В поисках Эго

Я бросил попытки осмотреть комнату. Стало уже все равно на эти символы, на дверь, на вывеску над ней. Я просидел так несколько дней, а, может, и лет( невозможно было установить это время, ведь все вокруг остановилось, все было одинаковое, движения не было, а следовательно не существовало и времени. Каждый миг мог быть тысячелетием снаружи), как вдруг меня всего охватил невыносимый страх, тело начало дрожать, а пульс внутри подскочил в разы. Я понял, что мне необходимо выбраться из комнаты, стены начали сужаться, потолок медленно опускался и, показалось, что через несколько мгновений он сдавит меня. Все опять погрузилось во мрак. Не было видно даже своих собственных рук. Я бросился к тому месту, где раньше виднелась дверь с вывеской, но ее там не оказалось, как и стены напротив тоже. Я пытался продвинуться дальше, но и там н нащупал ее. Комната перемещалась вместе со мной. Надпись вскоре загорелась, и я увидел, что все это время оставался на месте, хотя мне показалось, что бежал вперед не меньше часа. Я сделал последний шанс настигнуть дверь, но и он оказался безуспешным. По мере моего приближения к ней, она удалялась ровно настолько, насколько я продвигался вперед.

За дверью был выход. Это я знал точно, никакой больше информации не хранилось в моей голове, только дверь, только выход. Комната продолжала сужаться, Воздуха становилось все меньше и меньше. В какой-то момент дышать стало невозможно.

– Выход! Выход! Дверь! –вопил я как безумный.

Я бежал к ней. Все быстрее и быстрее, но безуспешно: к двери я так и не приблизился. Обессилив, в один момент я лег на скользкую и мерзкую субстанцию на полу и свернулся в позу эмбриона. От безысходности и невыносимого страха, который уничтожал меня изнутри, слезы сами навернулись на глаза. Я плакал… Очень-очень долго плакал. Я лежал так несколько тысячелетий. Слезы никак не могли остановиться, такое мое состояние как будто застыло навсегда. В какой-то момент я почувствовал жалящую боль в спине из-за того, что слишком долго оставался в статике. Но страх… Он не позволял мне распрямиться. Я боялся проснуться, боялся перестать плакать, смертельно боялся выйти из этой статики, ведь в тот момент в мою больную голову под спасительными флагами пришла ужасающая мысль, что в таком состоянии я существую. Я не умру, если продолжу так лежать. Страх и слезы питали мою жизнь. Эта мысль так глубоко засела в моей голове, что вытеснила любые идеи о спасении, в какой-то момент я даже забыл о том, что вообще нахожусь весь заплаканный от смертельного страха, лежащий на полу в ужасной темной комнате прямо перед спасительной дверью, которую просто не могу пока настигнуть. Я даже забыл о том, что самостоятельно когда-то поместил себя в нее, что комната- это творение моих рук. Все это просто ушло из моей памяти куда-то на уровень подсознания. Я чувствовал эту идею, это осознание, но оно было столь нечетким, столь туманным, что у меня банально не получалось зацепиться за эту мысль.

Я оставался лежать так, смертельно боясь пошевелиться. С каждым мгновением я чувствовал свое перерождение внутри, но каждый новый «Я» выбирал путь поведения прежнего. Каждый новорожденный «Я» продолжал дело: продолжал плакать, бояться, лежать, свернувшись в клубочек. В этом оказалась вся идея колеса сансары, колеса перерождения. Оно замкнулось внутри меня. Так продолжалось несколько тысячелетий, а может и вовсе целую вечность ,может, так было всегда. Этого я уже не знал, времени не существовало. Я погрузился в вечность. Все вокруг потеряло смысл. Спасение было рядом, за дверью, но оно оказалось ненужным. Ведь я существовал. Экзистанц полностью поработил меня своей идеей: существуй ради существования. В какой-то момент мне совсем свело голову. Такой образ жизни мне начал нравиться. Я находил в нем что-то свое, необычное и манящее. Наверное, я просто сжился с таким образом и банально позабыл, что можно существовать и иначе. Я принял такую жизнь.

      Однако в один момент кто-то потрогал меня за левое плечо сзади.

Меня охватил еще больший страх, но ним пришло и любопытство.

– Я здесь не один? Кто еще может быть внутри самого меня?– только

две эти мысли крутились внутри моей головы несколько следующих мгновений.

      В какой-то момент все силы в моем больном и дряхлом теле собрались, и я смог чуть-чуть приподнять голову. Это было невыносимой болью. Все мышцы давным-давно затекли, а кости ослабли так сильно, что каждый новый сантиметр поворота головы давался с невероятным усилием, но меня питало это сладкое чувство любопытства. Эта мысль, что я не один. Я хотел лишь на секунду обернуться, узнать кто-то и сразу же вернуться в свое исходное положение. Его я не хотел менять- это точно. Ведь с его утратой мое существование также могло прекратиться навсегда. Более того я боялся потерять то состояние, которое выстраивал внутри себя. Эта поза эмбриона, эти слезы, этот вечный страх неизвестности, казались мне уже настолько родными, что отказаться от них было равносильно отказу от самого себя.