В поисках желтого попугая

Пассажиры, проходящие по коридору мимо купе друзей, слышали их заразительный смех и тоже невольно улыбались.

Когда свет в коридоре стал приглушённым, а пассажиры перестали ходить по вагону, в дверь купе, в котором ехали друзья, раздался робкий стук.

– Войдите! – громко, с готовностью, произнёс Степан.

В купе вошла Оля. В одной руке у неё была бутылка шампанского, в другой – банка с ананасами.

– Консервированные… – притворно разочарованно прокомментировал появление Оли с шампанским и ананасами Стёпа.

– Ну, ты нахалёнок! – вспылила юная проводница.

Степан прижал палец к губам, яростно жестикулируя и подмигивая девушке. Семён с Ромкой не заметили мимической активности друга, поглощённые созерцанием красавицы.

– Как странно, – задумчиво произнёс Сёма, – С шампанского путешествие начиналось, шампанским и заканчивается…

– Шампанское я принесла, чтобы послушать продолжение стихотворения, – посмотрела своими зелёными глазами на Семёна Ольга.

Сёма счастливо улыбнулся и начал декламировать Игоря Северянина. Он читал стихи и думал о том, что путешествие не заканчивается – оно будет долгим и удивительным.

* * *

В поисках жёлтого попугая

«– Серьёзные отношения к чему бы то ни было в этом мире являются роковой ошибкой.

– А жизнь – это серьёзно?

– О да, жизнь – это серьёзно! Но не очень».

Льюис Кэрролл «Алиса в Стране Чудес»

Первое отступление от реальности

Я люблю смотреть канал “Russian extreme”, особенно всякие выкрутасы на байках, типа чемпионата мира по мотофристайлу “X – Fighters”. В этом у нас сходятся вкусы с нашей общей с Машкой подругой Марой.

Странность произошла именно в тот вечер, когда я смотрел передачу про скалолазов по “Russian extreme”. Маленький человечек на экране телевизора медленно поднимался по отвесной стене. Съёмки, похоже, были любительские, потому что производились одной камерой и издалека. Скалолаз полз по стене медленно и нудно, как жук по дереву. Не знаю, что на меня нашло, только я подошёл к экрану телевизора и, балуясь как ребёнок, поставил на пути человечка свою руку. Спортсмен на экране остановился, будто действительно упёрся в какую-то преграду. Человечек со злостью посмотрел в сторону камеры, мне показалось, что он смотрит на меня. Я, с чувством вины, убрал руку, скалолаз спокойно забрался наверх скалы на плато. Спортсмен радостно помахал рукой – видимо, оператору. Затем, произошёл бред – он показал неприличный жест рукой, будто бы мне.

Я выключил телевизор, подошёл к зеркалу и посмотрел на свои глаза – они были встревоженные, но явного сумасшествия не выдавали. Раздался звонок в дверь, я пошёл открыть её. На пороге, естественно, стояла Машка. Всё, кроме телепередачи, вокруг меня находилось в пределах логики материального мира.

– Ты что, привидение увидел? – посмотрела на меня подруга. – У тебя такой вид, будто ты только что принял роды у самки лосося.

– Причём здесь лосось?

– Самки лосося почти все умирают при родах. Это очень трагично, – непонятно было, шутит Машка или нет. У неё всегда так.

– Нет, я роды у лосося не принимал. Представляешь, – задумчиво произнёс я, – со мной некая удивительная вещь произошла.

Я рассказал Мане про своё недоразумение.

– Я так и знала, что приезд Хоря пагубно повлияет на вашу с Михрютой психику, – сделала, по-женски логичное, заключение Маня.

Для понимания ситуации, необходимо рассказать про нашу сумасшедшую компанию.

Машка, она же Маха, она же Маня – моя девушка. Мы вместе работаем, я её люблю безумно, только её огненный темперамент иногда доставляет мне заботы, поскольку ревнует она меня порой, как Отелло Дездемону. Естественно, что меня роль Дездемоны не устраивает, как в гендерном плане, так и ввиду её печальной кончины, хотя сходство у меня с ней, безусловно, есть – я верен Мане, также как Дездемона была верна своему мавру.

Хорёк – испанец из Барселоны. С Хорхе Маноло Альмадовой мы познакомились в Питере, когда он бегал по Невскому проспекту, раздавая прохожим коммунистические листовки с портретом Че Гевары. Чувак он совершенно безбашенный, чем и покорил нас. К слову сказать, листовки он раздавал в шортах и смокинге. На наш вопрос, где его штаны, он ответил, что без штанов его оставили буржуи, зато он тиснул у них смокинг. Хорьком его прозвали не только за созвучие имени – он реально похож на хорька и ест всё время, всё подряд, поскольку является пищевым гедонистом. Когда Хорхе чует запах еды, он вытягивается во весь свой немалый рост, выдвигая вперёд голову, отчего становится вылитым хорьком. Для нас остаётся загадкой, каким образом он умудряется при таком обжорстве оставаться худым, как оглобля.

«Хорёк» звучит как то уж очень обидно, поэтому так мы называем его «за глаза», а при встрече – или «Хорь», или «Харизма», а когда сильно злимся на него – «Харя». Он старше нас на два года – ему исполнилось двадцать семь лет.