Вакцина от злокачественной дружбы

Марина Яблочкова Вакцина от злокачественной дружбы

Когда мне встречается в людях дурное,

То долгое время я верить стараюсь,

Что это скорее всего напускное,

Что это случайность. И я ошибаюсь.

(отрывок из стихотворения Э. Асадова)

Я бежала к храмам Свято — Успенского мужского монастыря — месту покоя и душевной силы.

Был день рождения моего сына, 26 мая. Тогда ему исполнился один год. Мы неплохо отпраздновали его в кругу семьи. Утром купила дорогой торт ручной работы. Воздушная белая бисквитная радость была спрятана в бежевую коробочку с прозрачной крышкой, перевязанной коричневой атласной лентой. Днем я старалась отдохнуть, поэтому, когда малыш уснул, просто начала читать книгу. Любовный роман. Вечером пришел муж и четырехлетняя дочка. Мы выпили чай с тортом, потом танцевали под детские песенки. В девять часов вечера уложили детей. Я одела тёплую толстовку, плотные джинсы и легкие кроссовки.

На улице было тепло. Опять накуталась! В воздухе витали запахи сирени и черемухи. Зеленые листья тихо шелестели. Мимо пролетали майские жуки. Один из них врезался в мою голову и громко зажужжал, запутавшись в волосах. Я испугалась и быстро стряхнула его на асфальт. Потом вдруг вспомнила про народную примету и засмеялась: «К деньгам!»

Тем не менее на душе было очень больно. Уже полгода я отходила от предательства подруги, которую любила всем сердцем. «А что ты хотела? Дружбы женской не бывает», — говорила я сама себе. Внутри все сжималась в точку, голова становилась тяжелой. Мне казалось, что напряжение в ней такое сильное, что еще немного и произойдет взрыв. Но его не последовало. Мне просто заложило уши.

Я побежала изо всех сил, чтобы это ужасное состояние прошло. Слезы текли горячим горьким потоком вместе с потом под толстовкой. К счастью, людей поблизости не было. Вдоль дорожки произрастал молодой лес. Я свернула туда и заплакала еще громче. Друг, в отношения с которым я так долго вкладывалась, резко и безжалостно исчез, включив режим игнорирования.

Когда мы с ней познакомились, я была безмерно счастлива. Яркая, успешная девушка сразу привлекла мое внимание. Поначалу, она была крайне внимательна ко мне, заботилась, поддерживала добрыми словами. Даже сказала, что, наконец, встретила родную душу — меня то есть. Священная, дорогая и нежная дружеская любовь зарождалась крайне стремительно. Быстрое сближение насторожило меня, но так хотелось верить в искренность ее слов и поступков. Я изголодалась по глубоким, теплым отношениям и поддержке. Хотелось, чтобы все было как в детстве: по-настоящему живое общение, не поверхностное и не для извлечения собственной выгоды. А тут человек внимательно относится к моим чувствам, обнимает, понимает. Но только это было до тех пор, пока я была этой девушке нужна. Я помогала в трудных ситуациях, уделяла внимание и выслушивала. По вечерам и в выходные занималась с ее детьми, давала ценные материалы и книги, дарила подарки, писала трогательные слова. Конечно, это был мой выбор. Но когда настали неприятные времена в моей жизни: проблемы с родителями, детьми и не было сил вообще ни на что-она исчезла. Подруга начала игнорировать, перестала отвечать на сообщения или «отмахивалась» смайликами, не проявляла никакой инициативы, чтобы встретиться. Видимо, больше нечего было взять у меня. Кончилась энергия для захвата и присваивания. Невероятное чувство брошенности, отвержения, обиды и просто жалости к себе были на тот момент невероятно сильны.

Я пыталась поговорить по душам еще два раза, приглашала на мероприятия, писала длинные сообщения о чувствах. Хотела узнать ее мнение, что же произошло. Но в ответ получала раздражение, обесценивающие слова, шаблонные фразы. Подруга предпочла не раскрываться! В какой-то момент я подумала, что она пытается отдалиться, чтобы больше не причинять мне боль. А рассказать об истинных мотивах игнорирующего поведения не хватает смелости. Не хватает храбрости быть такой же открытой и уязвимой передо мной. Размышляя об этом и пытаясь отпустить человека, я даже написала стихотворение:

Ты хочешь меня уберечь от себя?

Считаешь себя жестокой, токсичной?

Я ранилась очень, всесильно любя.

Хотела поверить я в дружбу. Трагично.

«Наивная! — скажешь. — Хороших людей не осталось совсем…»

Но все же я верю, родная, что все-таки можно:

Согреть у подножья горы человека

Лежащего намертво, замерзшего крепко.

Да, больно ему!

Тело ломит в горячих объятьях.

Но хуже бы было — пройти мимо горя,

Оставить его на морозе валяться.

Ты сердишься очень…Не знаю за что….

Словами кидаешь — ножами мне в сердце.

Никак не пойму я, что хочешь узнать,

Чего же ты хочешь добиться?

Я руку твою, наконец, отпущу.

Буду жить спокойно, минуя ненастья.

Я перед иконой Святых постою,

Чтобы ты тоже увидела счастье.

Наплакавшись вдоволь березам и лиственницам, я побрела к месту умиротворение и покоя — мужскому монастырю Саровская Пустынь. Я люблю ходить этим маршрутом. На святых местах я восстанавливаю душевное равновесие.