В СССР секса не было. Второе издание

– Неделю назад встретил ее в лифте. Нет никого эротичней, чем молодая счастливая беременная женщина. И я умер опять. А так как срочных совещаний не предвиделось, очнулся уже в медпункте.

– Такие дела, Вован. Здоровый, крепкий мужик, офицер бывший, в горячих точках поучаствовать пришлось, и не раз. И вот такое…

– Да нормально у меня со здоровьем! И контузии не было… И с бабами у меня нормально. Развелся, конечно, кому нужен мужик, который на войну, как на работу ходил?

– Если хочется, но не очень, значит не очень хочется, – закусил фразу коньяком мой немногословный РЖД-собеседник.

Больше я их никогда не видел ни Вована, ни Алесю.

2013, первый день зимы.

Генри Форд и труселя

"Не хочу умереть п…дарасом," – говорил каждый раз себе Николаич, надевая "семейные", образца "Пятьдесят лет советскому футболу", трусы.

Всё началось много лет назад, когда он спросил у теперь уже бывшей жены: "Ну зачем тебе красивые трусы? Всё равно, когда они на тебе, их никто не видит. Если же кто-то их снял с тебя, опять же твои исподники красуются без всякой пользы?" Ответ бывшей поразил Николаича: "А вдруг меня автобус собьёт, и буду я лежать в морге, как дура, в некрасивом нижнем белье?" Николаич промолчал, таких козырей в его колоде не было.

Той же ночью обрушился на мужчину сон. Лежит он в морге, синий, в трусах каких-то неестественно белых с кружевами и рюшечками. Что такое рюшечки Николаич не знал, но трусы во сне были именно что при кружевах и с рюшечками. Патологоанатом при этом как-то уж очень одобряюще метит взглядом его труселя.

Вот с тех пор девизом Николаича стало: "Трусы могут быть любого цвета и фасона, если это черные "семейные" трусы."

2018, З.Ы. Генри Форд настаивал, что автомобиль может быть любого цвета, если это черный цвет.

Куры

– Не слухай их, яны (они) – куры, – говорила мне моя бабушка про женщин.

– Про каких женщин?

– В целом.

– Правильная бабушка, повезло тебе.

2021, зима.

Стаж замужества

– Главное, чтобы стаж замужества не прерывался.

– Это как?

– Это чтобы между замужествами перерыв был не более двух недель.

2018, лето.

Моя внебрачная дочь

Собрался я к маме в гости в один небольшой российский городок. Через Одноклассников выясняю, что живет там же моя однокурсница, – Татьяна, с которой учились вместе в Городе на самой окраине Красной Империи.

Списались, созвонились.

– Привет, говорю, надо встретиться, 21 год не виделись.

– Ты ошибаешься. Не виделись 23 года.

– ???

– Ксюше – 23 года!

– Хераси (молчу)!!!

– Ксюша – моя дочь, и ей 23 года!

– Х…ясе ( Я – отец???)!!!!

Короче, приехал. Сели. Привет-привет. Сам на измене.

– Танька, а ты совсем не изменилась.

– Ксюша сейчас придет.

Готов ко всему. Признать. Удочерить. Сесть в тюрьму за измену…

Входит Ксюша. Красавица. Умница (чуть позднее выяснилось). МИИТ с красным дипломом (для тех, кто не в курсе – Московский институт инженеров транспорта, крутейшая еще с советских времен контора!).

Встаю, в голове – Дочь, Ксюша, Ксения, Девочка моя…

– А помнишь, вы с Танькой (ее подруга) приезжали ко мне, а Ксюша только-только родилась? Это было ровно 23 года назад!

Выдыхаю (Твою мать!!!).

ЗЫ. Я бы гордился, если бы Ксюша оказалась моей дочерью.

2014, лето, отпуск.

Женщина в летнем душе

Заходишь ты в летний душ, а там – женщина. Голая, гладкая и влажная, как галька на пляже у самой воды.

Картинка не нова. Обнажённая в душе, обязательно блондинка с большими сиськами. Лучше с сиськами и пистолетом, большим же. Ввиду таланта Уме Турман можно без сисек, но с мечом, Анжелине Джоли можно брюнеткой.

Добавьте мужчину, проверяющему ногой чью-то челюсть.

Кого-нибудь, поглаживающим большую сумку с денежными знаками, лучше в СКВ.

Пакет с наркотой, обязательно проткнуть и проверить качество продукта (кстати, дырку никто никогда не заделывает. А ведь просыплется!).

Попы (мужские и женские), груди (женские), прочие волнительные части человеческого организма (вид сверху, можно в зеркале).

И вот вам 99.99% мирового кинематографа. Остался только "Ёжик в тумане" и "Чапаев". Ну еще пара-тройка фильмов.

Впрочем, я отвлекся.

Итак, заходишь ты в летний душ, а там – женщина. Голая, гладкая и влажная, как галька на пляже у самой воды.

Здесь надо пояснить для молодых что такое летний душ, вещь, исчезающая прямо на глазах, как исчезли в своё время телега, хомут, кассетный магнитофон и танец "Ламбада". Так вот, летний душ, это такая конструкция из подручного материала (досточки, фанера, жесть и т.д., короче – что украл, из того и сделал) в виде будочки. В качестве предбанника три вбитых гвоздя. На верху будочки крепится емкость для воды, чаще бочка. Правда, я встречал летний душ с какой-то алюминиевой хреновиной в заклёпках. Думаю, это был бензобак от самолета, даром что обладателем душа был бывший лётчик, короче – что украл, из того и сделал. Вода с ночи заливается в ёмкость, за день нагревается на солнце, и вот тебе к вечеру тёплый душ.

Впрочем, я отвлекся.

Итак, заходишь ты в летний душ, а там – женщина. Голая, гладкая и влажная, как галька на пляже у самой воды.