В потоке. Как усилить течение жизненной силы: авторский метод работы с чакрами

Если у вас есть потайные карманы, где хранится энергия, – а таких достаточно у всех нас, – неизбежно, что ваш партнер рано или поздно до них доберется. Простое слово, фраза или жест могут заставить вас вскипеть или вздрогнуть от страха. Либо вы внезапно замолчите, став замкнутым и отстраненным. Независимо от вашей реакции, такие триггеры дают отличную возможность для роста, если вы способны управлять ими сознательно и умело.

Если вас спровоцировали, заряд возрастает почти мгновенно. До тех пор пока у вас не будет хорошо развитого осознания, усиленный заряд будет просто укреплять ваши защитные реакции. Подумайте, как укрепляется человек в своей точке зрения и как за нее держится во время спора. Если кого-то в детском возрасте слишком контролировали, то самая простая просьба со стороны партнера может инициировать заряд злости и сопротивления. Если человека слишком много критиковали, то такая же просьба может только укрепить убеждение, что он недостаточно хорош, и заряд войдет в штопор, проваливаясь в черную яму безысходности. У кого-то угрюмая отстраненность партнера вызовет страх быть оставленным. А у кого-то еще приступ неконтролируемых рыданий вызовет чувство вины и ответственности за партнера.

Когда заставили сработать ваш взрыватель, избыточный заряд делает затруднительным, если возможным вообще, получение хоть какой-нибудь отдачи. Подумайте, как трудно обнять человека, когда он злится, или насколько тяжело заставить его вас выслушать. Пока не произойдет разрядка, ни для чего нового места попросту не найдется. Если ваши шаблоны инициировали, то вы в буквальном смысле становитесь ими, а не сутью своего истинного «Я».

Только из-за того что случаются взрывы и размолвки, отношения не следует расценивать как плохие. Они случаются почти во всех долговременных отношениях, а особенно в тех, в которых есть уроки, которые надо усвоить. Добавьте детей и работу ко всему, с чем сталкиваются пары – и вуаля! – возможность срыва возрастает многократно. Основная проблема успешных отношений кроется в способности обойти мины-ловушки, которые могут вас разрушить, и вместо этого найти способ максимального исцеления, которое они могут предоставить.

В свое время я имела честь работать в области таких проблем со своей коллегой и специалистом по общению, доктором Сьюзан Кэмпбелл. Последующее во многом взято из ее работы и прекрасной небольшой книжечки, написанной совместно с Джоном Греем и называющейся «Пятиминутный ремонт взаимоотношений: быстрое исцеление, углубление интимности и использование различий для усиления любви».[27] Если хотите более подробной информации об описанных ниже процессах, рекомендую эту книгу приобрести. Здесь я адаптировала шаги, предложенные Кэмпбелл, и скомбинировала их со своими собственными шагами при работе с зарядом. В результате получился эффективный метод, который можно использовать для превращения деструктивного цикла в эмпатию, осознание и близость.

Как обращаться с триггерами во взаимоотношениях

Шаг первый: сделайте паузу

Первый шаг – надо понять, что ваш спусковой крючок нажали, и попросить паузу, или тайм-аут. Это даст вам некоторое время, чтобы отстраниться от ситуации и почувствовать собственный заряд. Период тайм-аута может длиться десять минут или несколько часов, но он всегда подразумевает договоренность вернуться к проблеме через определенное время. Человек может сказать: «Я беру паузу на пятнадцать минут и обещаю вернуться к 9:15». Или можно сказать: «Я реально замотался после тяжелого рабочего дня, и чем все это вываливать на тебя, я лучше развеюсь в течение пары часов и поужинаю. Мы можем вернуться к этому разговору в полдевятого, когда я чего-нибудь поем и мы уложим детей?»

Рекомендуется подготовить такую договоренность заранее – пока вас еще не расстроили, не разозлили – чтобы вы просто могли напомнить о ней в критический момент. Придумайте ключевое слово или жест, который означает «внимание, перегрузка!» и необходимость взять тайм-аут. Договор подразумевает, что, если один человек просит паузы, второй на нее соглашается. Он также подразумевает, что пауза – это только пауза, а не отговорка, чтобы избежать проблем. По опыту помню, как я ненавидела, когда партнер берет паузу в тот момент, когда я разгаре эмоций. Однако я научилась и тому, что в таком состоянии донести что-либо до ума нереально. Знание – а затем опыт того, что проблема будет разобрана позже, – помогает в процессе создать доверие.

Шаг второй: внутреннее размышление