В погоне за наваждением. Наследники Стива Джобса

«Не ВХОДИТЬ! ЗАГРУЗКА МОЗГА!» – такую табличку повесил Виктор на двери их с Андреем комнаты в шале дона Мигеля Кардильо. И действительно, то, чем они оба были заняты все три дня после разговора с доном, иначе, как загрузкой мозга, не назовешь. Упечь президента Мексики в ад, да еще так, чтобы это ежедневно снилось всей стране и вообще всем пользователям испанского Интернета, – дело, как вы понимаете, не только непростое, но и ответственное. И хотя дон Мигель сказал, что ради этой «великой цели» он выполнит любое их желание, в действительности все вышло несколько иначе. То есть первая их просьба – взамен их ноутбуков, утонувших с их рюкзаками на катере «Барселона», купить им для работы два мощных компа, желательно Apple Mac Pro, плюс два монитора AppleCinemaDisplay – была выполнена легко и буквально немедленно. Но со второй – доступ к скоростному Интернету – произошла заминка.

– Мы можем не заходить в электронную почту и не писать в Россию, – сказал Андрей, видя, как дон Мигель в затруднении покачал головой. – Но без Интернета мы как без рук – все наши программы в «облаке»…

Дон Мигель задумчиво пожевал губами и левой рукой погладил Буша, а правой – Клинтона.

– Well, что ж… – произнес он после паузы. – Я понимаю… Ладно, у меня тут есть один индус-компьютерщик, он будет помогать вам с этим Интернетом…

И, не обращая внимания на изумление Андрея и Виктора, по-испански приказал слуге:

– Вызови мне Субхаша.

Так ребята получили два лучших компьютера и тридцатилетнего индуса-надсмотрщика, который поселился в их апартаментах и следил за их работой в Интернете. Впрочем, ребят это смущало только первые пару часов, пока они не скачали из «облака» свои собственные снотворческие программы и не ушли с головой в работу. Вот тут-то и началась «загрузка мозга». В первую очередь следовало установить, как выглядит Ад. Задав в Интернете поиск, они получили сотню ссылок на картины Босха, Брейгеля, Хогарта, Гойи, Энсора, Кокошки, Пикассо и Дали. Выяснилось, что, по Иерониму Босху, в Аду существует своя иерархия: грешники идут в огонь и на вечную муку, лентяев черти расплющивают на наковальне, убийц варят в котле на медленном огне, скупцов нанизывают на вертел, обжор заставляют пить омерзительное пойло, а гордецов – вечно вращать тяжелое колесо. Нидерландский же художник Брейгель изобразил Ад чудовищем с зубастой пастью, как символом провала в адскую бездну. В этой бездне постоянно крутится адское колесо, переносящее проткнутых шипами грешников к желобу, откуда они сваливаются в адский котел. И, судя по псковской иконе XIV века, верующим Древней Руси Ад тоже представлялся кромешной бездной, ворота которой надежно заперты и не позволяют выйти попавшим туда людям и царящим там чертям и демонам. Однако позднее Хогарт, Гойя, Энсор и все остальные этим не удовлетворились. Не тратя воображение на создание новых адских мук и казней, они соединили Ад и Землю и выпустили на землю демонов адских мук. А диснеевские мультипликаторы карикатурно использовали все это при создании образа Ведьмы в фильме «Русалочка».

Ребят это не устроило. Фелипе Кальдерон должен оказаться в Аду, и этот Ад нужно или отыскать, или создать самим, да еще в 3D!

Вторая проблема – сам Кальдерон. Конечно, в Интернете полно видеороликов с его выступлениями на митингах и в парламенте. Но в отличие от В.В. Путина, который легко позирует топлес и демонстрирует кино– и телекамерам свой спортивный торс, Кальдерон всюду был только в костюме и рубашке с галстуком. Конечно, не так уж трудно пришить к его голове чье-то голое тело, но ребята хотели добиться полной аутентичности.

Третья проблема – звуковое оформление. В Раю, как известно, звучит райская музыка. Там играют арфы и скрипки, Паганини сменяет Моцарта, а Ойстрах – Славу Ростроповича. Но что звучит в Аду? Хэви-метал? Адский скрежет? Группа «Рамштайн»?

И последняя проблема – как выглядит дьявол, который будет жарить Кальдерона на адском огне или варить его в раскаленном котле?

Все эти проблемы ребята изложили дону Мигелю, когда на четвертый день он за обедом спросил их (и Субхаша), как продвигается дело.

И неожиданно услышали в ответ:

– Ну, первые три проблемы решайте без меня, я в этом ничего не понимаю. А что касается дьявола, то я к вашим услугам. Ну, не я конкретно, а мой двойник Джон Траволта. У меня есть диски со всеми его фильмами. Вы можете закачать их в ваши компьютеры, и пусть он жарит этого Кальдерона, пусть живьем сдирает с него шкуру и сажает на вертел! Я буду счастлив, и вся Мексика тоже.

Ребята переглянулись.

– А что? – сказал Андрей. – Неплохая идея.

– Гм… – хмыкнул Виктор. – Надо подумать…

52 Разведка