию самому. И к тому, что жизнь станет совершенно неприятной и будет испорчена надолго, а то и навсегда.

Чтобы она не была испорчена, попробуйте пожить своей жизнью, невзирая на то, что ваши родители настаивают на чем-то ином.

Но это вовсе не означает, что мы рекомендуем ребенку посылать своих родителей подальше, считая все их требования идеализациями. В таком случае уже у ребенка возникает идеализация своих способностей, поскольку он будет считать, что только он способен принять правильное решение, а родители во всем ошибаются.