Вампир поневоле

В маршрутке, которую мы сели над головой водителя висело трогательное объявление: «В случае аварии количество трупов должно совпадать с количеством сидячих мест». Я хмыкнув, скользнул по нему взглядом и тут же забыл. Вовка оказался въедливей. Он хохотнул и в полный голос протянул:

– Интересно, а если количество трупов будет меньше – водитель будет бегать вокруг места ДТП с топором, отлавливая случайных прохожих?

Пассажиры испуганно запереглядывались, подсчитывая пустые места.

А мне интересно другое: все юристы такие въедливые или это личная Вовкина шиза?

В любом случае, через пару минут Вовка, поразвивав свои мысли на тему трупов и маршруток, заткнулся. При этом, к моменту Вовкиного «затыкания» у водителя (это было видно в зеркало заднего вида) начинался нервный тик.

На одной из остановок (мы сидели на задних местах) в маршрутку вошла какая-то девушка и, сев перед нами, протянула деньги:

– Передайте, пожалуйста.

– На какой остановке? – крикнул, не оборачиваясь, водитель.

– На конечной, – удивленно протянула девушка.

Вован, наблюдающий за этой сценой краем глаза, тихо хмыкнул:

– Не местная…

Но девушка его услышала:

– Это еще почему?

Что-то мне ее голос показался знакомым… Черт, ну почему она не повернется?!

– А у нас платят при выходе, – любезно пояснил я.

– Ага! – встрял Вовка. – Вход бесплатный, выход – десятка. Не заплатишь – водитель до конца жизни будет по маршруту возить, не выпустит!

– Как?! – ахнула девушка, испуганно поворачиваясь к нам. Я столкнулся с ней взглядом.

Аня…

Во рту внезапно пересохло.

– Привет, – протянул я.

– Ой… Привет, – улыбнулась она.

Наступило неловкое молчание, которое легко разорвал Вовка:

– Ой, – протянул он, делая вид, что вытирает слезинку – как трогательно: встреча двух… влюбленных!

Я бросил на него взбешенный взгляд, но Вована это не остановило. Он дружески приобнял меня за плечи и заговорщическим тоном (в полный голос причем! Я его убью!!!) сообщил:

– Андрюха, знай, в случае чего, место дружки на свадьбе я забил!

Я вырвался и прошипел:

– Смотри, чтобы я тебя ни куда не забил!!!

Аня, услышавшая наш спор (а кто бы не услышал?!), рассмеялась, а Вовка обиженно протянул:

– Вот так и обижают в лучших намерениях! Я к нему ото всей души, а он!..

– Le bouc! – процедил я.

– От «лебука» слышу! И вообще! За козла ответишь!

Так, пора менять словарный запас. Слово «козел» на французском Вовка уже выучил… Тем более, что я его Вовану и в письменном виде показывал, вот он последнюю букву и знает. А то бы вообще нецензурно получилось… Ой, а чего ж обо мне Аня подумала?! Хорошо, что «Le» во французском произносится как нечто среднее между «Е» и «Э»… И слава богу, что я не взял себе вторым или третьим языком китайский… Я слышал, что все, что произносится на нм, звучит для русского уха, мягко говоря, не прилично…

В любом случае я понял, что переболтать Вовку я не смогу, а потому повернулся к Ане:

– А ты почему все еще в городе? Говорила же, вроде, что в понедельник уедешь?

Она смущенно улыбнулась:

– Да у меня практика производственная началась. Целых три недели. Я думала, дома ее буду походить, да забыла написать заявление… Приходится здесь…

– А ты сейчас на практику едешь? – заинтересовался я.

– Да нет… Точнее по делам практики, но не на нее…

Честно говоря, я ничего не понял, но, чтобы не показаться круглым идиотом многозначительно промолчал.

– А у вас уже все закончилось в институте, да? – поинтересовалась Аня.

– ага, с умным видом кивнул Вовка. – До осени!

– А на кого вы учитесь?

– Я – на юриста, а Андрей – на переводчика, – быстренько сообщил Вован.

– А-а-а…

Потом пошла ничего не значащая болтовня. Правда, Вовка периодически срывался на любовь-морковь и прочие плодово-ягодные культуры, но к счастью, я вовремя успевал заткнуть ему рот…

Наконец, маршрутка подъехала к нужной нам с Вовкой остановке. Попрощавшись с Аней и расплатившись, мы вышли из маршрутки. К счастью, еще в маршрутном такси я вспомнил, что потерял Анин номер телефона и выпросил его заново, вбив на этот раз в память своего мобильного.

Белое двухэтажное здание издательства словно светилось изнутри. Вовка взялся за ручку двери, потянул…и по улице разнеслось бодрое папановское «Алло, шеф, эт я Лелик!». Вован тихо выругался и, выпустив ручку, захлопал по карманам, разыскивая трубку. Наконец, телефон был обнаружен и извлечен на свет Божий.

Я неодобрительно покосился на Вовкин сотовый, но промолчал. Вообще, мобильник господина Данешти представлял собой самое жуткое зрелище: полностью отломана панель флипа, поцарапанный экран, облезлые клавиши… Насколько я знаю, тетя Лида и Аська неоднократно уговаривали Вовку поменять трубку, но тот уперся как баран, мол, нет, мне нравится именно эта модель…

В общем, Вовка минуты две пытался разглядеть номер, высветившийся на мониторе, потом плюнул на это и, включив трубку, поднес ее к уху.