В плену у травмы. Как подружиться со своим тяжелым прошлым и обрести счастливую жизнь

6. Управляйте конфликтами и преодолевайте тупиковые ситуации. Наше поведение в конфликте играет важнейшую роль для благополучия отношений. И это важно: учиться говорить о сложном, начиная с мягкого, уважительного старта (исследование Predicting divorce among newlyweds from the first three minutes of a marital conflict discussion доказывает, что первые три минуты конфликта в 96 % случаев определяют его дальнейшее развитие (44)), уметь регулировать свое состояние во время конфликта, помнить о том, что вы вместе – в одной команде против проблемы, а не друг против друга.

7. Создавайте общий смысл и цели. У каждого из нас есть свои ценности. Чтобы отношения расцветали, нам необходима поддержка друг друга на пути к нашим мечтам, а также совместные надежды, идеи и смыслы, ведь они могут сделать нашу связь более насыщенной, наполненной, богатой.

Как со всем этим может помочь работа с травмой? Лучше и глубже понимая самого себя, культивируя в своем теле чувство безопасности и проявляя к себе сопереживание, мы становимся гораздо более эмоционально доступны для наших партнеров. Мы переключаемся на режим обучения и процветания, а значит, можем учиться вместе.

Я до сих пор реагирую на моменты, когда тон голоса мужа меняется, на почти неуловимые изменения его мимики – я настолько тонко настроена на поиск опасных когда-то сигналов, что автоматически включаюсь, едва замечаю их. Сейчас мне сложно регулировать себя в таких условиях исключительно в периоды самой сильной своей усталости – и это нормально, ведь исцеление – это долгий путь. Я горжусь тем, что мне все чаще удается присутствовать в моменте здесь и сейчас, выстраивая как внутреннюю коммуникацию с разными частями себя, так и внешнюю – с моим мужем.

Чем больше я справляюсь с комплексной травмой, чем больше работаю с чувством безопасности в своем теле, чем больше забочусь о себе, тем сильнее меняется мое поведение в отношениях. Исцеляя травму, я перестаю следовать ее законам.

Пять паттернов моего поведения в отношениях, которые изменились благодаря работе с травмой и чувству безопасности, которое дарит мне муж:

1. Я перестала считать, что каждый конфликт означает неминуемую гибель отношений. Как я писала выше, конфликты – это неотъемлемая часть здорового брака, и я больше их не боюсь. Конфликты перестали угрожать моей безопасности.

2. Я перестала приравнивать изменения в мимике и тоне голоса мужа к признаку опасности. То, что другой человек может испытывать злость, вовсе не значит, что он будет переходить к агрессивному поведению. Злость не равно агрессия. Злость не равно отвержение. Злость не равно покинутость. Злость не равно падение в пропасть. Но: временами я реагирую на это автоматически, и это нормально.

3. Я перестала сливаться с настроением другого человека. Это сложнее всего дается в те моменты, когда мы оба находимся на нулевом уровне своей энергии. Но это очень важный навык – оставаться на связи со своими чувствами, со своими мыслями, со своим настроением. «Плохое настроение одного человека» вовсе не значит «плохое настроение всего дома».

4. Я перестала сбегать из дома тогда, когда мои эмоции кажутся мне невыносимыми и мне хочется просто исчезнуть. Я регулирую себя и остаюсь в окне толерантности.

5. Я перестала бояться первых шагов. Я перестала молчать. Чем больше мы говорим, тем лучше становятся наши взаимоотношения. Возможность проявить уязвимость видится мне признаком эмоциональной зрелости.

Осознание и признание своих имплицитных воспоминаний помогает идентифицировать активацию самых разных частей нашей личности, самых разных стрессовых реакций нашего организма. Выстраивая нежный и уважительный диалог с самим собой, мы можем становиться более открытыми в своих реакциях по отношению к партнеру, мы можем более конструктивно взаимодействовать, не проецируя на наши отношения то, что имеет связь лишь с призраками прошлого, мы можем осознавать свои барьеры на пути к близости, мы можем опознавать чувства стыда и покинутости – и заботиться о себе в такие моменты, не боясь запрашивать поддержку партнера.

Как не брать на себя эмоции других людей?