Условия и Положения (ЛП)

Я смотрю в потолок, кажется, часами, пытаясь решить, что делать. Желание проверить, как там Кэл, почти такое же сильное, как желание ответить на сообщение Деклана. Как я могу не сделать этого после того, как он прислал мне фотографию моего кресла и слово, которое переводится как нечто вроде чувства несчастья.

Не знаю, что делать со всеми этими чувствами, нахлынувшими на меня одновременно. В то время как я злюсь на Деклана за то, как он вел себя в Дримленде, я чувствую себя в равной степени виноватой, зная, что он страдает из-за меня. Я не из тех людей, которым нравится затаивать обиду. Это вызывает у меня тошноту, раздражительность и беспокойство до такой степени, что мне нужен Ксанакс.

Я пытаюсь отвлечься, обновляя свое резюме. Предпочла бы быть полезной вместо того, чтобы погружаться в свои чувства, хотя эта задача более эмоционально истощает, чем я думала, когда просматривала свою историю работы помощником Деклана. Я перестаю прокручивать мой наименее любимый раздел моего резюме под названием «Предыдущее Образование». Он остается пустым, только с упоминанием о дипломе об окончании школы, который я получила.

Стыда, который я обычно испытываю, зная, что никогда не училась в колледже, больше нет, и это меня шокирует. Я провела годы, избегая разговоров с другими сотрудниками о своём образовании и о том, какова моя квалификация. Меня мучило чувство неловкости из-за отсутствия опыта, поэтому я старалась показать всем окружающим, что я не неудачница.

Предыдущие слова Деклана причиняли боль по множеству причин, но, возможно, самая большая из них не имеет к нему никакого отношения. Потому что в глубине души я неудачница, но не в том смысле, в каком люди думают обо мне.

Я не смогла встретиться лицом к лицу со своими страхами. Вместо этого потратила годы, привязывая свою ценность к своему положению, и теперь, когда у меня его нет, я чувствую себя потерянной. Я отложила поступление в колледж и перестраховалась. И даже когда рискнула и обратилась в отдел кадров, все равно пыталась оставаться в своей зоне комфорта.

Я избегала возвращения в колледж, потому что боялась неудачи. И вместо того, чтобы встретиться лицом к лицу с этим страхом, попала в колею. Ту, которая продолжается с тех пор, как я окончила старшую школу в девятнадцать лет. Ту самую, что будет происходить до тех пор, пока я продолжаю позволять своей прошлой неуверенности управлять моими текущими решениями.

Ты больше не та девушка. Тебе не нужно доказывать свою ценность никому, кроме самой себя.

В том-то и дело. Я, наконец, готова доказать, что единственные ограничения, которые у меня есть — это те, которые я сама установила для себя.

Я закрываю свой браузер и открываю новый, чтобы найти местные университеты. Если прежняя я увидела бы меня сейчас, у нее мог бы случиться сердечный приступ. Никогда бы не подумала, что охотно подам заявление на получение высшего образования.

Ты думаешь, это могло вызвать у нее сердечный приступ? Ты вышла замуж за своего босса из-за наследства, которое тебе даже не принадлежит.

Я отбрасываю мысли о Деклане в сторону. Если хочу что-то сделать сегодня, последнее, что я должна делать — это думать о нем, как бы сильно я этого ни хотела.

Я открываю свежий документ Excel и начинаю составлять новый список плюсов и минусов, посвященный колледжам, программам и стоимости обучения. После этого создаю список задач, которые мне нужно сделать, прежде чем смогу даже подать заявку, включая подготовку к сдаче экзаменов.

К тому времени, как Кэл возвращается домой со своего первого рабочего дня, я уверена в одном: я возвращаюсь на учебу.

Мой телефон гудит от нового сообщения. Я смахиваю его со стойки и открываю экран, чтобы обнаружить, что оно от Деклана.

Деклан: Saudade. (Чувство тоски, меланхолии, желания и ностальгии.)

Куча фотографий нашего кухонного острова. Моя салфетка лежит рядом с его, как будто я могу появиться в любую секунду, чтобы присоединиться к нему, пока он ест свою пасту. Уже третью ночь подряд он присылает мне похожие фотографии, на каждой из которых написано разное слово, и все они посвящены одной и той же теме.

Желание. Печаль. Сожаление.

Может быть, Деклан не единственный, кто страдает от saudade. Судя по тому, как болит моя грудь, когда я зацикливаюсь на его сообщении, меня охватывает желание вернуться домой.

Домой.

Дерьмо. С каких это пор его дом стал казаться родным?

С тех пор, как ты начала в него влюбляться.

Мое горло сжимается, и я изо всех сил пытаюсь сделать глубокий вдох.

— Что случилось? — Кэл заходит на кухню.

— Ничего.

— Деклан отправил тебе еще одно сообщение?

Я вздыхаю.

— Да.

— Ты уже ответила ему?

— Нет.

Хотя и хочу этого. Я действительно чертовски хочу этого, но рациональная часть меня сдерживается, задавая вопросы, которые останавливают меня.