В ореоле тьмы

Я его никогда не любила, было умилительно наблюдать за тем, как он любит меня. Как краснеют его уши и щеки. Все начиналось как игра. Я была главной и свод правил подстраивала под себя. Ради развлечения, от нечего делать. Но все вышло из-под контроля. За заботливым, милым скрывался ревнивый, жаждущий всего моего внимания, ненасытный и эгоистичный мужчина. Очень скоро он начал рвать мои эскизы, предъявлять и требовать объяснений. Я не считалась с его злостью, меня забавляли приступы глупой ревности. Инфантильное, абсолютно незрелое поведение. Как-то он спросил меня, почему я бреюсь налысо, зачем худею и вытворяю с собой подобное. И я стала рассказывать ему о своей жизни. Видя, как его глаза заволакивает злость, я наслаждалась. Я рассказывала о том, как кое-кто любил мои локоны и женские формы. Рассказывала о том, что этот человек делал со мной. Он спросил, кто дал мне первую дозу, и я рассказала. Я упивалась его ненавистью к нему и любовью, которую он дарил мне. Но в какой-то момент он полностью слетел с катушек. Он начал опаивать девочек в клубе Тео и насиловать их в туалете. После со смехом мне рассказывал, что поворачивал их спиной к себе и как заведенный повторял: «Я Тео де Лагас. Тео де Лагас…» Девушки бывали не в себе, опьяненные действием веществ, они ничего не запоминали, кроме этих слов, которые становились единственной яркой зацепкой. Начались скандалы, Тео пытались привлечь к ответственности. А я начала принимать больше наркотиков. У меня не было сил пережить происходящее и понимать, что ответственность за многое содеянное им на моих плечах. У меня не было сил любить его. Я испытывала к нему отвращение, вместе с тем болезненную потребность в нем. Он единственный, кто возненавидел всех, кто сделал мне больно. Он единственный, кто понял. Ему не нравилась грубость в любви. Он не хотел делать мне больно. А это то, что заставляло меня чувствовать себя живой. Наравне с наркотиками. Реальный мир терял всякий смысл в моих глазах. Под кайфом я всегда хотела его. Мне нравилось, как менялись ощущения. Мягкость кожи, поцелуи. А ему нравилась нежность. Мы выработали свой метод. Косяк и секс. В какой-то момент косяк сменился более сильными веществами… мне всего было мало. Я совсем перестала писать картины. Он продолжал свою месть. Я продолжала принимать наркотики и молчать. Его ненависть в конечном счете передалась и мне. Я возненавидела Тео так же сильно, как и он. За талант. За возможности, которые перед ним открывались и от которых он беззаботно отмахивался. За то, что не полюбил меня. Не позволил мне стать своей музой. Ненависть была сильной, отравляющей душу. Я стала помогать ему насиловать девушек. Мне хотелось увидеть де Лагаса за железными прутьями. Запертого до конца его жалких дней. Чтобы он понял, каково нам. Обычным людям. Чтобы почувствовал каждую упущенную возможность, о которой я даже не смела мечтать. Чтобы знал, на что похожа моя жизнь, каково жить без свободы.