Варвара-краса, или Сказочные приключения Кощея

Анютка Кувайкова Варвара-краса или Сказочные приключения Кощея

Пролог

Вывеска наискосок, с лаконичным и ёмким названием «Life for music» была потёртой и явно знавала куда как лучшие времена. Витрина радовала глаз одинокой бас-гитарой и парочкой колонок, а на входной двери примостился невесть откуда привезённый ловец снов, с аляповатым изображением кособокого волка.

На взгляд Ромыча ловить тут было нечего. Определённо. Небольшой спальный район, череда мелких магазинов розничной торговли и бедноватый антураж. Всё это, вкупе с плохим настроением самого байкера рисовало отнюдь не радужные перспективы. Но постояв ещё минут пять перед небольшим музыкальным магазинчиком, отчего-то пользующимся отличной репутацией среди любителей рока (не заслужено, по скромному мнению Кощея), мужчина тяжело вздохну и всё-таки сделал шаг в сторону входа, засунув руки в карманы. Попутно пытаясь вспомнить, как же он дошёл-то, до жизни такой…

А началось всё, надо признать, вполне себе мирно. Счастливая лыба друга и начальника, смущённая улыбка Ришки и гогот парней, поздравляющих смущённую девушку с предстоящим празднованием их первой годовщины. Кощей честно порадовался за друзей, поржал за компанию и даже почти не изменился в лице, глядя на счастливую парочку. Но предпочёл при первой же возможности слинять к себе в кабинет, дабы впасть в уныние и заесть его очередной порцией работы.

Всё-таки это действительно больно, наблюдать за любимой девушкой в чужих, пусть и надёжных, а самое главное любящих руках лучшего друга. Не, Ромыч действительно был за них рад. Даже с приставкой «очень». Только чёт сердце в этом удавалось убедить с переменным успехом. Вот и ныкался в своём логове, пугая заглядывающих коллег и друзей неизменными и пространными фразами про проверки, налоговую и прочее непотребство.

Правда, в этот раз уйти от ответственности и соучастия не вышло. В кабинет ввалился их неизменный сисадмин и озадачил бедного финансиста очень своевременным вопросом:

— Слышь, Ромыч… А ты подарок-то купил?

Он-то озадачил и сидел теперь на диване, с любопытством дожидаясь, пока друг отвиснет и перестанет тормозить. А сам хозяин кабинета ещё какое-то время судорожно пытался сообразить, куда бы так заковыристо отправить товарища и по какому адресу, что б тот и потеряться умудрился и не обиделся одновременно. К сожалению, подходящих идей не было. Поэтому Рома просто вздохнул, руки на груди скрестил и поинтересовался:

— Чего тебе, ископаемое реликтовое, надобно-то от меня? Очередная мать сдохнуть умудрилась или Верещагин за кактусы никак успокоиться не может?

— Святое не тронь, это я про мать, если ты не понял, — флегматично отозвался Жека, откинувшись на спинку дивана и вытянув ноги. — А надобно мне от тебя, сволочь костлявая, активных телодвижений и отсутствия кислой рожи на лице, лицезрением которой ты стабильно отравляешь нам жизнь уже полгода так точно. Так что давай, Скрудж МакДак, расчехляй бумажник, включай креатив и дуй за подарком для нашей самой главной парочки.

Смерив прибалдевшего от такой постановки вопроса друга насмешливым взглядом, Женёк хмыкнул и добавил, явно вознамерившись добить Кощея по всем фронтам:

— И скажи спасибо, болезный, что Олафу с Эльзой мы подарок не только купили, но и проявили способности супер-ниндзя, умудрившись пронести его контрабандой прямо под носом у этого доморощенного Тёмного Властелина. Цени наши дружеские потуги и усилия…

— Ёжика не родили в процессе? — заинтересованно вскинул брови Кощей, пытаясь не ржать. А это было сложно, потому как Ромыч прекрасно представлял каким будет выражение лица Верещагина, который опять всё пропустил и оказался не в курсе творящегося беспредела.

И это было бесценно, что не говори! Вся банда прямо-таки тащилась над ступором, недоумением и откровенной детской обидой на лице всезнающего Верещагина. Особенно часто такое выражение появлялась на его вечно довольном лице при общении с любимой девушкой и её загадочной подругой.

Подругу никто в глаза не видел. Но заочно побаивались. Потому что, судя по тому, с каким священным ужасом при упоминании оной крестился даже Харлей, это было воистину оружие массового поражения мозга!

Только Шут почему-то молча ржал и строил страшные рожи, загробным голосом возвещая о скором прибытии Лодочника по их скромные души. Последнее, правда, громким шёпотом и исключительно в отсутствии ледяного администратора вместе с начальником службы безопасности. От чего все дружно терялись в догадках и строили такие предположения, что даже у арт-директора волосы дыбом вставали и мозги переклинивало.

Всё-таки, до чего ж креативный у них народ в клубе… А самое главное добрый!