Вампир поневоле

А вот нам с Вовкой Аська по секрету сообщила, что на самом деле никто ее из института не выгонял, она сама пошла и забрала документы… Это был просто повод, чтобы пойти учиться туда, куда она хотела…

Так что, Ася, потеряв год обучения, осенью поступила на программиста и сейчас успешно закончила четвертый курс…

В общем, Вовкина сестра не любит вспоминать, как она училась в мединституте.

Так что, разговор медленно перетек на отвлеченные темы, а потом я и вовсе допил чай и начал прощаться.

Вовка проводил меня в коридор, и я замер, удивленно уставившись на свои туфли. В одном из них, высунув голову через дырку для ноги, спал маленький котенок. Я осторожно, чуть ли не двумя пальцами вытащил его наружу. Котенок как раз уместился на моей ладони.

– Что это за чудо? – спросил я у Вовки.

Действительно, кроме как чудом, назвать котенка было нельзя. Малюсенький, белоснежный, с хвостом размером с мой мизинец и задиристым черным пятном – маской на правом глазу.

Вован подвел ладони под дрыхнущего кошака. Тот сонно мурлыкнул и, не просыпаясь, дернул хвостом.

– Да Аська вчера притащила. Ходила за хлебом, вернулась с ним… Говорит, возле ларька привязался. Ну, не выкидывать же.

– Вова! – раздался крик из кухни. – Я тебе сто раз говорила, что я не люблю, когда меня называют Аськой!!!

– Да ладно тебе, – отмахнулся он. – Скажи спасибо, что я тебя АйСиКью не называю, программист ты мой драгоценный!

– Спасибо! – саркастически бросила девушка, выходя из комнат и забирая у брата котенка.

– Пожалуйста! – радушно отозвался он.

Я рассмеялся и, захватив свой кулек и попрощавшись, отправился домой.

Если честно, то я искренне надеялся, что дома мне дадут отдохнуть (и не надо язвить, что я и так весь день ничем не занимался – я устал как собака!). Не тут то было. После ужина (я подозреваю, что Ромка потушил с луком обыкновенную подошву – потому как жевать этот бефстроганов было не возможно, но не говорить же это ему, ребенок обидится – крышу с дома сорвет…), брат рванул в соседнюю комнату и вытащил гитару.

О, нет! Только не говорите мне, что он сейчас будет петь!!! Этого мяуканья не переживу!

Ромка ударил по струнам.

Мне как всегда не везет.

Ну, ладно, ладно, я соврал! Он поет неплохо. И голос у него есть. Красивый. Высокий. Кажется, женский вариант его называется «сопрано», а мужской – «тенор». Есть только одна маленькая проблемка. Большинство сценических песен для таких голосов не приспособлено. Поэтому он поет в одном звучании, музыка идет на пару октав ниже, а оригинальное пение вообще октав на десять сползает куда-то далеко…

Папа с мамой выслушали одну песню и поспешно сбежали из зала. Я хотел смыться вслед за ними, но был выловлен и насильно усажен Ромкой – слушать его пение.

Пристрелите меня кто-нибудь!!!

К счастью, через час меня, наконец-то, отпустили и я со спокойной душой, чистой совестью и больной головой, отправился спать, съев таблетку анальгина (ой, не надо только мне рассказывать про его опасность и несъедобность! Я это и так знаю! Но голова-то болит, а но-шпа не долбит).

Еще одна хорошая новость (это если считать первой хорошей – то, что Ромка перестал петь) – маме полегчало, и она собралась пойти завтра на работу. Так что, спать я лег радый – радый…(это не от слова радий! Скорее – радостный! Вот!)

В четверг я проснулся рано. Часов в одиннадцать. Поспал бы и еще, да какой-то идиот начал звонить в дверь. Для себя я твердо решил, что проверять, кто именно мешает спать, я не буду. Так что этот хмырь позвонит-позвонит и уйдет.

Ага, размечтался. Ромке звонки в дверь надоели раньше, чем мне, и мой «глубоко любимый братец» додумался-таки открыть дверь. Это я понял по тому, что через пару минут он заглянул ко мне в комнату:

– Андрей, Вовка приехал. И ему чего-то надо срочно тебе сказать.

– Я не принимаю, – простонал я. – Аудиенции закончены. Все требования и пожелания предоставить в трех экземплярах в письменной форме. А еще заверить подписями президента России и Америки… Ах да, еще патриарха. Для полного счастья.

Ромка хмыкнул:

– А папы римского подпись не нужна?

– Нет, – отмахнулся я, садясь. – Папа римский – старый, дряхлый, что его по пустякам гонять…

Так. Вопрос номер один. Где мои брюки? Вопрос номер два. Где мои носки и почему они не стоят в дальнем углу комнаты?

Брюки обнаружились за диваном. С носками оказалось труднее. Они не обнаружились вообще. Как и рубашка.

Брат задумчиво следил за моими поисками, а потом поинтересовался:

– Андрей, а что с Вовкиными волосами случилось?

– Подстригся он, – буркнул я, заглядывая под стол. Носков там по-прежнему не наблюдалось.

– Я догадался, что не побрился, – ехидно заметил Рома.

– Я не об этом, – отмахнулся я. – Он…, – фантазия заработала вовсю. – В монахи он постригся…

– Чего?!

– Ага, – кивнул я, окончательно решаясь на героический поступок – заглядывание в шкаф. – Решил уйти от суеты этого мира…

– Да иди ты!

– Нет, это ты иди! Спроси у него, правду ли я говорю.