В любви и боли. Противостояние. Том второй

Медленно скатиться спиной по стенке, считывая всеми ссадинами и обработанными ранами каменный рельеф холодного цемента и песчаника? Какой смысл притворяться теперь и противостоять тому, что еще несколько часов назад так картинно выплескивалось из тебя бурным фонтаном на глазах лучшего друга? На кратковременное помутнение рассудка это уже не спишешь (пусть оно и имело место быть), ни на транс, дроп и еще какую хрень вроде посттравматического синдрома. Оно было при тебе, было частью тебя, тобой — той самой опухолью, от которой ты так мечтал избавиться и в то же время слиться в одно целое — в агонизирующих судорогах долгожданного летального исхода. И разве ты сам не ждешь этого? Того исключительного момента, когда сможешь ее выпустить и наконец-то задохнуться в ее токсичных испарениях?..

Да, именно. Больше не надо притворяться, блокировать, сдерживать ее всеми возможными и нереальными способами вместе с дрожью, с конвульсивными сжатиями надорванного сердца… отпуская и освобождая. Беспомощно погружая дрожащие пальцы левой руки в спутанные волосы над виском и лбом, то ли закрываясь от жесткого взгляда друга, то ли пытаясь смягчить собственную ничем не прикрытую уязвимость болезненным сжатием воспаленного скальпа.

— Я не могу… Лекс… это… сильнее меня, — я действительно не могу, потому что не хочу ее контролировать. Мне проще ее выпустить, а вернее… я очень хочу ее освободить, вогнать-влить под кожу и прочувствовать каждой клеточкой горящего тела ее болезненное скольжение, с ложным анестезирующим покалывающим онемением в ладонях и пальцах. Ее ментоловое дыхание в собственных легких, нежную обволакивающую судорогу в сердечной мышце… Бл**ь… Да, она сильнее меня. И мне проще сдаться, долбануться в который раз головой, разорвать глотку в немощном вопле, умоляя ее остаться или свести в конец с ума, но не душить себя изнутри, притворяясь тем, кем я уже и не был все эти последние пять лет…

— Не можешь или не хочешь? — Алекс режет сразу, по живому. На его территории играм не место.

Я мог бы и раньше догадаться, что поблажек с щадящими методами ждать от него не стоит.

— Дэн, твою мать… Ты же не просто за нее держишься, ты как будто сознательно боишься ее отпускать. Все эти годы… это ж еб**уться можно так себя изводить. Разве ты не осознаешь, что делаешь с собой? Что она с тобой делает? Или ты как раз все это прекрасно осознаешь и понимаешь?

А что я мог ему тогда ответить или объяснить? Что это не просто добровольный выбор, что Ты для меня больше, чем фетиш или одержимость? Что даже подыхая с этим токсином в своих венах и легких, я продолжал ощущать себя куда живым, чем до знакомства со тобой. Ты не только мой живительный свет, мой кислород, все, что поддерживало жизненное функционирование моего организма, ты и была всем моим смыслом — моей жизнью. Всем чем я сейчас жил и за счет чего существовал. Что если я потеряю тебя, если перестану дышать тобой, чувствовать тебя, лишусь твоего сжигающего изо дня в день исцеляющего света — она попросту меня поглотит… окончательно и бесповоротно. И обратной дороги уже не будет… никуда.

Я не знаю, чем стану и стану ли вообще хоть чем-то…

Гореть тобой или тонуть в ее вязких безжизненных черных песках?..

— Думаешь… так просто за пару часов вырвать из себя то… что инфицировало тебя все эти годы? — попытка найти безопасную лазейку? С кем? С Алексом Рейнольдзом?

— Ты прав, Дэн. Вот только боюсь, одного желания вылечиться здесь тоже будет не совсем достаточно. — поддается корпусом немного вперед и на меня, словно вгоняя плавным движением своего тела булатную сталь безапелляционного взгляда в мою трещащую по швам немощную зрительную блокировку. — И не мне тебе рассказывать, что ты с собой творишь. Это даже не мазохизм в чистом виде, нет… Ты же добровольно себя в ней топишь, делаешь все возможное, чтобы она тебя и дальше убивала. Цепляешься за нее с такой неуемной жадностью, будто в этом весь смысл тебя самого. Дэн, твою, мать… если будешь хвататься голыми руками за оголенный провод, он же тебя на хрен и попросту прикончит. С помощью каких ассоциаций я должен тебе это объяснить? Или ты и без меня все прекрасно знаешь? Хотя, кому, как не тебе этого не знать?

— Бл**ь, Алекс… а по-твоему, какого хера я сижу в этом подвале? Я здесь именно из-за этого… из-за нее, — голос все-таки срывается, или надламывается, не выдерживая нагрузки внутреннего перенапряжения. Да, она уже бежит по моим венам, режет изнутри раскаленными осколками, и я ни черта не делаю, чтобы ее хоть как-то остановить. Лишь сильнее сжимая пальцы в волосах у самых корней, на грани подступающей асфиксии — тугой петли из колючей проволоки, затягивающей свое лассо в расцарапанной глотке изнутри. Дрожь усиливается, с раскручивающимся желанием растворится в этой боли… позволить тебе сделать это снова… Осознать в который раз, что ты все еще во мне. Закричать от твоих разрубающих клинков или расхохотаться от безумного счастья… Дай, еще несколько минут… пожалуйста… несколько ничтожных часов… последних дней…