В поиске поиска

Изредка мне говорят, что я очень наивный. Недавно один молодой человек рассказывал, что он раньше тоже «был такой, хотел изменить мир к лучшему, но его «обломали», и теперь он другой…». Этому молодому человеку 22. Мне 33. Оглядываясь назад, я вижу, сколько физической и психической боли  было в моей жизни. Удивительно, но зачем-то мне выпало много страданий в жизни. Порой я думаю, кто-нибудь другой бы озлобился, стал черствым, бесчувственным, закрытым… Я остался таким как был. Я не страдаю гордынею, но смею себя назвать очень сильным человеком, ибо нужна неимоверная духовная сила, чтобы оставаться всегда добрым и честным. Озлобиться на мир, стать человеконенавистником способен слабый, но только очень сильный способен на смирение, на принятие мира таким как он есть, на умение отвечать любовью на злобу и ненависть людскую, быть чистым всегда перед своей совестью. Я остался где-то бесшабашным ребенком, который верит, что всё же способен сделать мир хоть немножечко лучше, добрее. Верит, что для этого и не нужны большие усилия, просто подарить своё душевное тепло другому человеку, подарить ему свои старания и умения научаться быть счастливым. И к чему бояться быть наивным? Что может ужасного произойти со мной наивным? Мне утверждают, что меня могут обмануть… А как? Хм… К примеру,  я старался помочь человеку осознать его возможности быть счастливым, а он меня обманул. Всё что произойдет – я ему не смогу помочь, он просто обманет сам себя. Ну еще пример, меня могут втянуть в какие-то финансовые махинации. Вряд ли. Я наивный, но не глупый, и довольно подкован в вопросах экономики. Или могут обмануть мои чувства, «разбить мне сердце». Что ж, здесь «я и  сам обманываться рад» и ни раз, уж поверьте… Так что останусь-ка я наивным, человеком с душой ребенка,  который в каждом человеке ищет доброе начало и готов каждому прийти на помощь.

27.02.13

Старания

Меня часто мучает один вопрос – помогать и стараться  помочь. Это вопрос вновь и вновь всплывает на горизонте самосознания и маячит красной тряпицей виноватости, словно кто-то тычет пальцем, осуждающе вещая «не достоин». Он давно преследует меня, как бывало в детских снах преследует злобный пес, готовый разорвать. Вновь и вновь. Старания редко увенчаются результатом, и надолго оседают в душе незавершенной фразой, эхом заикающимся и блуждающим на краю души. Незаконченные старания так надолго, навечно  впечатываются в память напоминающим отражением твоего несовершенства и бессилия, что порой всплывают миражи страха – вдруг и в этом раз будет так же? Но нет, нельзя поддаваться им, нужно стараться, стараться что есть сил, натыкаться на своё ущербное несовершенство, не завершать порой начатое, но стараться. Вдруг получиться, вдруг старания не зря… И всё же, помогать и стараться помочь? Имею ли я право говорить «Я старался» и снимать ответственность с себя при неудаче? Имею ли я право не мучаться от того, что не удалось помочь? Имею ли я право на спокойствие? Я не знаю ответов. Молчите, не отвечайте, это моя внутренняя борьба. Только я могу ее решить. Мне не нужно сочувствие, не нужна поддержка. Я просто хочу понять, помогать и стараться помочь – равносильно или одно не стоит и ничтожной части другого. Что такое старание, коль нет результата? – ничто…

19.02.13

Стулья