В постели с Кинг-Конгом

– У меня малолитражка японского производства, я заплачу вам, если поможете устранить неполадку. Но, пожалуйста, разбивайте фару исключительно гелиевым молотком.

Ваня как-то странно хмыкнул и сдавленным голосом сказал:

– Я не профи, позову Костю, он ас по долбежке противотуманок.

К сожалению, Константин тоже не взялся за эту работу, он кликнул Сергея, а тот вызвал на подмогу Анатолия. Он обратился к Юрию, последний пригласил Михаила. Через полчаса в магазинчике столпилось парней двадцать, и каждому вновь прибывшему мне приходилось в подробностях излагать свою просьбу. В конце концов я устало воскликнула:

– Люди, если на всем рынке не нашлось человека, способного справиться с лампой в фаре, то как вы разбираетесь с более сложными проблемами? Например, доливом масла в мотор?

– Хорош, ребята, – прогудел мужик в бордовой спецовке, только что вошедший в лавку, – ну, не в курсе девушка, а вы, подлецы, обрадовались, цирк устроили! Весь рынок гудит, у дверей очередь выстроилась, всем охота про гелиевый молоток послушать.

– Ладно тебе, дядя Вася, – заржал Иван, – прикольно же!

Мужик погрозил продавцу кулаком:

– Получишь у меня, придумал забаву. А ты, девушка, иди за мной, поменяю лампу. Кто тебя к нам прислал?

– Муж, – осторожно ответила я, – а что? Какая-то сложность?

Ответом послужил гомерический хохот, заржал даже дядька в бордовой спецовке. Отсмеявшись, дядя Вася за пару минут справился с задачей. На всякий случай уточню: крушить фару он не стал и денег с глупой покупательницы не взял, сказал с улыбкой:

– За счет моей торговой точки услуга, тут ничего интересного не происходит. Хоть повеселились от души. Гелиевый молоток! Твой мужик юморной!

Представляете, какой идиоткой я себя чувствовала, покидая авторынок? Все его коренное население махало мне грязными руками вслед и кричало:

– Приезжай еще! Может, гелиевые молотки в продажу поступят.

Похоже, сегодня Макс задумал очередной масштабный розыгрыш. Что такое рычащее приволок в его кабинет один из сотрудников? И почему муж внезапно перестал приглашать меня в офис, а самым нежным голосом произнес:

– Отправляйся домой, позвони, когда переоденешься.

Есть лишь один ответ на эти вопросы: Макс приготовил новый спектакль, мне надо успеть что-то предпринять, чтобы обескуражить мужа.

Глава 29

Придя домой, я за пару минут помылась в душе и, стараясь не наступить на мельтешащих под ногами Фиру, Мусю и Микки, побежала на кухню. Что главное в розыгрыше? Удивление! Неожиданность!

Макс сейчас спешит сюда, имея при себе нечто рычащее. Понятия не имею, что это такое. Вероятно, муж раздобыл муляж тигра или достал через Интернет монстроподобную игрушку, хочет, чтобы я визжала от страха. Как вы отреагируете, столкнувшись на лестнице со львом, гепардом, ягуаром? Навряд ли станете спокойно размышлять. «Нет, в Москве дикие звери не водятся, надо мной подшучивают».

На что угодно спорю, вы унесетесь с воплями, забаррикадируетесь в спальне и начнете набирать все короткие номера: ноль один, два, три, четыре. Потом, конечно, до вас дойдет, что вас разыграли, но первой реакцией будет сбежать с оглушительным визгом.

Я проверила кухонные шкафчики. Отлично! Макс хочет меня напугать? Интересно, как он отреагирует, если его самого встретит на пороге инопланетянин? Что у меня есть для переодевания? Я осмотрела кастрюли-сковородки-миски, закрыла дверки и пошла в кладовку. Взгляд наткнулся на гидрокостюм, который Максу подарили на день рождения. К сожалению, он мужу мал, а Максим никак не соберется его обменять.

Посмеиваясь, я влезла в плотное, сделанное из латекса одеяние и посмотрела в большое зеркало. Здорово! С первого взгляда и не поймешь, кто там отразился. Больше всего я сейчас похожа на гигантскую лягушку, вставшую на задние лапы. Сходство с земноводным придавали ласты на ступнях и перчатки с перепонками между пальцами. Одна беда, лицо неприкрыто, Макс в секунду меня узнает! И тут я вспомнила про маску «3Д». Вот же она, коробка, стоит на полочке, и я знаю теперь, как ее правильно надевать-снимать. Через пять минут я опять глянула в зеркало и осталась довольна. Ну, Макс, держись! Посмотрю, как ты будешь выглядеть со своим плюшевым тигром, когда дверь в квартиру откроет чудо-юдо болотное. Сама вздрогнула, а ведь знаю, кто упакован в костюм болотного цвета! И вместо лица у меня теперь жуть инфернальная. Максим, конечно же, сообразит, что никаких жителей с других планет или гигантских жаб в квартире нет, поймет, что я влезла в гидрокостюм и надела маску. Но сколько времени у него уйдет на осмысление ситуации? Сначала Максик оторопеет, и я сломаю ему задуманную забаву с рычащей игрушкой, достойно отомстив за гелиевый молоточек и фару!