В поиске поиска

…ловлю себя на том, что вновь сдерживаю слёзы. Мне хочется заплакать, но я себе снова запрещаю. Зачем? Я давно «вырвал» из себя идиотский стереотип «мужчины не плачут». Или всё же он сидит во мне, психологе и философе? Не такой же я глупый человек, чтобы слепо верить клише, навязанным глупым обществом? Я часто плачу в храме перед иконами. Плачу, когда душа прикасается к прекрасному.... Зачем же я сдерживаюсь? О! Господи, как же хочется рыдать неудержимо! Почему же я сдерживаюсь? Мне очень больно сейчас. Но эта боль не за себя. Мне всегда было плевать на себя, особенно сейчас, после нескольких лет работы с сознанием. Я не тревожусь за свою жизнь, я не боюсь ничего, я приучил себя относиться к своим чувствам как к предметам, предмет появился, предмет исчез… Как исчезает образ, когда меняется фон. Вдруг рисунок из белых штрихов на черном фоне растворяется, когда фон светлеет, и исчезает вовсе, когда фон становиться белым… Нет,  мне сейчас очень больно, потому что плохо моему другу, и я не могу ему помочь…  И я сдерживаю слёзы. Зачем? Что плохого, если я сейчас расплачусь?… Подождите-ка, понимаю, вот оно, я понял, зачем я сдерживаюсь. Если я себе позволю… то мне станет легче, просто станет легче… Мне станет легче, но не другу. Я понял, я просто боюсь отпустить его боль.  Я хочу как можно дольше не отторгать её, она сейчас моя… Мир дуален, и на обоих концах этого дуализма боль. Она различна, на одном конце твоя боль, на другом другого человека. Но  без боли, без сострадания лишь пустота. Я не хочу жить в пустоте. Я проходил ни раз сквозь нее. Порой она завораживает своей безэмоциональностью. Но там, в этой пустоте ты прекращаешься как человек. Ты теряешь свой духовных облик. Умение сопереживать боли другого человека, забывая о своей – ни это ли самый высший уровень души твоей, человек? Да, я знаю это, и это так. И я сдерживаю слёзы вновь и вновь, не потому что я следую глупым канонам глупого общества, но потому что я страшусь освободиться от принятой в себя «чужой» боли… И она уже не «чужая», я ее взял, она стала моей, она вросла в моё существо…Но… где-то на  краю сознания рождается мысль, как озарение, как глобальное понимание, мысль простая и ясная, четкая в своем определении, облаченная в строгую пространственную форму… «Что если и другу станет легче от моих слёз?» Мы сейчас слиты в одном мысленном поле, мы едины, я разделил его переживания, я плачу, текут слёзы, и мне становиться легче… Быть может, легче становиться и моему любимому другу… Я рыдаю, и ощущаю как душа смывает с себя копоть переживаний… Но маятник качнулся, описав дугу от одной крайности дуальности к другой – к опустошению, к осознанию, что это всего лишь «отмазка», снятие ответственности, сбрасывание груза. И становиться вдруг не менее тягостно, что этим ты никак не помог, ты просто устранился…  Мир странная довольно-таки штука, каждую секунду он предоставляет миллиарды альтернатив, полную свободу выбора, миллиарды дорог, но странность в другом – все они не верны. Любой путь заведомо неправильный, но не выбирать нельзя, ибо даже не выбрав ты выбираешь. Мир всего лишь пустота, которую ты наполняешь своими чувствами, и когда уходит чувство, пусть даже нареченное тобой плохим, остается лишь пустота. И я вновь и вновь сдерживаюсь оттого, чтобы заплакать, я боюсь отпустить боль, это чувство, на смену которого придет пустота…

24.02.13

Мужество быть несовершенным