Вакансия

— К-хе! К-хе! — закашлялся председатель и торопливо надел услужливо протянутый ему противогаз. — Вы, голубчики, всерьез полагаете, что люди смогут жить в этих условиях? — спросил он, отдышавшись.

— Не знаю, как вам, а мне все это внушает определенные опасения, — добавил один из членов комиссии, обращая внимание председателя на мелькнувшую вдали среди клубов дыма радужно-маслянистую поверхность моря и обильно испачканную нефтью и мазутом речушку.

— Мы уже наладили выпуск противогазов, — поспешно заметил инженер по технике безопасности.

— Да, — поддержал его химик. — И очистные сооружения уже почти построены!

— Это хорошо! — философски заметил председатель комиссии, улыбнулся чему-то и сказал: — В таком случае по старой доброй традиции первые ордера на проживание в условиях этой чудной планеты я позволю себе вручить вам, специалистам группы освоения! От души поздравляю вас также с успешным, досрочным завершением реконструкции означенной планеты.

— Как? Разве мы не вернемся на нашу родную Землю? — удивленно возмутился строитель-архитектор.

— Какую еще Землю? — переспросил председатель комиссии, но, заметив на себе ледяные взгляды специалистов, поперхнулся. — Э, — пробормотал он, — да вы просто не в курсе. Землю-то уже без вас модернизировали в сжатые сроки… Другая группа…

КУРИЦА РЯБА Сказка для детей неопределенного возраста

В некоем царстве — некотором государстве жили-были дед со своей старухой, и была у них, среди прочих пернатых, курица по имени Ряба. Петух у них тоже был, но сказка не о нем.

Так вот однажды, в связи с каким-то событием: не то праздник ожидался, не то конец месяца, снесла эта самая курица Ряба яйцо, как вы догадываетесь, не простое, а золотое, девятьсот семьдесят пятой пробы.

Увидел это яйцо дед, удивился, глазам не поверил, дескать, как это в нашем родном, можно сказать, курятнике и такие самородки произрастают. Перепугался дед, думает, как бы чего не вышло, как бы нас со старухой за валютные операции не привлекли. И решил дед, от греха подальше, золотое яйцо ликвидировать, сделать так, что вроде бы ничего такого у них в курятнике и не было, и в отчетностях ни-ни, никаких упоминаний об этом. Если же слушок пойдет по инстанциям, то все отрицать, дескать, не у нас это, а за границей было, а про наш отечественный курятник — это все корреспонденты напутали…

Взяли дед с бабкой по молотку и давай то яйцо изничтожать! Били, били, колотили, колотили — и все без толку. Надоело это занятие старикам, в конце концов.

Вытер дед пот со лба и говорит:

— Да, бабка, силы мои уже не те, что прежде, да и яйцо, наверное, никакое не золотое. Надо думать, это какой-нибудь сверхпрочный вольфрамо-иридиевый сплав. Пойду отнесу я сию штуковину своему начальнику, он парень молодой, может, у него чего с яйцом и выйдет. Наше дело маленькое — пусть начальство разбирается, им за это оклады положены.

Так дед и поступил.

У начальника, правда, тоже ничего не вышло. Целый рабочий день он над яйцом измывался: и бил, и колотил, и в мясорубку засовывал, и через яйцерезку пропустить пытался. Сам извелся, изнервничался. Деду выговор влепил в сердцах и наметил двадцатипроцентное лишение премии за текущий квартал, а проклятому яйцу все ничего не делается. Под вечер отнес начальник яйцо золотое вместе с рапортом своему начальнику, тот, мол, и старше, и образованнее, и по должности выше, словом, должен в яичном вопросе лучше разбираться.

Старший начальник, конечно, поначалу младшему начальнику разнос устроил, мол, почто по пустякам беспокоишь. А потом тоже яйцо бил, бил, но не разбил, а, поразмыслив, особо ценной бандеролью отослал яйцо в столицу…

Сказка быстро сказывается, да, к сожаленью, не быстро дела делаются. Короче говоря, после всяких передряг попало яйцо к первому министру.

Министр был уже в летах, на свои силы не надеялся, однако для очистки совести все же стукнул яйцо три раза Большой Государственной Печатью и отправился с ним на прием к самому царю.

Показал министр золотое яйцо государю и докладывает:

— Ваше Царское Величество! Яйцо, как изволите видеть, не простое, а золотое. Били мы его, били, колотили, колотили, давеча даже под паровой молот клали и ничего у нас не вышло, нужна ваша резолюция: как быть…

А надобно заметить, государь той сказочной страны отличался редкой (среди царей) мудростью. Свою профессию царь-батюшка любил, видел в ней свое призвание (в том смысле, что ни на что другое уже не годился) и, отсидев на троне без малого лет двадцать, в государственных делах привык разбираться быстро и основательно.

Выслушал государь своего первого министра и тяжело вздохнул:

— Значит, били?

— Били, царь-батюшка, били, вы же знаете наши методы, как же без этого?

— Колотили?

— Колотили, царь-батюшка, старались.

— Так?!

— Так…