Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

Обвиняя маму и помня все горести детства, Вы носите их в себе. Каждый день помня это всё «добро», вы носите его в себе. То есть кажое утро Вы просыпаетесь и надеваете на себя эту металлическую кольчугу шипами во внутрь!!! Всё, что мы носим в себе, хотим мы того или нет, мы изливаем на окружающих. Очень скоро, возможно, уже сейчас, вы вините людей в своей жизни и сами способны к физической агрессии (возможно, и к вербальной). Всё, что мы помним – мы получаем. А для чего мы помним? Мы помним потому, что ожидаем справедливости. Всё дело в том, что всё, что случается с нами в жизни – это лучшее, что наши ангелы-хранители смогли для нас заполучить в небесной канцелярии. И если Вы думаете, что то, что есть сейчас у Вас не достойно ежедневной радости и благодарности, то вполне вероятно, что очень скоро жизнь продемонстрирует Вам что такое – РЕАЛЬНЫЕ сложности. Сместите акценты в сегодня, кольчуга может висеть и будет висеть в Вашей комнате всю жизнь, но стоит ли надевать её? Вам решать.

16. Вопрос: «Как объяснить маме, что жена тоже заботится обо мне и не нужно всё время мне звонить и кормить меня?»

Ответ.

Дело не в маме, дело в Вас. Мама считает Вас беззащитным, безвольным, несамостоятельным человеком, который не умеет принимать решения и жить взрослой жизнью. Звонки, кормления – всё это способы контроля над Вами. Не стоит контроль путать с любовью и заботой. Ваша ошибка заключается в том, что вы принимаете всё это: еду, звонки и т. д. В такой ситуации нужен четкий ответ: «Я перезвоню тогда, когда освобожусь, в другое время взять трубку не смогу». «Я не смогу заехать за едой, т. к. моя супруга уже позаботилась об этом» и т. д.

Вероятнее всего, в начале Вам придется столкнуться с сопротивлением мамы. Его важно выдержать, что бы Вам ни говорили. Здесь мамы часто манипулируют плохим самочувствием и врачами. Ваш ответ: «Я сейчас попрошу… (сестру, жену, кого угодно…), чтобы приехали к тебе, позаботились. Я приеду, когда освобожусь».

Говорите маме, что любите её, и при этом просите её уважать Ваше время и Ваше решение. Благодарите и хвалите маму каждый раз, когда звонков было меньше, а еда не передавалась Вам через соседей. Иногда очень помогает приём, при котором Вы сами на протяжение недели иди двух начинаете звонить маме по пять раз в день и завозить ей еду. Такие приёмы вполне применимы. По крайней мере, тогда есть возможность минимизировать конфликты и обиды. И есть ещё десятки тысяч способов. И есть вопрос к вам: сколько из них вы уже опробовали в реальной жизни, а не в голове, прежде чем задать этот вопрос?

17. Вопрос: «Как не сравнивать сына с бывшим мужем (его отцом)?»

Ответ.

Сравнение в данном случае работает как месть. Ваш муж сделал вам больно, его уже нет рядом, но Вы «колыхаете» свою боль в душе. Сын, как естественная часть отца, будет неосознанно напоминать его. Это интересный факт: Вы жалеете своего бывшего мужа (в надежде, что он вернётся) и потому все свои претензии и всю свою боль «сливаете» на сына. Он без защиты, он слабый, он стерпит всё. В этой «тихой войне» вы всегда правая и побеждающая. Это катастрофически разрушает ребёнка со всех сторон. И очень скоро он станет тем, кем он не был, но кем он стал благодаря вашим обвинениям, обидам и злости. Сыновья – это лучшее от отца, от деда и от прадеда. Плохим сына может сделать только Ваше отношение к нему. Поэтому точно могу сказать, что Вы зашли в упик. А, как известно, тупик – это лучшее место для того, чтобы развернуться. Смело разворачивайтесь и позвольте себе сначала увидеть лучшее в Вашем сыне, а потом сделать всё возможное, чтобы раскрыть и взростить это лучшее. На минуточку: чтобы быть той мамой, которая будет способна взростить в своём сыне всё лучшее, нужно отказаться от уныния, вернуться к себе лучезарной и позволить жить в сегодня…

18. Вопрос: «Как, не обидев маму, сказать ей, что её жалость ко мне мешает мне и тяготит меня?»

Ответ.

«Не обидев» – никак. Ибо мама только того и добивается, чтобы Вы обидели её, она обиделась на Вас, а Вы бы её жалели. Помните слова: «Относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе».

Вы сами должны понять, что жалость – это не любовь. Запретите себе самому принимать жалость. Обязательно поговорите с мамой. Дайте ей понять, что Вы будете вынуждены минимизировать общение с ней, т. к. чувство жалости абсолютно истощает Вас. Мне самой однажды очень помогла фраза: «Мама, давай либо о хорошем, либо я перезвоню позже».

Будьте искренними. Сердце услышит Вас гораздо быстрее мозга.