Утка по-пекински или Новый год по-русски (СИ)

За полчаса до наступления в Москве Нового года нас собралось у бара Грэга девять русскоязычных душ. Я позвонил хозяину, и он лично вышел нас поприветствовать и проводить под завистливые взгляды очереди внутрь бара. Народу было битком, к стойке не протиснуться и все 40-50 столиков были заняты гуляющей Европой. Все ждали своего родного Нового года. Слева от нас разместилась компания французов, с другой стороны шумная компания поляков. Слышалась немецкая речь, чуть далее гуляли шведы, итальянцы и англичане. Все с нетерпением ждали своего заветного часа. Но им ещё ждать и ждать, а наш час настаёт: молодцеватая гордость России - президент Путин берёт бразды правления праздником в свои крепкие руки. Он, как искусный тамада, официально открывает Новый год в Европе. Весь бар затих, прижух, скованны движения инородцев речью, как бритва обоюдоострой. Всматриваются ироды заморские, что это там колесит вслед за Дедом Морозом и Снегурочкой? Не танки ли русские поспевают за их санями? Всё идёт гладко, мы как положено, с раздутыми щеками, выпяченной грудью и бокалами, высоко поднятыми над головами, внимаем отеческому наказу нашего Ясно Солнышко. Однако уже после первых трёх минут великодержавной речи, со стороны Речи Посполитой - компании соседствующих поляков, зазвучали мягко сказать совсем не протокольные и совсем не дипломатические выражения. Как то их быстро гипноз отпустил. Наверное потому, что все они были в полную задницу и добраться встречать праздник в своей маленькой Польше, расположенной в 50 милях от Стони Брук в городишке Риверхед, были уже не в состоянии. Поляки в том месте поселились ещё пару веков назад, никто не говорил там на английском, жили они исключительно национальными идеями и к русским любви не испытывали, особенно после печального пролёта их президента над Смоленщиной. Мы-то точно с вами знаем, что над дорогами Смоленщины всегда льют кривые дожди, вот они - эти дожди и виноваты в катастрофе, а у поляков своё какое-то зенитное мнение.

Короче говоря, праздник был начисто испорчен. Мы сидели молча, втянули и щёки и шеи во впалые груди и ловили на себе сочувственные взгляды правильных представителей европейского содружества. Несмотря на зловонные выпады, мы вели себя достойно - не отвечали на провокации и наглядно демонстрировали всей Европе ответ на вопрос: "Хотят ли русские войны?" Да и о какой войне может идти речь, если мы только перешли ко второй кружке пива? Однако поляки продолжали бесчинствовать и я, каюсь, первым не устоял. Влил в себя залпом кружку пива и очень культурно и очень мягко заметил, что даже последний идиот из Банановой Республики знает точно как правильно зовут президента России Путина. Имя у него вовсе не Факин, а Владимир, а ещё лучше Владимир Владимирович. А вот как зовут их нынешнего джегошваншишукевича ни один человек в этом баре без подсказки из Гугла ответить не сможет, да и то если ещё догадается, как правильно набить на клавиатуре название их державы. И вот на это невинное, по сути, замечание польские паны разразились таким шипением и, коверкая польский, английский и русский языки, стали намекать, что сейчас будут нам бить морды. Первым подскочил их явный гетман - двухметровый амбал с какой-то татуировкой на лысой башке. Он принялся долбить своим кулачищем о ладошку левой руки, от чего телевизоры на стенах бара начали шататься, и кричать, что именно меня - самого говорливого, он хочет видеть немедленно во дворе бара. Что делать, друзья мои?.. Конечно, в жизни всегда есть место подвигу, но классическая литература подсказывала мне только один верный выход из подобной ситуации, а именно: надо было разом кричать "Караул!", звонить 02 и требовать немедленной высылки пяти милицейских мотоциклетов с пулеметами. Идти во двор бара мне категорически не хотелось. Во-первых, во мне было только две кружки пива, а во-вторых, я только неделю назад вставил в верхнюю челюсть два блестящих новёхоньких имплантата. А это был мой последний козырь в предстоящем разводе с Клавдией и я был твёрдо убеждён, что как только она увидит это белоснежное чудо, то напрочь забудет о Птибурдукове, вернётся в лоно семьи, отобьёт сталактиты в холодильнике, начисто его вымоет и наварит полную кастрюлю наивкуснейшего украинского борща притом. И вот такие радужные перспективы оказались на грани полного провала из-за какого-то пьяного громилы-поляка.