Узники ненависти: когнитивная основа гнева, враждебности и насилия

Амбивалентность – чередование или одновременное возникновение положительных и отрицательных образов друг друга, убеждений, чувств и желаний – является обычным, а возможно, и универсальным, делом в близких отношениях. Способность смотреть на одного и того же индивидуума в разное время с прямо противоположных точек зрения – проявление дуалистической организации первобытных систем обработки информации. Самым очевидным образом амбивалентность проявляется в моменты, когда партнеры, которые упиваются любовью друг к другу, в следующую секунду вдруг по какой-то причине готовы разорвать друг друга. Часто трудно, а то и невозможно объяснить, как и почему люди внезапно переходят от любви к ненависти, или почему прежние теплые чувства не сформировали некую «подушку безопасности», которая препятствовала бы возникновению озлобленности.

Такая перемена чувств в отношениях может быть незаметной в безмятежные и романтичные дни, когда все различия скрываются или смягчаются сильной любовью. Однако она становится более очевидной по мере того, как партнеры все больше сосредоточиваются на собственных целях и желаниях. На ранее гладком и романтичном пейзаже появляются ямы и трещины. Баланс между общими и личными интересами каждого постепенно смещается: «Что хорошо для тебя, то хорошо и для меня» трансформируется в «Что хорошо для меня, то хорошо и для тебя». На самом деле оба этих принципа могут сосуществовать на протяжении всего брака, но эгоцентричные убеждения более активно, чем альтруистические, проявляют себя в отношениях, которые стали в достаточной степени неблагополучными.

Тип амбивалентности, который подрывает отношения и может привести к их окончательному развалу, часто включает в себя нечто большее, чем простые различия в предпочтениях или стилях жизни, или чем приливы и отливы в отношениях, нормальные и характерные для любых пар. У большинства людей в основе их личностей лежит множество противоречивых целей, убеждений и страхов. В какие-то периоды времени стремления социофильного характера – желание близости, общих интересов и ценностей, взаимопомощи – могут стать доминирующими. А в другие их место в системе ценностей займут более индивидуалистичные цели: стремление к независимости, личным успехам и достижениям, мобильности. В человеке может чередоваться магнетическая тяга к близости и такая же по силе – к независимости. Они находят отражение в том, как люди относятся друг к другу. В «автономном режиме» человек «держит дистанцию», но переходит в более «чувственную» фазу, когда «социальный режим» становится доминирующим. Если режимы партнеров не синхронизованы, у них с большей вероятностью могут возникнуть проблемы в отношениях.

В то время как «партнерский режим» способствует объединению и разрушению границ, в «автономном режиме» эти границы охраняются, и воздвигаются барьеры, препятствующие вторжению других в личное пространство, что способствует свободе действий. Направленный на самозащиту аспект данного режима выражается в отвлечении от требований, манипуляций или соблазнов или даже в отталкивании их от себя. Он работает на то, чтобы защитить личные интересы индивидуума и его личное пространство. На более глубоком уровне стратегия дистанцирования может иметь целью компенсацию страхов оказаться «захваченным» (как в случае с Фредом), в то время как стратегия «цепляния или прилипания» может компенсировать страх быть брошенной (как в случае с Лорой).

Когда в повседневной жизни амбивалентность акцентируется, она может выражаться чередованием симпатий и антипатий, притяжения и отталкивания; крайние полюса этого – любовь и ненависть.

Некоторые люди явно колеблются между проблемами, связанными с «автономным» и «социофильным» режимами – страхом быть «захваченным» и быть брошенным.

Рассмотрим диалог между женой и мужем, брак которых можно назвать «умеренно неблагополучным».

Альва: На самом деле я тебе безразлична. Ты так сосредоточен на себе и озабочен собой.

Бад: Ты мне небезразлична! Ты для меня всё. Я хочу заботиться о тебе, помогать тебе – и я действительно стараюсь обеспечивать тебя.

Альва (сердито): Мне не нужна твоя помощь. Я – не тупой маленький ребенок и прекрасно могу сама позаботиться о себе. Бад (обиженно): Хорошо, я не буду тебе помогать.

Альва (обиженно): Вот опять то же самое – ты меня отвергаешь.