Уроки судьбы в вопросах и ответах

Разумное решение лежит где-то посередине. Конечно, ребенок должен слушать своих родителей. Но если он видит, что родители своими требованиями делают его жизнь совсем невыносимой, то он может принять меры к защите своих интересов, но без гнева и обиды на родителей. Он может попробовать доказать им свою правоту, либо просто тем или иным способом отстаивать свои интересы. Но мы об этом уже говорили.

7.11. Почему и что можно сделать с сыном тридцати семи лет, отвергающим мать, желающий с ней разделить жилье, хотя мать старается делать для него только хорошее?

Скорее всего, в данном случае у матери имеется типичная идеализация контроля окружающего мира. Она тотально опекает своего ребенка, хотя ему уже тридцать семь лет. Она все время старается сделать для него что-то хорошее. Но ему хочется пожить своей жизнью. Годы идут, а, находясь под тотальной опекой своих родителей, сын не может самореализоваться. Он не может почувствовать себя хозяином, творцом своей жизни. Потому что все его шаги, все его поступки обсуждаются и контролируются матерью, она постоянно в них вмешивается, пусть даже с самыми добрыми намерениями. Сыну все это ужасно надоело, ему хочется избавиться от этой навязчивой опеки. Поэтому он хочет получить свое жилье, пожить отдельно, пожить своей жизнью.

Он имеет на это полное право. Матери нужно осознать, что эта ее тотальная забота о ребенке есть идеализация контроля окружающего мира, дополненная идеализацией образа жизни своего сына. Именно поэтому он пытается с ней разделиться и уйти из-под ее контроля. Именно поэтому он пытается жить своей жизнью, и жизнью совсем не такой, как навязывает ему мать. Тем самым он разрушает идеализацию матери, он дает ей урок, который она не хочет усваивать. Она ходит и везде пытается узнать, что ей нужно сделать, чтобы сын наконец-то ее послушался. Что можно ей посоветовать?

Ничего в этой ситуации сделать нельзя. Единственное, что можно сделать – это перестать тотально опекать и контролировать своего сына, позволить ему жить своей жизнью. А в освободившее время подумать о себе. Ведь ваша жизнь ничем не хуже жизни вашего сына, и ваша душа тоже пришла в этот мир радоваться, обучаться, получать духовное развитие. А вы посвятили всю свою жизнь сыну, тем самым отказавшись от своей жизни. Это не очень хорошо, поэтому вам можно порекомендовать начать думать и о себе. Внешне это будет выглядеть как более эгоистичная жизнь, в которой вы думаете больше о себе, позволив сыну жить своей жизнью. Но сыну уже тридцать семь лет, уже пора, наверное, оставить его в покое и позволить ему самому распоряжаться своей жизнью. Если вы это не примете, то он силой все равно этого добьется. Не надо доводить это дело до конфликта. В итоге затяжного конфликта заполнятся его и ваш «сосуды кармы», и Жизнь будет вынуждена применить к вам более суровые «воспитательные» процессы. Вряд ли вам стоит продолжать инициировать их возникновение.

7.12. Мой сын профессионально занимается спортом, бальными танцами. Заметила такую закономерность: когда он не переживает, какое место он займет, то несмотря на обстоятельства, он первый. Когда он напряжен, переживает, то результат может быть значительно хуже, несмотря на высокий уровень танцевания. В чем проблема? Как его подготовить себя к конкурсу?

В данном случае мы сталкиваемся с типичной идеализацией цели у сына. Ведь что такое переживание по поводу того, какое место я займу? Это мысли о недопустимости проигрыша: «Я должен занять первое место, во что бы это ни стало! Я не позволяю себе его не занять, я не могу проиграть! Если я не займу первое место, это будет не жизнь. Жизнь имеет смысл только тогда, когда я побеждаю». Как видите, это типичные мысли человека, имеющие идеализацию цели, идеализация результата. А если человек считает, что жить невозможно и нет смысла, если цель не будет достигнута , то тогда Жизнь вынуждена будет как-то разрушить эту идею. Именно поэтому, чем больше ее сын переживает по поводу своей победы, тем хуже у него получается. Когда он спокойно относится к результату, он побеждает. Когда он не позволяет себе проиграть, он проигрывает.

Это происходит не только с ним, это происходит со всеми, кто идеализирует свой результат. Это типичная идеализация цели. Что можно посоветовать в такой ситуации сыну? Нужно спокойнее относиться к результатам и понимать, что какое бы место вы ни заняли, все равно жизнь продолжается. Конечно, в соревнованиях всегда хочется занять первое место, это совершенно нормальное желание. Но если ситуация складывается так, что вы занимаете второе, третье или совсем никакое место в соревнованиях, то это не повод для переживаний. А всего лишь повод для того ,чтобы повышать свое мастерство и более спокойно относиться к жизни.