В плену у травмы. Как подружиться со своим тяжелым прошлым и обрести счастливую жизнь

Наблюдая за собой и другими людьми, я пришла к выводу, что у меня достаточно высокий уровень энергии, так же как у моей сестры и у моей мамы (ведь мы ее дочери). Во мне бушуют океаны, и я пробовала усмирить их с помощью усиления шторма – и, конечно, это мне не помогало, а лишь раззадоривало. Шторм сбивал меня с ног, и я оказывалась один на один с пустотой от бессмысленных связей, отходняком после амфетамина, истощенностью от недоедания.

Когда моя жизнь стала чуть более контролируемой, из нее ушел хаос – но, видимо, из-за того, что хаос требовал от меня большого количества энергии, она стала просто неистовствовать во мне и в итоге нашла свой выход в трудоголизме.

Если раньше я создавала хаос, а затем тратила свои силы на то, чтобы справиться с ним, то в какой-то момент я осталась без него, с обрушившимся на меня шквалом энергии. И незаметно для себя я стала трудологиком, шаг за шагом работа затягивала меня в свои сети, и в конце концов я оказалась опутана ими с ног до головы. Трудоголизм уравновешивался алкоголем – я все еще давила на газ и тормоз одновременно и металась от гипервозбуждения к гиповозбуждению.

После пережитой потери бабушки с дедушкой (их не стало за одну неделю, они ушли друг за другом, заболев ковидом) у меня был прорыв в отношениях с работой, и некоторое время мне удавалось удерживать себя в более-менее адекватных рамках. Но затем незаметно я снова с неадекватным масштабом вовлеклась в нее и в покорение финансовых вершин. И я покоряла их – но какой ценой?..

Затем я поделилась в блоге «Исповедью трудоголика»:

«Берите попкорн, включайте режим не-осуждения, опирайтесь на мысль “психотерапевты тоже люди”, и поехали.

В прошлом году я дала себе установку “четыре рабочих дня в неделю и не больше шести сессий в день с учетом моей личной терапии и супервизии”, и, как думаете, удалось ли мне удерживать это количество?

Конечно же, ничего подобного, регулярно в течение года я превышала этот предел и удивлялась, как ребенок, когда в расписании стояло пять-шесть сессий – хотя это же как раз норма, к которой я стремлюсь (и то эта норма вообще не норма, честно говоря).

Составляя расписание на ближайшие месяцы, я поняла, что мне снова предстоит череда рабочих пятниц и пересечение моих призрачных границ по максимальному числу клиентов.

Дошло до 10 сессий в день. Один разочек. Исповедь же. Как сложно это писать! Сейчас мне стыдно перед собой за это количество, и еще стыдно, что, закончив работу в тот день, я испытала предательское чувство гордости за себя. Да и сейчас испытываю – гордость (болезненная она, эта гордость, принадлежащая моей детской части: “сломать себя, исчерпать до последней крохи сил, зато показать, что ты сильная, что ты можешь, чтобы тебя не считали слабачкой и плаксой”) и стыд одновременно.

Стыд – социально усвоенное чувство. А психотерапевты тоже люди, напоминаю. Социальные существа. И стыд нам тоже знаком. Поэтому я продолжаю проявлять уязвимость.