Услышь родителей своих. Как взрослым детям общаться со взрослыми родителями

Рада, что до беременности и рождения сына успела поучить основы психологии, в том числе детской. Есть существенные моменты, которые бы, наверное, не учла ранее: во время беременности и первые месяцы жизни сына постоянно комментировала и объясняла вслух все свои действия – мне кажется, это побудило его начать рано говорить и доверять мне и миру; всегда предупреждала сына о том, куда мы поедем, для чего, что делать, если я куда-то отходила или уезжала, никогда не делала это способом "обманного отвлечения", а объясняла, что некоторое время сын меня не увидит, но я вернусь, и мое исчезновение никак не связано с ним (я его все еще люблю и всегда буду любить, никогда его не брошу – в смысле «взять и покинуть», никогда не уйду без предупреждения).

На занятия по психотерапии часто брала сына с собой. Отдаю предпочтение домашнему воспитанию (в сад сын ходил фактически полгода в возрасте трех лет).

Ещё о важном: мы учились договариваться с сыном ещё с утробы. Когда компромисс даётся тяжело, не шантажируем и не угрожаем, а объясняем. Любочка знает золотое правило с самого раннего детсва: если мама или папа что-то просят или запрещают, значит, это – важно! В других случаях позволяем фактически всё.

Аня Заклецкая, Олексей Бурак, родители Любомира.

23. Вопрос: «Какие действия помогают поддерживать хорошие отношения с мамой?»

Ответ:

То, что всегда помогает поддержать отношения с мамой (и не только):

• интересуйтесь человеком, его мыслями, мечтами, мнением;

• задавайте вопросы, интересуйтесь жизненным опытом;

• приобщите человека к совместному решению задачи;

• заботьтесь о здоровье, настроении человека;

• уважайте личное время человека, приходите и обращайтесь с просьбой только тогда, когда он готов выслушать Вас;

• не навязывайтесь, дайте человеку соскучиться по Вам;

• организуйте совместный досуг;

• не осуждайте никого и не сплетничайте;

• не позволяйте нарушать свои границы и соблюдайте территорию другого человека;

• начните отдавать любовь и заботу в одностороннем порядке;

• в каждом своём слове придерживайтесь уважения, не позволяйте себе гнева и раздражения.

24. Вопрос: «Мне тридцать два. Как простить маму за то, что она любила себя больше, чем меня?»

Ответ.

Кто те люди, которые отдавали любовь Вашей маме в детстве? Достаточно ли ей её было? Любила ли Ваша мама кого-то (кроме себя) больше, чем Вас? Почему маме так важно было любить себя: гордыня, необходимость постоянно поддерживать самооценку из-за недолюбленности, её мама настолько не любила себя, что она очень боялась жить так же? Или ваш вариант?

Говорили ли Вы своей маме о том, что Вам нужно больше любви? А в жизни Вы это говорите? Могла ли мама любить Вас, не любя себя? На что была бы похожа эта любовь? А какая любовь была Вам нужна на самом деле? Умеете ли Вы сами любить себя? Любить себя? Себя? Да… любить себя.

К сожалению, сейчас, когда у меня самого четверо детей, я понимаю, что в двадцать с небольшим лет, когда переехал от родителей, практически, утратил с ними контакт. Я не знал, чем они живут, не интересовался тем, чем они жили прежде. Спустя лет десять, когда у отца случился инсульт, я попытался установить контакт и получил от него много радости, тепла и… информации. Я много интересного узнал о жизни моих родителей, обстоятельствах из знакомства, происхождении отцовских наград, знакомствах с известнейшими людьми. Я открыл своих родителей тогда, когда моему отцу оставалось жить всего пару лет. Разбирая его вещи, мы с мамой нашли тетрадь воспоминаний, и мне осталось пожалеть, что всё, что было в этой тетради, я прочитал, а не услышал из уст отца. Не услышал потому, что не слышал. Потому, что не хотел слушать. Теперь я обращаюсь ко всем с одной рекомендацией, которой, к сожалению, не могу последовать сам: слушайте своих родителей, интересуйтесь ими, задавайте вопросы. Уверяю Вас, боли в колене и высокое давление, цены на продукты и низкая пенсия – это не всё, о чем можно с ними поговорить и далеко не всё, о чем у них можно спросить. Когда они уйдут (а они уйдут), Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от бесценного опыта их жизни, обстоятельств, в которых они жили. Мыслей, которые их посещали. Чувств, которые ими владели. Вы рискуете оказаться навсегда отрезанными от себя. Не теряйте времени, восстановите связь с родителями сейчас и помните, что с момента, когда вы становитесь взрослыми, ответственность за отношения с родителями несёте уже Вы.

Радислав Гандапас, бизнес-тренер, специалист по лидерству.

25. Вопрос: «Как помочь маме простить бывшего мужа за причиненные обиды и боль?»

Ответ.