В ожидании сердца (Пьесы)

ВИТАЛИК. Да, я видел в рекламе.

ИРИНА ФЕДОРОВНА. Точно! Он укрепляющие таблетки рекламировал. Идет в черном костюме к венцу и, чтобы не опозориться, пилюлю принимает. Как же это лекарство называется? Забыла…

НИНА. Санечка, неужели ты рекламировал виагру?

ОН. Нина, у меня были трудные годы. Я работал даже Дедом Морозом. Но так низко никогда не опускался. Виагра – скажешь тоже! Я рекламировал иммодиум – таблетки от расстройства желудка, диареи. (Декламирует.)

Нынче снова в моде ум:
Принимай иммодиум!

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Ну, так это же совсем другое дело!

ВИТАЛИК. Правильно! От диареи. (Он подходит к Виталику, возвращает паспорт, здоровается с ним за руку.) Давай знакомиться!

ОН. Зачем?

ВИТАЛИК. Как – зачем? Интересно ведь, в какие руки жену отдаю.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Вы правы. У меня был друг – гидростроитель, он изобрел удивительную турбину…

ОНА. Валентин Борисович, рассказывали уже. Сколько можно?

МАША. Старперов часто клинит. Ко мне клиент ходит стричься и тоже всегда одну историю дундит – как при Брежневе он заначил от жены сотню, а нашел только при Путине. Каждый раз так расстраивается – валидол сосет!

ОН (тихо). Маша, исчезни! Тебе здесь больше нечего делать.

МАША. А вот и не исчезну! Я лучше Виталика постригу. (Достает ножницы, расческу, ерошит ему волосы, огорчается) Как у вас все запущено! Лучше приходите ко мне в парикмахерскую!

ВИТАЛИК. Вряд ли… Я ведь невыездной.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. В каком смысле?

ВИТАЛИК. В прямом.

ОНА. Только на диване – по квартире.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. И давно?

ВИТАЛИК. Давно. С тех пор, как случилось несчастье.

ОН. Какое несчастье?

ВИТАЛИК. Демократия.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Что вы говорите? Опомнитесь! Благодаря демократии теперь мы можем ездить по всему миру.

ВИТАЛИК. А я могу на диване по всей квартире.

ИРИНА ФЕДОРОВНА. Эх, зять – ни положить, ни взять. Когда я дочку за него отдавала, он нормальным был. Как все.

ВИТАЛИК. Как все я никогда не был. Но тещу не любил, как все.

ОНА. Виталик был инженером. Самонаводящиеся ракеты конструировал.

ВИТАЛИК. Ведущим инженером.

ОНА. Да – ведущим. На заводе дневал и ночевал. Ему даже орден дали.

ВИТАЛИК. Медаль «За трудовую доблесть».

ОНА. А потом объявили, что ракеты больше не нужны, и воевать нам не с кем, потому что Америка – самая миролюбивая страна в мире. Она ведь уже один раз сбросила атомные бомбы на Японию и больше ничего такого, конечно, делать не станет.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Конечно, нет! Интеллигентное государство.

ОНА. А мы вот, неинтеллигентные, еще ни разу атомную бомбу ни в кого не кинули, потому весь мир переживает, что можем попробовать. Из чистого интереса…

ВИТАЛИК. …И чтобы успокоить мировое сообщество, нам надо срочно разоружиться. Завод закрыли, а нас всех уволили.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Правильно закрыли! Нам столько оружия не надо.

ВИТАЛИК. Вот интересно! Вам не надо, а уволили меня.

ОНА. Раньше он возвращался с работы, ужинал и тут же садился за чертежи. А в тот день Виталик пришел, поел и лег на диван. Я обрадовалась: пусть отдохнет, успокоится. Но он лежал день, неделю, месяц…

ИРИНА ФЕДОРОВНА. Вместо того чтобы работу искать! Лодырь!

ВИТАЛИК. Я не лодырь. Я так решил! Когда началось, я понял: бороться с этим можно только одним способом.

ОН. Каким?

ВИТАЛИК. Если все здравые люди лягут на диваны и затихнут, этот маразм скоро самоликвидируется. Под лежачего История не течет.

ОН. Почему же маразм не самоликвидировался?

ВИТАЛИК. Из-за штрейкбрехеров вроде тебя! Зачем ты снимался в рекламе? Зачем? Лежал бы, как я.

ОН. Деньги были нужны. А если, допустим, все люди в знак протеста не лягут, а запьют?

ВИТАЛИК. Интересная мысль! Вера, ты нашла себе неглупого парня.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Ерунда! История всех вас обтечет и двинется вперед.

ВИТАЛИК. А вы уверены, что впереди лучше, чем сзади?

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Абсолютно уверен!

ВИТАЛИК. В таком случае вы раб иллюзии линейного прогресса! Вам приходилось хотя бы листать «Царство количества» Рене Генона?

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ. Приходилось и при всех заявляю, что вы жертва инволюционного мифа.

НИНА. Вы еще подеритесь, горячие интеллектуальные парни! Оба вы ничего в этом не понимаете.

ВАЛЕНТИН БОРИСОВИЧ и ВИТАЛИК. Почему?

НИНА. Умрете – узнаете.

ВИТАЛИК (Нине). А вы читали египетскую «Книгу мертвых»?

НИНА. Мне без надобности.

ОН. Вер, у тебя умный муж! Такой начитанный.

ИРИНА ФЕДОРОВНА. Угу, начитанный. Чем больше мужик прочитал книжек, тем меньше у него на сберкнижке денег.

ОНА. Да, жить стало не на что, и я пошла челночить. Мы с одноклассницей возили в баулах ангорку из Кореи. А мне нельзя было таскать тяжести. Я ждала ребенка…

ВИТАЛИК. А я конспектировал «Восстание масс» Ортеги- и-Гассета. Читал?

ОН. Не довелось.

ВИТАЛИК. Напрасно! Сокрушительная книга!

ИРИНА ФЕДОРОВНА. Я зятя стыдила: Верка надрывается, а он раскинулся без пользы. Не мужик, а пролежень!

ОНА. В общем, ребенка у меня не получилось. Наверное, подняла слишком тяжелый баул. На «Скорой» увезли…