В мечтах о любви

– Никуда я не пойду! – из упрямства, как всегда?

– Ты хотя бы сам понимаешь, что сделал? Ты предал меня и даже не жалеешь?

– Жалею и понимаю, что ничего уже не исправить.

– Верно, ничего не исправить, – эхом отозвалась я. – Но ты ведь обещал! Говорил не бояться, просил тебе доверять и так поступил?

– Вот и сейчас ни слова о любви! Только ты, ты, ты! Как бы я не относился, как бы не заглядывал тебе в рот, тебе все мало! Ты никого не любишь! Ценишь только свои истории и мечты, а я для тебя как был, так и остался пустым местом!

– Ты ничего так и не понял!

– Так объясни! – но объяснений у меня не было. В голове сплошной туман, красная пелена перед глазами, он же не прав? Хотя в его устах обвинение в эгоизме прозвучало слишком правдоподобно. Отогнала странные мысли.

– Ты думал, я ничего не узнаю? Что ты в ней нашел?

– Она не принимала любовь, она ее дарила. Она не смотрит на меня, как на запасного. Я стал для нее единственным!

– И для меня ты был таким, но все взял и разрушил. Как ты мог?

– Просто достигнув мечты, начинаешь бояться все потерять. Я боялся тебя потерять.

– И поэтому сам решил все уничтожить? Что ж. Я отпускаю тебя…

– Нет, Эля! Я тебя не отпускаю! – Генри попытался привлечь к себе и обнять, но я отрицательно мотнула головой, оттолкнула его и пошла дальше. Сначала прислушивалась, думала снова догонит, но нет, не стал.

У меня перед глазами стояла картинка их ночи, как гадко и противно, иногда плохо иметь столь развитую фантазию. Шла, куда глаза глядят, выйдя из ворот, побрела по городу. Тот только просыпался, дома подсвечивались нежным розовым утренним светом, все выглядело таким умиротворенным и даже радостным, от этого контраста было еще тяжелее. Лучше бы сейчас была ночь и ливень, и я смогла бы лить слезы, не боясь, что их заметят. Хотя кому какая разница? Никому до меня нет дела. Разве что мама всегда была рядом и понимала меня, принимала со всеми моими желаниями и заботами. Вот к ней и пойду. В академии мне делать нечего, вещей там почти уже нет, если что потом попрошу кого-то из девчонок-актрис выслать их мне. Да плевать на все. При чем тут вещи, когда попросту не хочется жить.

Мы с Генри становились близкими постепенно, а чужими стали мгновенно. Все рухнуло, то чувство безопасности и покоя, что было рядом с ним исчезло. Нет теперь мне места, не найти его.

Иногда любовь умирает естественной смертью, ее стирает скука, но случаются и убийства. Именно измена способна убить любовь. Второй вариант наверно лучше, хотя бы не будет потеряно время. И я не буду терять больше времени. Мне нужно вспомнить о своих целях, больше никакой любви. Хватит уже. Любовь хороша только в книгах! В жизни от нее только проблемы.

Дойдя до маминого номера и всполошив бедняжку ранним приходом, что-то пробурчала насчет усталости и легла спать. Вечером уедем домой, пострадаю недельку и поеду работать. Пора вспомнить, что я сильная и независимая, такая, как была до встречи с ним…

До отъезда в Виджету спряталась под маминым крылышком, рядом с ней всегда было спокойно. Отец тоже поддерживал, но его слова, что не нужно быть такой категоричной в своих решениях только злили меня.

Вечерами мы сидели с мамой вдвоем на нашей уютной кухоньке и говорили, точнее я говорила, а она слушала.

– Мама, ну почему так больно? Как будто внутри все исполосовали ножом. Иногда я буквально перестаю дышать и с трудом проталкиваю воздух внутрь. Прости, что мучаю тебя этими рассказами, знаю, что напоминаю тебе о сложных временах.

– Боль пройдет, поверь, просто нужно время. Может ты даже найдешь в себе силы на прощение.

– Это будет слабый поступок, не хочу тебя обидеть, но я считаю, что нельзя такое прощать, – мама в ответ грустно усмехнулась.

– А я считаю, что лучше быть слабой, но счастливой. Простить не так уж просто, для этого нужны не малые силы. И любовь, которая не забывается со временем.

– Я, может быть, и нашла бы силы простить со временем, но он и не просил прощения, он обвинил во всем меня!

– А ты с ним не согласна?

– Нет! – я отвернулась, не желая признаваться с собственных мыслях, которые не отпускали меня.

Несколько бессонных ночей привели меня к мысли, что Генри в чем-то прав. Он был рядом с первого дня в академии, он поддерживал меня в работе над постановками, всегда находил теплые слова, а наши приключения я точно никогда не забуду, как и нежность в его взгляде. Но мне всегда казалось, что у меня к нему не любовь, а… привычка. Все казалось, что у меня к нему ненастоящие чувства, ведь они такие простые, такие ровные. Раньше думала, что любовь внутри будет ощущаться, как буря, как нечто неконтролируемое, как лесной пожар. Но мои чувства были похожи скорее на уютный костерок, от которого идет ровное, спокойное, обволакивающее тепло. Мне было этого мало. Да, я не искала чувств на стороне, мне их прекрасно заменяли эмоции в собственных и чужих историях, но закрадывалась мысль, что все не то и не так. Генри отчасти прав, что я воспринимала его, как запасной вариант. Мне хотелось испытать более яркие чувства.