В огне

Он дразнил меня, знал, кажется уже наизусть все мои слабости, и он прекрасно понимал, что я намокла еще до того, как его большой палец коснулся моего клитора, или его язык оставил влажную дорожку от моего лица прямо да груди. Как я должна сказать ему, чтобы он остановился? Я не могу ничего сделать, и мне противно от самой себя, как и было прежде. Сейчас я снова возвращаюсь к той себе, три-четыре года назад. Безвольная. Готовая прийти по первому зову, отдаться лишь стоит только пальцем поманить. Нет. Не всем. Только ему. Я не знаю, как жила все эти годы без этого. Скучала ли я? Я бы все отдала за эти ощущения. Снова и снова. Но я бы больше никогда не хотела испытывать этой ненависти и отвращения.

Его пальцы не щадили меня, его губы ласкали и обжигали мою кожу, жар проникал до самых костей, но он не переходил границу. Он играл. Я умру, но не сделаю этого снова. Не позволю ему втоптать меня в грязь. Черт. Я громко выдыхаю. Набираю в себе силы и отталкиваю Адриана. Мое сердце мчится в бешеном ритме, мое тело просит еще и еще, намного больше. Я даже не могу нормально смотреть на Вестардо, на его вздымающуюся грудь, сумасшедшие глаза, мне стыдно за свои желания, и его скотское отношение ко мне.

– Я скажу лишь раз. – Шиплю я, сжимая ладони в кулаки, пытаясь унять дрожь в пальцах. – Либо ты прекращаешь играть, либо уходишь.

31

Адриан

Я понял это двусмысленно и на секунду подумал, будто она что-то знает. Нет. Это моя ебаная паранойя.

Все что я сейчас хочу – она. Не потому что я конченый трахальщик или у меня реальный недотрах. Я могу взять кого угодно. Ту же Лику или ту шлюху Лизу, которая, не смотря на то, что я ахуительно ее напугал, снова раздвинет свои длинные ножки передо мной. Я сделал это специально. Знал, что расскажет. Нет, мне не нужна ревность. Ненависть. Чем большее ее, тем дальше буду я. Так нужно. Но сейчас.. Сейчас или никогда. Потому что завтра она станет ненавидеть меня еще сильнее, чем прежде. Как никогда раньше. И я уже ненавижу ее и себя. Ее за то, что появилась в моей жизни и сделала то, что никто никогда не делал. Себя за то, что позволил этому случиться, и за то, что не могу ничего исправить. Я злюсь, и я блять, готов убивать. Мне нужно незамедлительно избавиться от этой хуйни. Я заставлю ее, даже если она не захочет, а я знаю – захочет, но пройтись по собственной гордости довольно тяжело. Она молодец, научилась ценить себя. Я мудак, потому что снова растопчу ту малость уважения к себе, которую она имела. Завтра все станет еще хуже. Все что я сейчас имею это правила, от которых нельзя отклониться. Я все испорчу, если не приведу ее. Все может закончиться гораздо раньше. И это последнее, что мне нужно.

Сейчас она здесь, сидит напротив меня, хлопает своими глазками и я, вижу ее отчаяние, ее мольбу, даже ее злость. Мне хочется разорвать ее на куски и стереть с лица земли, ото всюду, из головы, из своей крови стереть, даже если придется пролить ее всю.

Я наклоняюсь к ней, хочу смягчить обстановку перед тем, как возьму ее, так же как прежде. Жадно. Ненасытно. Без каких либо чувств. Вижу, как она замирает, глядя на меня, ее прерывистое дыхание говорит само за себя, но она все еще ждет от меня какой-то ответ. Его не будет. Силой сжимаю одной рукой ее лицо и впиваюсь в губы, другой рукой, отодвигаю край маленьких шортиков. Слабый рык вырывается из меня, когда Алина громко выдыхает мне в рот. Она готова для меня. До сих пор. Всегда. Она запрыгивает мне на колени, прижимаясь ко мне всем своим телом, ее маленькие руки оттягивают волосы на моей голове, пока я пробираюсь под ее майку и жадно впиваюсь в ее грудь. Она моя сегодня. Да. Но завтра она пожалеет об этом.

32

Утро начинается с того, с чего я и должна была ожидать. И по собственной глупости я не смогла предотвратить это. Этой ночью, я чувствовала себя так, как не чувствовала последние несколько лет, и это утро напомнило о тех ужасных днях, проведенных в одиночестве после ухода Вестардо.

Этой ночью я не ждала ничего, но в глубине души надеялась, что это то время, когда все можно изменить. Шанс для нас обоих. Конечно же, я ошиблась. Адриан просто хотел меня трахнуть спустя все эти годы. Ему не достаточно было того, что он запер меня, того, что он морально перекрывает мне весь кислород. Ему нужно было снова указать мне на мое место подстилки на пару часов.

Я вижу его спину, не шевелюсь, чтобы не дать понять, что я не сплю. Так было и раньше, я делала вид, будто сплю и все нормально, а он уходил. Придет снова, я знаю. Возможно сегодня вечером. Смогу ли я сопротивляться ему? Не уверена. Потому что между нами были годы, между нашими телами, между моим и его сердцем, если оно вообще у него есть. Теперь этот промежуток сошел почти на «нет». Я снова чувствую себя беспомощной и не хочу, не хочу принимать это, будто все нормально, словно так и должно все быть. Не должно! Крик внутри меня рвется наружу. Горечь заполняет легкие и поднимается выше и выше.