В тебе слишком много тайн (СИ)

Вы наверное уже поняли, что счастливые моменты я просто не умею описывать. Да и в жизни не бывает всё гладко. У нашей Арии слишком трудная жизнь с кучей подводных камней…

========== Глава_64 ==========

Он ушёл… Ушёл из моей жизни навсегда. Люблю ли я его ещё? Уже не знаю. Он поступил подло. Он обещал, что наш ребёнок будет жить. А что в итоге? Он усыпил меня и против моей воли убил этого ребёнка. Я никогда бы и не думала, что он может так поступить.

Некоторые скажут, что в этом такого? Этого ребёнка ещё не было. Да и сама ты этого не хотела. Но за вчерашний день я свыклась с мыслью о беременности. У меня была мысль о том, что я умру не просто так, о том что по земле будет ходить мой ребёнок, моя частичка. А сколько времени я гладила вчера живот? Много, очень много. Иногда я даже что-то говорила ему.

Что будет дальше? Что будет делать Пэйтон? Меня больше не должно это волновать. А о чём он думал, когда убивали нашего ребёнка? Думал ли о том, что будет дальше? Неужели он думал, что я не буду злиться. Да как на такое можно не злится? Он думал я повисну на его шее и скажу: «Спасибо, что убил его, он был обузой, из-за него я могла бы умереть»? Бред, это даже звучит ужасно. Я бы никогда такое не сказала бы.

Сейчас уже ночь. Несмотря на то, как я хотела спать днём, ночью мой сон исчез. Ничего нового, я уже привыкла проводить ночи в раздумьях. Хочется поскорее покинуть это место. Больничные стены сильно давят на меня.

Вечером приходил врач, сказал что осложнений нет и завтра меня выпишут. Но куда я пойду? К Пэйтону? Не хочется видеть его. Знаете что я чувствую внутри? Ничего. Там пустота. Всё произошло слишком быстро. Вот он есть, а вот его уже нет. И я не успеваю принимать новую информацию. Только привыкла, уже отвыкать. Одни сутки изменили мою жизнь…

Утро. Вчера я даже не заметила того, как уснула. Выписка. Собираю вещи, которые здесь есть, ещё не дождавшись прихода врача. Сижу на кровати, рядом собранная сумка. Смотрю прямо, жду врача. Где же он? Когда меня выпустят из этого ада? Меня осматривают, пишут кучу каких-то справок, выписок, рецептов для таблеток, на которые мне абсолютно плевать.

И вот я стою на улице. Пасмурно. Как я люблю. И куда идти? Что делать? Вызываю такси и еду к Пэйтону. Простила? Нет, такое не прощается. Его скорее всего сейчас нет дома, я просто соберу вещи и уйду.

Смотрю на дом. Внутрь не захожу. Боюсь. Чего? Не знаю. Я должна уехать. Глубоко вдыхаю и поднимаюсь на лифте на тридцать шестой этаж. Вот она, дверь в мою старую жизнь. Открываю её ключом, который Пэйтон оставил в моей палате. Думает ли он что я уеду? Меня не волнует.

Спальня. Тут я не выдерживаю и слёзы начинают течь по моим щекам. Сколько связано с этим местом. Смотрю на стол. Вспоминаю, как он пытался что-то нарисовать, но в итоге у него ничего не вышло. Как я учила его рисовать… а как нам было весело. А как мы смеялись. А как целовались. Сколько было пережито новых эмоций с ним. Он открыл для меня новый мир. Беззаботный. Но он сам всё испортил. Он убил мою любовь.

Откидываю лишние мысли о нём и складываю свои вещи. Акуратно. Я пытаюсь как можно больше провести времени здесь, обманывая саму себя. Вещи собраны, а я стою в гостиной и смотрю в то самое панорамное окно, возле которого проводила последние ночи. Я ведь не думала что всё может так повернутся.

— Не простила, — он. Это он за моей спиной. Я не поворачиваюсь.

— Не простила…

— И что теперь?

— Не знаю… Я уеду к бабушке, — решаюсь повернутся к нему. Вид у него не очень. Но он сам виноват, надо было думать раньше. — Ты пил?

— Не много, — врёт. Он выпил на столько много что еле стоит на ногах.

— Не пей больше… Ради меня, — обхожу его и иду к выходу.

— Прошу, не уходи из моей жизни, — он берёт меня за руку.

— Ты сам виноват. Прощай. И не нужно ездить к бабушке. Забудь, — вырываю руку и выхожу из квартиры.

Больно? Не то слово. Скажете, если любила бы простила? Я люблю его. Всем сердцем, но как мне смотреть в его глаза? Я вижу в них убийцу. Может вы считаете меня глупой, но это лишь моё мнение, мои мысли. Лично я не смогу с ним жить.

Он сильно меня любит и сделал это для того что бы я не умерла? Возможно так и есть, но он сделал это без моего разрешения. Он не понимал того, что я всё равно умру. Глупый я ведь могу умереть уже завтра или послезавтра. Это неизбежно. И то что он поспособствовал убийству нашего ребёнка не дало мне вечную жизнь.

А вдруг случилось бы чудо, и я смогла бы перенести эти роды. От этой мысли я разревелась в край. Таксист странно на меня смотрит, но мне всё равно. Я могла бы держать это крошечное чудо на руках. Стать матерью. Заботится о маленьком. Защищать его от всех. Больно…

Дом бабушки… такой же большой. Захожу внутрь. Здесь нет атмосферы. Это место такое чужое для меня. Огромный пустой коридор с мраморной плиткой вызывает у меня отвращение. Пусто, нет эмоций.

— Бабуль! — набрав сил кричу я, но ни кто не отзывается. — Бабуль? — из столовой выходит Жанна.

— Привет, — она переводит взгляд на мои чемоданы.

— Где бабушка?